R.L.D.

Sin esperar nada, absolutamente nada de nadie, siempre esperé algo de él. Tal vez eran sus ojos los que me incentivaban al pecado del deseo, el deseo de siempre estar pendiente de sus pensamientos y acciones. 

Siempre, casi siempre... me consideré alguien normal, dentro del promedio del mismo. Me gustaba ser el centro de atención y sin escuchar las quejas, seguí. Seguí, los años pasaron, mi vida junto a ellos y cada vez me alejaba de aquella pequeña que buscaba siempre ojos sobre ella. El tiempo pasaba frente a mis ojos y cada segundo de vida lo interpretaba como cada paso hacia la muerte. Me había vuelto adolescente.

La gente siempre pasa enfrente a mis ojos, inculcados en sus problemas, sin mirar atrás en el camino pero sí en sus vidas. Lamentando su pasado, gastando su tiempo en el ayer, por eso es que el %90 de la población, según mi juicio, no tiene futuro. Bueno, realmente yo tampoco lo tengo, soy recién una estúpida tratando de generar patologías para seguir llamando la atención pero indirectamente. Aunque odie la atención.
Luego de tratar de evaluar un poco la situación a mis alrededores y dar un giro de 360° vuelvo a mí, vuelvo a lo que siempre odié.

Básicamente siempre odié todo, siempre que puedo encontrarme a mí misma encerrada en mi mente, comiendo a odiarme. A raiz de mi odio por mí, veo que nadie hace absolutamente nada para que esto pare, así que los odio a todos. Siempre fui así, odiaba cuando pequeña a quienes me daban atención, y a los que no, les cavaba una tumba en el destino. Jamás me esforcé por caerle bien a alguien, simplemente era, solía ser yo... la niña que hacía chistes y a raíz de eso sí les caía bien, sino, a tomar por el culo sus pensamientos sobre mi ser.
Luego de odiar todo, y de odiarme a mí misma por no ser como las demás niñas, que a la edad de 13 años ya tienen un novio y más que seguro, ya dieron sus primeros besos, yo me sentía un absoluto fracaso. Pasaron dos años de amores fallidos en frente de mis ojos hasta hoy, cuando me siento igual que hace dos años, pero diferente, porque ya he besado a otros.
Pero dejando de lado los besos y falsos amores... me siento diferente por alguien que encontré.
No sé si es un sentimiento monótono, ese sentimiento de revolución que sentimos al encontrar a alguien por primera vez, aunque sea como... la cuarta vez que encontremos a alguien que nos hace felices.
Tal vez este sentimiento es algo, bastante osado, ya ha cansado... pero no es así. Bueno, realmente no sé como es, es un gran rejunte de sentimientos, es una pelea entre el corazón y la mente y desearía que los dos se destrozaran, así yo poder morir sin tener que interpretar esta mierda que muchos llaman "amor".



Sinceramente no sé que siento, no sé si quiero sentirlo. No sé si me hace bien... porque la mayor parte del día me la paso pensando en si estará con otra, o me pensará al igual que yo. Una de las cosas que más claras me han quedado en la mente, es que teniéndolo sobre y debajo de mi piel, soy la persona más feliz de toda la galaxia. O así lo creo...
Todo su cuerpo me deriva a un sueño. Sus ojos tan oscuros como mi alma, me dicen que me tranquilice, que siempre será mío, que ellos me pertenecen y que solo aprendieron a mirarme a mí, que no podrían existir sin mi ser. Su boca... manantial donde fluye agua para dioses, curvatura que me demuestra el paraíso solamente con una conexión de pieles.

Apolo y daphne.

No sé por donde empezar... ni por donde seguir cuando ya haya comenzado. No sé desde qué momento he estado enamorada de él... no sé cuando todos estos sentimientos han empezado a surgir desde lo más profundo de mi ser, no sé cuando mi corazón se tornó frío... menos sé cuando él lo descongeló con todo su cariño. Tengo tantas palabras en mi mente que tal vez, el poder explayarlas tal cual las siento, sería tal agonía para mis dedos, que antes preferiría la muerte. No puedo, con certeza, afirmar la velocidad de mis dedos al escribir para que estas palabras, no se escapen, aunque sin rodeos, ni la velocidad de la luz podría atrapar todas estas letras en conjunto, formando sentimientos.
Jamás entendí el por qué, de decir que el corazón siente, y la mente no comprende razones que el amor sí. Jamás entendí... está todo en mi cabeza, ¿cómo puede transportarse todo a otro órgano?. Sinceramente nunca creí que lo que llamamos "corazón" pudiera sentir por si solo, nunca creí en esas cursilerías llamadas "Mariposas en el estómago", porque no estoy segura si lo que sentí fueron mariposas... pero se sintió tan raro, jamás lo había sentido... Pero sinceramente desde que lo besé, esas "mariposas" o más bien prefiero llamarlo: pequeños choques de electricidad, no se han ido. Desde que mis labios rozaron los suyos puedo admitir que esa energía tan peculiar no se ha ido. Besarlo fue tocar el cielo... no... besarlo es estar en el cielo. Poder tenerlo en mi piel, es volar a otra realidad tan maravillosa, que a veces tengo miedo de despertar repentinamente, y que él tan solo sea un buen sueño, un sueño para recordar todas las eternidades existentes.
Lo considero todo tan extraño, me había propuesto realmente estar sola. Me había propuesto enfocarme en otras cosas... no solo chicos. Pero acá se encuentra mi error, él no es "solo un chico". Él... él es ese chico que sin estar cerca mío, y con un par de palabras, me hace sentir en el Olimpo. Su voz es canto gozoso de dioses cuando se acerca a mis tímpanos, su voz me estremece. Sus ojos no distinguen el tinte de lo imposible y lo real, aunque pensándolo bien, junto a él todo es tan real, aunque solo mi mente juegue con sus pupilas. Su sonrisa, una danza de ninfas, que me rodean en sus vientos tan consoladores, su rostro es la naturaleza pura. Me ha y está haciendo sentir más amor del que ha sentido Apolo por Daphne. Quiero ser Daphne y que en esta mitología, pueda poseerme. Quiero que todo deje de tener un final trágico y que pase a ser maravilloso.
Me he considerado una Circe cualquiera por mucho tiempo... o tal vez tan solo era para pasar el rato. Pero desde que lo conocí ya no deseo más nada, solamente poder tenerlo, abrazarlo, sentirlo bajo mi piel, unidos... siendo una sola persona. Ha despertado sentimientos en mí que creí muertos...

Me hizo volver a vivir.

Gracias a vos es que hoy, mis miedos tienen terror.

Ya no sé que sentir, solamente sé que me siento totalmente destruida. ¿Por qué mierda mi vida no se puede basar en momentos de alegrías? ¿Por qué siempre tengo que terminar llorando, explayando todos mis sentimientos acá? ¿Por qué siempre todo termina fatal? ¿Por qué siempre me fallan?
¿Por qué nunca comprendo la felicidad? ¿Por qué todo signo de alegría se me escapa de las manos como arena? Quiero detener esta lluvia de agonías con mis manos, pero es simplemente imposible el querer para todo esto, mientras yo no soy más que un ser insignificante. Ninguna de mis acciones vale, ninguno de mis sentimientos son apreciados, estoy destruida. Quiero huir, escapar de esta pesadilla... yo solo busco ser feliz con la persona que quiero, y cada vez siento que esa persona se aleja. No quiero imponer lástima ni mucho menos, solamente tal vez, poder expresar lo que mi corazón siente en un par de teclas con metamorfosis en letras virtuales. Yo solo quiero que las palabras no queden chicas ante todos mis sentimientos, yo solo quiero tenerlo. Tengo miedo, terror absoluto de perderlo, nunca salgo ganando...
Promesas en el viento se ven obligadas a desaparecer, algunas son suspiros contra mi rostro... pero puedo ver cómo todo decae. ¿Esto es verdad? No sé qué sentir, no sé qué creer... ya no puedo ver.
Algunas personas, como yo, me identifico, se ven cegadas por la luz que irradia la felicidad... pero como cualquier cosa, se termina y llega la fría y desoladora noche. Llega esa noche que nos inunda de ojos brillantes... que nos cubre de pequeños momentos de felicidad, la felicidad no se fue... solamente quedé ciega por su pasado y no me permito ver las pequeñas cosas felices, las estrellas.

Quiero ver, quiero verte... ayúdame a ver.

¿Podrás darme otra oportunidad?

Wow... hace mucho que no escribo. Creo que no sentía la gran necesidad, el vacío que había sentido por su anterior ida se había llenado de alegrías, sonrisas... causadas por mi misma, empecé a valorarme, a saber lo que era el no depender. Según recuerdo este blog iba exclusivamente dedicado hacia él... mi ex. Pero no, cambió, todo tomó un nuevo rumbo, alguien nuevo en mi vida me confunde, me hace ser tal vez feliz e infeliz, estoy triste y contenta al mismo tiempo... según dicen, esto se llama amor y es que lo pasé... pero le tengo terror al amor. Tengo miedo de lastimar a un corazón noble, como lo hice con esta nueva persona, esta gran persona en mi vida. 

A veces suelo pensar más en mí misma que en la otra persona, aquella persona que de verdad me quiere y no puedo verlo por la ceguera de egoísmo. A veces, solo a veces puedo llegar a pensar en la otra persona, ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué tuve que cambiar para ser fría? ¿Por qué no me animo a sentir otra vez? Debo tener en claro que no todas las personas son iguales, que todos somos distintos en algún momento, pero claramente, cometemos los mismos errores... tan solo lo que vale es cómo llevamos adelante nuestros problemas, la solución.

No sé como me siento, estoy totalmente desalmada... estoy arrepentida, adolorida, triste... y hace mucho no me sentía así... estoy decepcionada de mí misma y de mis actitudes. Me doy asco. No puede ser que piense tan estúpidamente, pero claro, cuando quiero puedo ser una gran mente.

Doy asco, pena, repulsión, vergüenza, escalofríos... y asco nuevamente. Estoy desperdiciando a una persona que de verdad quiero, tan solo por mis miedos. Estoy tan confundida. Mi cabeza siente que no estoy lista para otra relación, para atarme a alguien tan rápido... pero simplemente mi corazón lo quiere conmigo, mi corazón aún anhela en verlo otra vez, a los ojos, sin miedos. Mi corazón llora al verme reflejada en un espejo, me doy asco, por dentro y por fuera. Mi corazón aún espera aquel abrazo que por estupidez mía no pudo concretarse, mi corazón aún lo espera a él.

El egoísmo es parte de mí, siempre he aclarado, queda mucho por conocer aún de mi misma, queda mucho que reparar de esta mente enferma. Queda todavía un gran camino que recorrer, pero lamentablemente estoy rodeada de miedos que no me animo a enfrentar yo sola. Tengo miedo, muchísimo. De equivocarme y sufrir... y es lo que me está pasando en este mismo instante, me confundí y duele. Le tengo miedo al dolor sentimental. Tal vez, algo físico se cura... pero algo del corazón, ¿cómo puedo curarme de vos? ¿cómo puedo olvidarme de vos? ¿cómo puedo sacarte de mí si nunca te tuve? Alejarme más de vos sería imposible, estás a kilómetros, seguramente, bien, sin mí... sin esta idiota que se equivocó una vez más y ya sabe que no hay vuelta atrás.

No sé que siento, lo único que siento es que estoy harta de estar acá, harta de equivocarme, harta de todo, harta de no poder enfrentar la realidad por culpa de mis miedos. Harta de simplemente ser yo. Quiero tenerlo.

No sé que hacer, no sé porqué razones esto me está pasando... no sé porque tuve la necesidad de escribir, si es que no lo sentía hace mucho, por nadie. Tengo el corazón destruido, supongo que me lo merezco, he destruido el suyo. "I try so hard to tell myself that you're gone". Me destruyó, me desoló el alma verlo feliz por alguien más, verlo sonreír... verlo... irse. Me quebró en pedazos no poder hacer nada, mi impotencia. Me desalmó y desalma saber que ya no hay vuelta atrás. No sé que más hacer... es que no sé que hacer, soy una niña idiota que no sabe lo que quiere, pero hoy sé que lo quiero a él. Me gusta. Extraño sus palabras, imploro por su perdón, ruego que me quiera como antes.

Mis sentimientos no se han ido, se han multiplicado.

- Es tan difícil, olvidarme de vos, volvió a pasar, volví a perder... y te recuerdo cuando miro al cielo. Nadie podrá revivir las hojas de aquellos otoños, ví en tus ojos el cansancio de luchar contra el destino.
- Ya no sé seguir, me estoy asfixiando, ya no sé seguir sin tu voz.
- Me siento incompleto, me falta color, sé que tu fantasma sigue en mi habitación. Y ES QUE FALLÉ, MÁS DE UNA VEZ, TODO SE HA VUELTO TAN GRIS. Y ES CALLÉ MÁS DE UNA VEZ, SIN VOS NO HAY RAZÓN, SOS VOS MI CORAZÓN. 
- No puedo aceptar mi suerte, porque la realidad es que nada es igual sin vos, no puedo aceptar perderte porque la realidad es que no sé ser yo... sin vos.

Con el corazón pude ser yo, no te he vuelto a ver. 

¿Y si vuelvo el tiempo atrás, podrás darme otra oportunidad? 

Puedo ver que fue mi error, y que nada de lo que se fue...

hoy vuelve a ser.

Mi gran vergüenza, mi gran estupidez, nos aleja.

Todavía pienso en ti.

Hay cosas que ya no puedo evitar, y necesito escribirlas o es que... mi mente y corazón explotarán simultáneamente.

Todo solía ser tan perfecto y color de rosa que me acostumbré a esa realidad. Me acostumbré tanto que hice que mis ojos se cegaran de ese color maravilloso, ese color alegría y pasión... tanta fue mi cegera que ni pude evadir cuando aquel color fue apagándose. Tanta fue mi emoción que cuando mis pies tocaron el suelo, aquel color había desaparecido y tan solo quedaba una gran oscuridad a mis alrededores, estaba sola, estaba sin él. No sé cuando acabó todo y sigo sin saber su por qué. Sigo sin saber cuál fue el motivo que nos hizo llegar al abismo. Sigo sin comprender porque las cosas acaban, porque las cosas se terminan. El que mi persona quiera averiguar todo eso me hace una niñita caprichosa, no es lo que debo hacer, los momentos se desgastan, nuestro cielo jamás fue celeste, las nubes nos taparon y hoy, las inundaciones de mis lágrimas nos ahogan, estoy cayendo.

¿Vas a dejarme caer? sí, vas a hacerlo. Ya no estarás para mí ni yo estaré para ti... es todo una locura y gran decepción, no puedo creer todavía que ya no esté contigo, tantos momentos vividos que dejamos ir, ayer fue el adiós y hoy es el olvido, mañana volveré a nacer, y empezaré una nueva vida sin ti. Suena fácil, si tan solo los tiempos fueran exactos, si tan solo olvidarte me llevara 24hs sería la niña más enamoradiza del mundo. Me enamoro, me desamoro, mi vida es un gran círculo amoroso, siempre fue así... y no es que quiera que sea así, nada más necesito ser querida, y hoy... que queda poco para que se cumpla un mes desde que ya no rozo tus labios, no acaricio tu piel ni huelo tu aroma, me voy dando cuenta que jamás dependí de ti, como yo lo creía. Te creía más capaz y necesario en mi vida, que el oxígeno mismo. Te creía mi ángel y sin embargo tus alas jamás me han protegido. Te llegué a ver con los ojos más transparentes, te vi de todas formas. Nos vimos de todas formas. Acostados, sentados, parados, uno arriba del otro, abrazados, separados, enojados, con ojos de amor. Nos vimos piel a piel, ni la ropa se interponía entre nosotros, fuiste y eres mi gran amor.

Todo esto es demasiado incómodo, el recordarte me hace nubes en los ojos, nudos en las garganta... no deseo llorar, llorar ya no es lo mío. Lo único que creí que era mío, era él y hoy ya no está... 

Se fue, no volverá. Buena vida.

Un año.

Tan rápido se nos pasa el tiempo que nos olvidamos del día a día. Con tanta velocidad se nos espanta tiempo que ni pensamos en el segundo vivido. Cada vez somos más viejos y la vida se nos va de las manos y se nos derrumba a los pies. Calvarios rutinarios que deshacen el sentimiento de pasión por cualquier cosa. Verme en un espejo y no poder reconocer ese dolor, ¿todo esa escoria es la que se encuentra dentro mío ahora mismo? No me reconozco, no puedo poner los pies sobre la tierra, esto no lleva a ningún lado. Ya no quiero seguir.

El querer olvidarte me hace recordarte más de lo que mis fuerzas lo imponen. No puedo sacarte de mi mente ni quiero encerrarte en ella como un pensamiento oscuro. ¿Acaso todo tan fácilmente se derrama sobre ruinas? ¿O estas ruinas las creamos nosotros? Pues todo estaba tan bien construido que hoy en día solo veo tempestad. Éramos arquitecturas de oro, nuestro futuro prometía ser eterno, y es que ya eso no existe. Me encuentro sin ganas de absolutamente nada hoy. 

Nunca supimos qué pasaría si el uno se alejaba del otro, siempre suponíamos dolor eterno e intenso... pero no, hoy lo estamos viviendo y eso no se siente ni en algún porcentaje mínimo. Tú estás completamente de maravilla sin mí y yo estoy... acá. Luchando contra mi mente, una guerra de recuerdos se desata en nuestras memorias.

Segundos de recuerdos nuestros me llevan a horas de intentar olvidarlos, lo cual me lleva a recordarlos más, es todo un círculo vicioso que calma mi agonía, como tu voz. A veces... cuando suena el teléfono a la noche, a la tarde... o en cualquier horario del día, suelo imaginar que eres tu arrepintiéndote de absolutamente todo, y pidiendo que todo vuelva a renacer, ¿Es soñar demasiado no?.

Hoy al verme con un amigo... él me preguntó qué sucedería si acaso lo veía, pues no pude contestar, me dolió en el alma la posibilidad de volver a verte. Hay tantas reacciones... como el menospreciarte por todo lo que me has hecho, o abrazarte con mis ojos abrumados en llanto y decir, "Ey, te he extrañado mucho" y hacer como dos completos extraños, con recuerdos en común, que se vuelven a rencontrar, pero sé que eso no sucederá, sé que me evitarás completamente. Quisiera ser una película viviente donde todos encuentran la felicidad... mi felicidad era él. Su voz susurrando suavemente en mis tímpanos. Aunque piense, y no de descanso a mi mente, jamás sabré que es lo que verdaderamente haré si te veo. Tal vez me haga la estúpida y no me atreva ni a mirarte a los ojos o tal vez... o tal vez verdaderamente quiera abrazarte y resumir 9 meses de amor, tal vez... quiera alejarte más de mí fisicamente, no lo sé.

Trato de despedirme de tí pero estoy atada a un lazo que se cortó repentinamente, no quiero aceptarlo, ya no estás aquí. El querer volver a verte, el tener ese pensamiento torturador en mi mente me lastima mucho, me lastima muchísimo el pensar que no puedo tenerte otra vez. ¿Me lastima que me hayas lastimado? 

Siempre supe quién eras y como actuabas, siempre supe lo que había dentro tuyo y sin embargo no quise aceptarlo nunca, amor tal vez fue lo que sentí, o simplemente apego u obsesión, pero lo único que sé es que jamás lo volveré a sentir de esa manera.

- Un amor tan celoso, tan enojadizo, tan irrespetuoso, tan de cuentos, tan loco, tan y solamente nuestro.

No es que quiera volver el tiempo atrás... y es que estoy odiando no volverte a hablar.

I miss you...
Where are you? AND I'M SO SORRY, I cannot sleep, I cannot dream tonight.




¿Podrías venir a casa y calmar todo este dolor esta noche?

Nos hundimos.

No fue todo más que mentiras, la puta historia se repite una y otra vez, mi presente ya no es más que un círculo vicioso del que quiero salir... o tal vez ya salí. No lo sé, las diferencias en mi vida se han tornado tan iguales que todo pareciera estar tornando el rumbo que tomaba hace un año. Un chico, una chica, algo imposible. Jamás me había arriesgado por algo tan imposible, lo prohibido es tentador.
Es la primera vez que no escribo por él, para él, sobre él. Es pasado, creo que esta será una de las últimas escrituras que mis dedos conectados indirectamente hacia mi mente, o corazón... le dictan al teclado. El hecho de que todo se haya vuelto a desplomar sobre mis pies me hace imposible el seguir caminando hacia un futuro mejor. Las ganas persisten, ya no sé nada de tí, y las ganas de seguir mejorando persisten. Las ganas de olvidarte permanecen... o, ¿Ya te he olvidado? Sí, ya lo creo. Rondas en mi mente como un vago recuerdo de lo que un día quiso ser eterno. Ya no estás conmigo y ya no sé si estás con alguien. La escoria que en tus venas vivía hoy se volvió sudor y un espantoso aroma me devuelve a la vida, recordándome quién de verdad eres por dentro y todo lo que me has hecho. No es rencor, es no olvidar, las personas no olvidamos, permanecemos en el vivo recuerdo de lo que proyectamos hacia futuro, pero tu ya no estás en mi futuro ni pretendo que lo estés. Ya no te quiero ver, ni en mis sueños. En recuerdos morirás, y en sueños quedarás atrapado, mi mente te bloquea para hoy, ser feliz.
Volviste por más y te fuiste sin nada, qué irónica es la vida. Volviste por mí y te fuiste por elección propia, pues yo acá estoy, escribiendo y recordándote con una sonrisa plebe en el rostro. El recordarte no me hace feliz, la felicidad es producida por la persona que creí que solías ser y todo lo que en esos momentos, diste. Tal vez no fue sincero, pero la felicidad producida en mis venas, corría con tanta exaltación que solo quería calmar el ardor en mi estómago... malditas mariposas quemándose de pasión.
Hoy te olvidé, ayer te recordé y mañana me olvidaré de recordarte.
Aprendí a valorarme lo suficiente para saber en qué tipo de persona te has convertido. Extraño con locura nuestros abrazos y besos, acostados mirando televisión, escuchando música y comiendo helado, ¿sabes? jamás me había sucedido con alguien, pero esta vez es tiempo de mirar hacia un costado y a su vez, proyectar hacia adelante. El futuro, destino o simplemente la vida, algo posee para mí. Nuevas enseñanzas, nuevos caminos. Nuevas costas para recorrer, él no lo es todo, él no fue todo... (o tal vez sí), solamente hoy estoy segura que quiero olvidar y volver a empezar. El olvidar es un arte tan hermoso que nos hace recordar cada vez más. La depresión ya no ronda mis noches ni el calvario de querer tenerlo cerca, me carcome. Él fue mío, yo fui suya... fuimos simplemente eternos, fuimos un karma y el siempre juntos no se cumplió.
¡Qué más da! él encontrará a su Rose y yo a mi Jack. Este final nos hundió a los dos en aguas que no calman, que hielan. Esta relación se hundió a más no poder cómo aquel Titanic. Él me salvó, yo intenté salvarnos. "El corazón de una mujer es un mar lleno de sentimientos..." pues este mar nunca acabará, vives en mi mente, querido Lucas.

9 meses.

¿Cómo podes venir acá y hacer de cuenta que nunca me fallaste? 

Ya no sé en qué plano me encuentro, estoy demasiado confundida. Hace mucho no escribo. Creí no necesitarlo y tan solo tener que concentrarme en leer otros blogs... tan solo creí que podría ser feliz y es que lo soy pero, (Siempre hay peros en esta vida de porquería)... tan solo no lo sé. 

No sé tampoco por dónde empezar, hay tantas cosas que contar y tan pocos ánimos para escribir, mi pasión por la escritura se ha perdido una vez más y se encuentra vagando en mis ideas. He decidido preocuparme un poco más de mí, o al menos he aprendido eso. He aprendido a hacerme valer por mi misma, ¡Vamos! dependí mucho de otra persona por... 8 meses, hoy 9. Lo quiero mucho, es mi... todo pero a la vez ya no espero nada ni de él. Todos fallan y aunque lo quiera con toda mi alma, él suele fallar, como yo hasta me fallo a mí misma y a muchos pares.

Wow, estoy anticipándome mucho.

Volvamos en el tiempo, 22 de abril. Ya no recuerdo si hacía frío... no, no lo hacía. Ese día había salido un rato al mediodía, el día prestaba para eso, recuerdo haber estado toda la mañana preocupada por él, ningún mensaje, ni nada... y mucho menos hablar de alguna llamada, eso ya no existía en la relación ni creo que exista. Recuerdo haberme enojado por un tipo de cosas, ni valen ahora si las observo, típico enojo de niña. Simplemente quería hablar con él, pero soporté el no hablarle ni molestarlo. Aguanté toda la tarde hasta que llegué a casa, le hablé o me habló, ya ni recuerdo. Ya veníamos amagando el dejarnos, el... ya acabar con todo, aunque fuerte parecía pensando eso, el vivirlo fue devastador  murió todo su amor. Eran apróximadamente las... 19:00 hs creo, cuando todo acabó de manera rotunda. También recuerdo haberle dedicado y dado todo mi amor, sin más él lo despreció, era duro... era... demasiado doloroso el saber que la persona que hacía un día atrás te amaba, ya no te devuelva ninguna señal de afecto. Fue horroroso el saber que no pude tener el goce de verlo a los ojos y decirle "Hasta luego" y dar mi paso para retirarme. Fue espantoso el tener que terminar todo por una puta red social y fue... sinceramente... espeluznante el hecho de saber que no podría volver a tocar sus labios una vez más. Mis sollozas lágrimas y palabras no describían el dolor abrumador de mi corazón, lloré en el colegio a la mañana siguiente. Reía 2 minutos, lloraba 20. No estaba bien, para nada, hasta al recordar esos sentimientos me siento en agonía pura, en asfixia natural, me siento atrapada en mi mente, no quiero recordar eso ni mucho menos lo que sentí en aquel instante. 

Él mencionó haberse cansado de mis actitudes... pidió que cambie y sinceramente lo intenté... pero un cambio no se hace de un día para el otro si se pretende que sea verdadero y perdure en el tiempo. Sinceramente él no comprendió eso y se... cansó. De mis celos controladores, de mi obsesión por no perderlo y lamentablemente terminé perdiéndole. Yo por mi parte no pretendo quedarme atrás, también me cansé. Me cansé de su indiferencia hacia mi persona, me cansé también de mis actitudes hacia él, me cansé de amarlo tanto y sufrir a la par, me cansé de tanto sufrimiento junto. Fue parte de los dos, no lo niego. No sé cual fue peor, solamente sé que me dolió mucho. Al cabo de unos días me destrozó el saber que ya tenía otra chica, a la cual parecía que... la amaba. Me destrozó el simple hecho de que... 8 meses y más de supuesto "amor" haya sido tirado por la basura tan rápido, me abolió el corazón el saber que ya otra chica lo tenía, lo poseía, besaba sus labios y lamentablemente con más facilidad que yo. Me desanimó el pensar que todo lo que por él había hecho, en vano fue. Me desalentó el corazón totalmente. Me mezcló las ideas y me mareó al cerebro. Todo fue confusión sumado a un dolor incontrolable. 

Pasaron los días e intenté olvidarlo, hasta creí que lo había hecho, me importaba su bienestar porque el mío ya estaba completo sin él, o al menos eso engañaba la mente al corazón y la verdad, neuronas, las felicito, lo hicieron de maravilla. Pero sus palabras honestas pudieron más que la razón, el corazón boxeó a mi mente, me pudo. Lo vi y no puedo negar cuánto lo deseo y deseé. Tres meses sin estar con él ni sentir sus abrazos molestos y calurosos fue más de lo que pensé, aunque había aceptado verdaderamente su ida de mi vida y no me había dolido tanto, el tenerlo otra vez es un goce de Dioses, hoy me encuentro en la osadía del Olimpo junto su voz, ojos, labios. Me siento bien, completa tal vez.

Vuelvo a tenerlo, hoy nos damos la maravilla de cumplir 9 meses, más allá de los baches, son 9 meses de amor incondicional el uno hacia el otro. 

- Sé que esto es eterno, sé que lo haremos eterno. Tienes algo que no me deja ir de tu lado, quiero tenerte hasta que no haya un mañana y el ayer sea un mito, y ni sepamos que hoy estamos viviendo. Quiero poseerte infinitamente, sentimental y corporalmente. Quiero que seas mío. -

Here it go.

Solía decir que era feliz, solía mentirme, suelo hacerlo. ¿A caso soy feliz? ¿Puedo serlo? No, esas no son las preguntas, el caso es... ¿Quiero ser feliz? Ya no sé lo que quiero, trato de cubrir mi dolor pero cada vez es mayor. Es mayor mi amor por ti, es mayor mi agonía, es mayor mis ganas de seguir contigo, es mayor mi herida.
Hace mucho no te hago una dedicatoria o una carta, ¿por qué no hacerla por acá, querido?

Here it go:
Hola, supongo. Esto se me está haciendo más difícil de lo normal, mis palabras me sofocan. No sé por donde empezar, no hay un punto fijo por el cual, pueda empezar. No hay algo de lo cual hablar concretamente, ya no sé ni que hago acá escribiendo otra vez, solo quiero sacar toda la tristeza de mí, pues ya no quiero ni pretendo sufrir más ni llorar, ni lastimarme en cada lágrima que derraman mis ojos para ser olvidada. Esas lágrimas no se llevarán mi dolor, esas lágrimas no me calman. Quiero parar.
Quiero parar de sufrir, quiero calmar este dolor. ¿Se puede, cuál es la receta mágica para olvidar todo lo malo? ¿A caso eres mi veneno o te has convertido en mi vicio? Me matarás, al fin y al cabo, moriré, como todos... eres mi tabaco. Pero seguiré viva en tu recuerdo y remordimiento, ya no pretendo seguir acá, quiero olvidar.
Nos conocimos un 26 de Mayo, hacía un poco de viento, el día favorecía para llevar un suéter o pantalones largos. El 25 del mismo mes, a las 23hs y monedas, recuerdo que me habías mandando un msj de texto mencionando que sería bonito encontrarme al día siguiente, no tienes ni la mínima idea de cómo salté de alegría ese día. Salté, bailé, canté, grité como loca, pataleé, sonreí hasta que mi sonrisa se deformara para convertirse en una expresión de pura felicidad... bueno, es que en realidad siempre siento eso cuando me dices algo bonito, ese sentimiento jamás cambió. Recuerdo ese maldito día en que te vi por primera vez, ya no distingo si fue una gracia del destino o una desgracia de la vida, pero solo sé que fui feliz y lo sigo siendo junto tu lado. Verte fue completamente hermoso, recuerdo que entré al shopping y afortunadamente... ahí estabas. Te reconocí, me reconociste y no podría ni nunca podré creer qué belleza contemplaba mis ojos. Te amé desde el día en el que te vi, desde que tus labios rozaron los míos me sentí completamente como Alicia, me sentí caer desplomada en un pozo sin fin, pero que al final lo tenía para llegar al mundo de las maravillas, mi maravilla eres tú, tu sonrisa es la 8va maravilla del mundo, eres mi mundo, el mundo completo es chico junto a ti. Eres único, eres gigante, opacas cualquier luz, iluminas toda vida en la que estás, eres mi faro. 
No podía creer lo que veía, que veía al hombre que había amado sin conocer, ¿Acaso el amor es así? ¿Es ciego? ¿Es pasajero o eterno? ¿Por qué nos hace sufrir? ¿Podemos ser felices? Tus palabras junto a mi oído son baladas que me hacen contonear de la emoción, eres mi alegría... Pero sin embargo, todo este amor nos hace sufrir. ¿Cómo pude dejar atrás todos esos sentimientos y reemplazarlos con lágrimas? ¿Queremos terminar así? o... ¿querémos terminar? No lo creo. Somos dos niños, no sabemos lo que queremos pero sin embargo y con esfuerzo nos tenemos. Acá estamos esperando que todo aclare, que las aguas y los cielos se calmen, pero si nosotros no hacemos nada, difícil es que algo cambie. Yo quiero cambiar para bien, pero olvidar todo, pero con lágrimas en mis ojos soy capaz de decir que no olvidé y que quiero hacerlo, por nuestro bien.
Mis dedos temblando del dolor escriben poesías en prosa por ti, solo que tu eres mi gran poesía en Verso. Siento que eres Daphne y lamentablemente en esta historia, Cupido decidió que me tornara Apolo. ¡No te vayas! No corras, tengo mucho amor para ti, no te conviertas, no me dejes, jamás te dejaré solo, ¡No corras! No te lastimes, quiero curar tus heridas. No te vayas, no te alejes, quiero amarte. ¿Somos lo suficientemente fuertes para vivir el uno sin el otro? No lo sé y hasta que no hagamos la prueba no lo sabré, aunque más de una vez no pudimos, causa y efecto del destino, tal vez. Eres mi causa y efecto. Eres mi muso, siempre lo dije. Sin ti no respiro, sin ti no vivo, sin ti no sonrío, solo me dan ganas de la vida ya no poseer, ya no te poseo, lentamente te pierdo. ¿Es esto real? Ya no distingo la realidad de los sueños, y eso asusta. Ya no distingo cuando te pierdo y cuando te tengo otra vez, porque pareciera que cada vez que te acercas, más te alejas. Puto destino, no me hagas esto, no me lo saques de mi vida, te lo ruego, haré lo que sea, déjamelo en mis brazos, lo cuidaré, lo prometo. Él es mi tesoro. 
Tan solo quiero que de aquí en más podamos mejorar, pero es que a su vez me harté, de aquí en más, sigues caminando solo, no te molestaré, no te hartaré ni sofocaré tu hermosa vida. Si tu quieres seguir conmigo en tu camino no me opondré, es más, seguiré junto a ti con una sonrisa color marfil pintada en mis labios escarlata. ¡Es más! diré que sí a todas tus propuestas, sean buenas o malas.

¿Quieres que siga o no en tu camino?

¿Quieres que sigamos caminando juntos?

Seré tu títere si tan solo dices que sí. 

Puta etapa.

Ya no comprendo ni quiero comprender esta puta etapa de mi vida. No sé qué esta sucediendo ni sé cómo, o cuando ha empezado esta tortura, y tampoco quiero saberlo. Ya no te comprendo ni me comprendo, aunque conozca cada movimiento de tu ser, y es que adoro y odio eso. Adoro comprender cuando es verdad y cuando es mentira. Sé comprender cada mirada tuya y es por eso que me duele, porque puedo comprender cuando me mientes y cuando eres sincero. Me duele saber que en tus ojos hay puro dolor y me duele saber que no puedo hacer nada para remediarlo.

Quiero verte sonreír como lo hacías antes, quiero ver ese niño super inmaduro en tu interior. Ya ni sé en qué posición de mi vida estás, has cambiado, pero no conmigo, si no con tu entorno.

Odio tus putas promesas que tan solo duran un día.

Habías prometido ser más tierno, estar más comprometido con la relación. ¡YA SÉ QUE TENEMOS PUTOS PROBLEMAS COMO TODO EL MUNDO! Pero puta madre loco, no te agarres la bronca conmigo, ¡NO ME MIENTAS! Sé que algo te sucede, no me engañes, te conozco más que a nadie. La mentira tiene patas cortas. Quieres hacerte el desinteresado y solamente me lastimas a mí, y eso es la puta mierda que no puedes ver, que no quieres ver. No quieres verme sufrir pero inconcientemente lo haces, ¿en qué quedamos? Tu no sabes la impotencia que me da no saber qué hacer ante tu desigualdad. Sé que no lo haces por maldad, quieres ocultar tu dolor, pero carajo, ¡CONMIGO NO LO OCULTES! Tus problemas son los míos y tratarte peor de lo que me tratas duele, pero no puedo tratarte de otra manera. No puedo ser amorosa cuando lo único que recibo son mentiras que se escupen de tu boca tratando de ocultar el dolor de tu alma, no puedo dar amor cuando cierras tu corazón ante mí, ante todos. No puedo ser amorosa cuando no me dan amor. Me cansé de ser tierna, de ser mimosa, de preocuparme. Voy a ser fría, seré fría. No me importa cuanto podré afectar los muros que construimos, mis sentimientos serán misiles a la guerra de tu corazón. Ya no quiero más mentiras. No quiero más llantos interminables por la noche ni ojos colorados por la mañana. No quiero discusiones monótonas ni disculpas sin sentido. No quiero morder mis labios ni presionar mi rostro contra la almohada para que nadie escuche mis mullidas lágrimas. No quiero esperar nada de ti, quiero que dejes de esperar de mi.

Traté y traté de ayudarte pero, ¡es que tu no te dejas ayudar! y duele saber que soy solo una mole inerte suspendida en tu interior, tal vez estoy allí con algún sentido, o tal vez soy solo relleno. Algún día lo sabré.

Quiero olvidar.

Debes vivir.

No me busques más.

Ya te olvidé.

Love or Hate?

Quiero un momento para mí sola, quiero encontrarme a mí misma en un lecho de orgullo y dignidad. Quiero saber qué se siente sobreponer mi alma y ser ante todo, mí verdadera alma, no tú... que ya t has adueñado de todo sin respeto alguno hacia mi corazón. Pobre pequeño, está descuidado.
No sé concretamente si has sido tu el causante del descuido de mi músculo principal, llamado corazón, o simplemente he sido yo la que te ha tomado a ti vitalmente y he olvidado muchas cosas. Hace tiempo vengo con ganas de escribir un par de cosas, pero mi mente, mi puta mente me bloquea pensando que solo lo que hay aquí arribita, justo, está la sabiduría. Me considero inteligente pero no soy tan estúpida cómo para permitir bloquearme. ¿A caso mi inconsciente estará tratando de ocultarme algo? ¿Lo hará por mi bien o por mi mal? Ya no quiero pensar sobre eso, no quiero pensar, no debo pensar, no deseo pensar, es que ya no voy a pensar. Debo bloquear mi mente por un tiempo, por mi bien, por nuestro bien. Por el bien de él y el bien mío. Para no cansarlo, debo darme un tiempo a mí para poder procesar su amor, aunque duela.
Duele todo lo que sucedió en aquel puto día, todo eso que nubló mis sentimientos y ató mi corazón para tirarlo a la basura. Estoy olvidando pero no puedo evitar pensar cómo me sentí y cómo a veces, suelo sentirme respecto ese error. Fue de él, pero si es tuyo, es mío amor. Yo también fallé, pero quiero que me sepas dar un tiempo - Quiero y debo olvidar, para jurar no lastimarte más. Quiero y puedo, lo sé, no es tarde para dejarlo ir todo. Sé que no es tarde. Tengo que estar contigo, debo estar contigo. Podemos ser aún felices, podemos olvidar. Estoy olvidando, estoy superándote. Ya no estoy tan enfermiza, entiendo que tienes tu vida [Miento, soy una mente enferma].  Quiero que podamos volver a ser dos niños que se ponen apodos cursis y se besan cómo si siempre dieran su primer beso pero a la vez, ese beso es el último de la eternidad, pues no habrá otro y allí es dónde se concentra puro amor y tenues recuerdos dolorosos pasan a ser polvo en el viento, arena en el vidrio.
Te amo. [Te odio]. Hay tanto amor en mí y tanto rencor, soy una mujer taciturna. El gris de mi piel solo yo puedo verlo, soy cenizas de este amor. Quiero hacer hincapié en decir que por más que te ame, juré en cierto punto no ser más ciega y darme cuenta de tus actos. Me di cuenta que eres un puto egoísta. Sueles cortarme al teléfono diciendo que no quieres escucharme llorar, ¿A caso no es mejor secar mis lágrimas con tus palabras a distancia, que duplicarlas con tu indiferencia? No me parece correcto, no me parece coherente, no me parece humano ni amoroso. No me hallo en tí. No me encuentro eternamente en tus ojos. Ya lo dije, en tu vida estas tú, tus metas, tu maldita música [Miento, amo su música, me relaja, es perfecta. Sus tonos, su voz, lo amo] pero en mi vida tengo que ponerte sobre todo, no es que me sienta obligada, obligado debes sentirte tu, yo lo hago porque lo siento. Porque siento que debes estar ante todo, jamás te dejaría. Eres mi luz. "No puedo estar contigo y lejos de ti es imposible".

Siempre te amaré, siempre cómo he dicho, eres mi karma.

Karma

No sé que me pasa y sinceramente no trato de averiguarlo. En mis ojos hay lágrimas pero estas no saldrán, no me daré el lujo de parpadear para que la acción de la gravedad actúe sobre ellas, no las dejaré caer. Ya no existen, si no las llamo no están acá, en mí. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero no puedo. MIERDA, a quién engaño, vivo llorando por él, por mí. Esta relación no da para más. No me veo viviendo mi vida junto él, somos tremendamente incompatibles pero aún así jamás dejaré de amarle y quererle. Es mi droga, a un futuro me hará mal pero hoy en día me satisface.

ME ODIO Y SI ME ODIO ES POR SU CULPA

¿Qué me ha sucedido? ¿Por qué dónde hay amor, hay dolor? y... ¿Por qué cuando duele, es amor?, ¿Por qué conectamos emociones tan distintas, que nos duelen y lastiman? Aunque creo que por suerte he crecido lo suficiente cómo para decir que tan solo me lastimo emocionalmente. Le he dicho a mi madre que necesito un psicólogo, a alguien a quién aturdir con mi mierda adolescente vomitándose sola de mi boca y explayándose sin interés en sus oídos, al menos le pagaré, pero no me ha hecho caso, me ha dicho que deje de ser una niña y crezca, por eso, estoy creciendo a la fuerza. No sé que hacer. Sinceramente estoy bien, son momentos de estrés, quiero suponer.

Quiero esta bien con él pero tengo un serio problema, mi cabeza no me deja estar tranquila. Por las noches soy tan dependiente de su ser que suelo pensar que ya no somos nada tan solo porque sus sentimientos descansan  él duerme, yo sufro y vivo. Pienso que él ya no me quiere o simplemente prefiere realizar otras cosas antes de estar junto a mí... esto es enfermizo, estoy enferma. Él me enferma, lo sabe, él es mi cura, lo sabe... más no puedo hacer. Lejos de él me enfermo y cerca de él me lastimo. Lejos de él no tengo cura y cerca de él, él me hace sentir que todo estará bien. Lo necesito, sé que me hace mal pero otra cosa no puedo hacer. Es sentir cómo se va lentamente de mi vida sin razón alguna pero, es que ya ni sé si la culpa es toda mía. Ya ni sé si he sido yo, la causante de su partida y desamor... por dios, ¡BASTA! Si él está conmigo, soy una mente enferma, siempre lo he sido, jamás cambiaré. Me gusta ser así, pero tarde o temprano perderé hasta el control de mi misma vida, de mi puta existencia. Me odio, nos odio. Te amo a tí, solo a ti. Eres toda mi vida. Estoy loca. Siempre te amaré cuerdamente por el sueño y locamente por rutina y conciencia. Acéptalo, estas con alguien que no está dispuesta a dejarte ir jamás. 

Logros.

Simple transpiración que asemeja el labor de amarte un día caluroso de otoño. El mundo vale verga. Me he dado cuenta que los últimos días de aquel estación calurosa han sido fríos y los primeros de esta misma han sido tan calurosos que mi rostro ha despertado brillante cómo estrella y fino y cómo el caminar de una muñeca.
Tengo miedo. Pero no es ningún temor asociado a alguna acción suya o mía. Es miedo exterior, miedo que vaga en la vejez del tiempo cómo un virus inactivo y se posa en mi sangre para dejar huevillos de dolor... huevillos que mañana serán un cáncer repentino, pero hoy no produce nada, tan así es mi miedo. Tengo miedo de que el mundo se revolucione en mi contra y perder todo aquello que he logrado pero cuando miro fijamente aquel panel de logros, no hay ni puta mierda y eso me asusta. No he logrado nada. ¿Es malo? ¿Debo asustarme? Soy joven. Tengo metas a seguir, quiero cumplirlas.

- Recibirme de especialista en salud mental.
- Escribir un libro.
- Tirarme de un paracaídas.
- Hacerme amiga de un enemigo.
- Conocer a mis ídolos.
- Crear un telescopio.
- Casarme.
- Tener hijos.
- Aprender a cantar.
- Estar en un concierto.
- Ser flaca.
- Ser anciana.
- Conocer Canadá.
- Vivir la vida al límite.

Mi dulce morfina.

Me vale verga la vida, los problemas, los profesores, la escuela, todo. Me vale verga la tristeza, puedo decir que soy feliz. ¿Eso es bueno, no? Pequeños lectores.

Había cerrado el blog un tiempo, unos malditos y fríos dedos anónimos habían publicado que leían con sus ojos diabólicos lo que yo escribía, sabían de mis auto-lesiones y de mi puto dolor interno, sabían de mi interior taciturno. Supongo que el que me ve, me conoce, el que lee esto, sabe todo de mí. Simple. Extrañaba mucho la escritura, extraño escribir palabras que pocas personas con muchas neuronas las cuales se caen del cráneo, puedan entender. Adoro ir por la calle relatando mi propia vida cómo si fuera yo, la gran protagonista muerta en vida, de una novela adolescente e ir pensando cómo sería relatar cada frívolo paso en un invierno que simula ser otoño, mientras que la suela de mis zapatos desgastados rechinan contra las hojas secas, creando melodías infantiles para mis oídos. Es tan tonto imaginarme esa vida... pero me aleja de ésta a la vez y me hace vivir en una realidad que no existe, pero algún día, lo hará. Adoro ir rostro chocante contra el viento y sentir cómo la brisa enfría mis mejillas y las enrojece a tal punto de ruborizarme, solo por el frío.

Extrañaba sentarme tranquila con música de antaño, creada para la longevidad eterna. Extrañaba estar feliz con él. Extrañaba todo de él. Su voz. Su pelo. Sus ojos. Sus labios. Sus manos. Su aroma. Su sonrisa. Su piel. Sus mejillas. Su cuello. Sus pies. Sus llamadas. Sus mensajes. Sus besos. Sus caricias. Su todo, extrañaba TODO de él. Amo todo de él. Amo su forma de bromear conmigo, amo cómo me toca el brazo estremeciéndome junto la espalda, sólo como él sabe hacerlo. Amo cuando me juega, o hace algo que me enfada y a los segundos ya me abraza y me susurra tiernas palabras de amor. Amo que esto parezca eterno. Amo saber que lo será, amo saber que él ya es eterno en mi corazón. Jamás lo olvidaré ni tengo en mente hacerlo. Adoro el sus mensajes nocturos y diurnos. Adoro su voz hablándome despacio.

Amo cuando me hace sentir única. Nos amo.

Estoy en la felicidad completa y creo que jamás me he sentido así. Ya conozco todo de él, hasta la forma de tus uñas. Sé su ropa, podría reconocer su perfume en cualquier lugar, él es mi ángel que cayó para salvarme. 

Pues, nadie obtiene lo que quiere sin esfuerzo ni penas, hemos sufrido y lo seguimos haciendo, pero nuestro amor es la barrera más grande que he construido y por nada del mundo permitiré que se derrumbe. Soy feliz gracias a él, no puedo negarlo ni ocultarlo. Me ha hecho mujer, me ha hecho sentir amada desde el primer día. Siempre supe que será mío. Con él la tristeza no existe, es mito, el dolor es mito, él es mi droga. Mi dulce morfina edulcorada de amor. A veces desconfío de mis cualidades y corre el temor de perderlo pero sé que él siempre estará y que jamás nos separemos. No sé que pasará mañana, solo sé que él ya es el amor de la vida que llevo vivida y quiero que sea el amor de toda la vida que planeo vivir. Con o sin caídas, estaremos ante todo.

Me odio, te odio. PURO odio ronda mis venas. Pura blasfemias rodean todos los segundos de mi vida, al rededor de mi boca. Quiero calmarme, pero odio a todos. Odio mi cuerpo, ha, mis cicatrices crecen día a día. Ya no puedo soportar un día sin vomitar, no puedo entender el por qué de mi malestar. No puedo soportar no cortarme, ¿ auto-control? Blah, eso no existe. Tengo miedo, mi nada se ha apoderado de mí. Esto se nubla... mi vista solo puede ver un gran paisaje de aire muerto. No respiro más que toxinas. Odio mi vida, lo odio. Odio odiarme, pues... volviendo a la rutina, simplemente odio eso.

Odio mis patologías, odio pero amo el sabor de la sangre dispersándose por mi lengua como niños relavándose por un tobogán. Ya no puedo seguir así. Debo terminarlo con todo. 

¿Por qué lo odio a él? ODIO su hipocresía, ODIO sus amigas, ODIO a todas las zorras que se le acercan, pues no confío en mi misma, ¿Confiaré en él? Ya, mi lógica dice que no, entonces no lo haré. Odio mi vida, odio mi inspiración. Odio pensar en no poder cumplir mis sueños. Ya no existe nada en esta habitación y simplemente lo que lo rodea por fuera, no es más que humo que tapa mis pulmones y hace que deje de respirar para caer muerta, sin jamás haber tocado ese humo. 

No son más que gotas de sal las cuales se despiden tras un parpadeo. No parpadearé más, mis ojos se secarán, quedarán blancos y pasará todo desapersivido. Quiero irme lejos, gritar. Olvidar mi vida, quiero olvidarte.

Duele ver que hay más de alguien entre nosotros, joder, soy una puta esquizofrénica. No puedo seguir así, me odio. DIOS, te odio. Ya va a llegar ese día en el que pueda cortarte todo, y sé que lo haré. No puedo soportar mis simples celos. No puedo soportar mis simples ganas de matarte y amarte al mismo tiempo y menos que menos, no soporto las ganas de matarlas a ellas. O las mato a ellas o me mato a mí y creo que es más viable la segunda opción. No me ensuciaría las manos con sangre que no es mía, además... será rápido, dejaré caer un lecho de masa corporal sin sentido ni alma. Dejaré este cuerpo y quién sabe si volveré a tener vida junto a un gran túnel con luz al final. Quiero dejar estos brazos con marcas, quiero dejar todo este cuerpo e irme. Quiero no ser más que un mal día y que ya nadie me recuerde. No quedaré en memorias ni viviré en recuerdos. El agua con el que lavaré mi rostro será agua estancada de pantanos fantasmales.

Te amo pero mis celos no pueden más, me ganan. 

No sé que pijas es esto, ¿una confesión de suicido? Jamás lo sabré hasta que lo haga.

Just try smile.

Exclusión, soledad, depresión, bajos, todo junto. No es fácil, nadie dijo que lo sería, no me gusta este juego. No quiero seguir jugando, estoy asustada. ¿De verdad merezco todo esto?  ¿De verdad fui tan mi*rda para todo esto? No encuentro simples conclusiones. Quiero detener el tiempo y pensar toda una vida. Quiero ser joven toda la eternidad o lo que más se le pueda acercar a ella. Quiero que mi corazón jamás se detenga, quiero que las promesas se cumplan y que las noches sen un simple lecho de felicidad y pensamientos y no una maldita mierda llena de recuerdos los cuales podrían lastimarme y es que lo hacen. Me lastima tener que pensar en qué lugar apestoso estoy viviendo y con cada respiro, muero no solo por dentro, sino que mis pulmones se deterioran.

Ya no me alcanzan las pulseras.

Debo usar un asqueroso pañuelo, simplemente porque me "gusta" estas cicatrices jamás sanarán.

Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda.

Perdí mi camino, ya no tengo rumbo, voy directo hacia la muerte.

Nothing else matters

Ya no todo es tan fácil cómo solía parecerse antes. Las cosas han cambiado, las cosas han empeorado. Parezco y parece que siempre seré la oveja negra del rebaño  Jamás nadie se preocuparía por mí ni jamás nadie lo hizo. ¿Por qué si siempre he hecho las cosas mal justo ahora tienen que reprocharlo? Me siento sola, otra vez... y es que sinceramente trato de que mis palabras sean algo alegres o tengan un punto de motivación... aunque sea pequeño. Trato trato pero ya me cansé de tratar, me cansé de cerrar mis oídos y luchar, fingir ser fuerte. Ahora, ¿Dónde están esas personas que dijeron que siempre estarían, tanto en las buenas cómo en las malas? ¿Dónde están  Pues no las veo, no las escucho y simplemente mi cerebro ya no quiere recordar algún nombre o rostro. Simplemente todo ha sido producto de esta dulce amnesia que me hace sentir enferma pero libre, me hace sentir loca pero cuerda, me hace sentir sola. Simplemente me he dado cuenta que de verdad, estoy sola. Pero bueno, las cosas cambiarán, porque cómo ya mencioné, en la entrada anterior... solo venimos y solos nos vamos. Sinceramente mi mente se ha acostumbrado a todo, se ha acostumbrado a estar sola y ya no tengo miedo de nada ni de nadie, tan solo de mí. Soy mi compañera y me enemiga, soy quien me apuñala por detrás en los sueños y me abraza en los días, soy mi mejor amiga, soy mi todo, soy yo sola contra el mundo. Puede que suene egoísta pero no me interesa.

Los días se han vuelto humo en mi mente, no puedo ver con claridad ni respirar sin esfuerzo, no puedo sentir a nadie... está todo frio, siento una voz dentro mío que sale para representarse cómo alguien, quiere decirme algo... mi mente me está volviendo loca. ¿Es normal escuchar voces? no lo creo, no me interesa, no trataré nada con ningún especialista, estoy bien, sola siempre estaré bien. Quiero que todo vuelva a ser cómo lo era cuando era pequeña, dios, ¡EL MUNDO ME ADORABA, O AL MENOS FINGÍA ESO, Y LO AMABA!

Soy antisocial, le temo a la gente, sé cuanto son capaces de dañarme, pues ya lo han hecho y no pienso abrir más mi corazón para nadie, no pienso dejar que se aprovechen de mi. Le temo a las sombras, le temo a la oscuridad... odio las luces, temo lo que hay en ellas. No quiero que vean mi llanto, no pretendo que se den cuenta de mi tortura, de mi dolor. Odio gritar en silencio, pero por favor... no me escuchen. No lo hagan, se los ruego.

Sé que tal vez mañana todo estará bien, será una nueva oportunidad para que esta pesadilla cambie de neuronas, se convierta en realidad y sea un sueño cumplido. Seré el hada de mi muerte, seré el verdugo de mis esperanzas.

Si no duele, no sirve.

Duele, simplemente duele todo esto. Duele tener que enfrentar así el dolor. Duele que jamás nadie, nunca... entienda mis errores, me muestre el camino correcto y me enseñe a seguir. Duele que la vida duela. Duele que esté sola y duele mucho más que toda la culpa sea mía. Sé que así aprenderé... pero duele saber que simplemente ya no hay vuelta atrás y que me he quedado desolada... en el abismo, estoy a punto de caer, nada me sostiene, excepto su mirada. Está ahí... logro verla, es tan tenue que mi mente no la registra pero mi corazón, sí. ¿Saben que duele más? No poder arreglar las cosas... eso me duele muchísimo. Eran y seguirán siendo mis ángeles sin alas, mis protectoras sin escudo... mis amigas. Pero quiero vivir la vida sola. Solos venimos a este mundo y desgraciadamente, solos nos vamos. Quiero morir al saber que he arruinado todo. Arruiné 4 cielos, 4 mundos, 4... amistades en una noche. ¿Cómo pude ser tan perra, puta, zorra, inútil  imbécil, idiota tonta de haber hecho eso? Más de todo esto me duele saber que me estoy volviendo una mente inútil... una simple mente enferma que ronda por las neuronas en busca de sangre. Ya no puedo controlar mi vida, no puedo controlar que los que están en ella... se queden, no puedo controlar nada. NI MIS PUTOS VICIOS. Odio fumar, pero lo amo. Odio mi tricotilomanía, pero siempre está. Odio cortarme las venas, pero me sacia. Odio estar fuera de todo, pero así solamente podré saber qué mierda de persona soy y sinceramente si estoy sola... no podré lastimar a nadie más, solo a mí misma. Y es que en verdad no siento que me lastime porque me libero. Libero toda la mierda, toda la escoria que hay dentro mío. Simplemente abro mi piel para que todas esas toxinas mortíferas puedan salir, así... tal vez, me haga mejor persona.
¿Nunca sintieron la necesidad de morir? Porque es lo que estoy sintiendo ahora mismo y simplemente si no fuese por mi novio ya no estaría más acá leyendo esto, simplemente ya hubiese muerto, ya hubiese sufrido de una sobredosis de somníferos y dormiría en paz, el resto de la eternidad.
Estoy sola, me arrepiento de todo, pero ya nada puedo hacer, he perdido a mi mejor amigo, a mis grandes amigas... solo lo tengo a él, mi hermana desde los 3 años y a un par de personas que simulan preocuparse por mi vida... creo que este es el momento de recapacitar que no solo importa la cantidad de personas a mi alrededor, si no.. su calidad de quererme. Tal vez mañana, luego de dormir... sea un mejor día. O tal vez sea la misma mierda. No creo que algo cambie. Puede que mañana me suicide o puede que quiera seguir muriendo en este infierno llamado... "vida". Si no duele, no sirve.

Simple melancolía que enamora.

Bueno, hola. Hace un par de días no posteo nada "interesante" aquí. Son aproximadamente las 11 del mediodía, me he despertado por mi voluntad, eso fue bueno. No he tenido una buena noche ni he tomado el mejor sueño con los últimos pensamientos más bellos, pero en fin, aquí estoy una vez ás explicando mis sentimientos con un poco den evanescence de fondo, adoro esta música, me enloquece, me enferma.

¿Por dónde empezar? no es que hayan pasado muchas cosas por estos días pero digamos que mis sentimientos ahora, en este instante, sobresalen por mis venas y tan solo quieren saltas explayados en la pantalla cómo monótonas letras que no dejan de repetirse para formar palabras, significados.

Hace unos días he cumplido 6 meses. ¡Sí! ¿Pueden creerlo? Porque yo no, me cuesta creer que he llegado a estar tanto tiempo con una persona y esa persona, conmigo. En realidad deberían ser 5 meses por todos los tiempos que hemos estados distanciados y separados, pero es que en verdad son 6 meses de que yo estoy enamorada de él, Pfff, qué digo. ¡Ya es más de un año que lo amo! y bueno, estoy ahora que lo pienso, muy a la deriva, bah qué digo, mis sentimientos están a la deriva.

Basta, necesito decirlo. Es que toda la mierda inexistente de mi cabeza ha vuelto, han vuelto los celos, pero CARAJO ¡SI TE CELO ES PORQUE ME IMPORTÁS! Y SI TE CUIDO, ¡ES DE LAS OTRAS ZORRAS! ¿A caso no te das cuenta que quieren separarnos? ¿A caso no te interesa mi amor por tí, nuestra fokin, nuestra MIERDA de relación? Porque sinceramente siento que ya no, y para sentir eso prefiero dejar todo aquí, prefiero... ya simplemente no sentir, amor de mi vida. Pero tampoco es tan así, tampoco debo ser tan fría y carajo, se lo he dicho y parece que le resbala. Le he dicho que lo siento distante, que un poco frío, tal vez también sea producto de mi mente, pero ¿Por qué mi mente ha de pensar estas cosas? ESE es el punto al que pretendo llegar y jamás puedo dar un paso que rebobino 7239819032.  No quiero estar más así, no quiero vivir de esta manera, no quiero arruinar lo mucho poco que tenemos, es que simplemente quiero que seas solo mío, ¿Será eso posible? Creo que no y sinceramente no quiero más sufrir, no quiero llorar más en las noches con una bala de tabaco en mis dedos, encerrada en mi cuarto, tratando así... creyendo que una vez expirado el humo todos mis problemas se irán y se convertirán en un tumor, pero sé que así no funciona y no me gusta que las cosas no funcionen así, quiero que todo vaya bien, al menos eso sentía antes y es desconfianza tras desconfianza.

Sinceramente amor, esperaré... y si sigo así no será tu culpa, tampoco la mía... habrá sido el destino que quiso que todo acabara, no yo, fue él. La muerte me está llevando, no me resistiré para nada... dejaré que haga su trabajo. No quiero dejarte, pero tenerte me hace mal.

"Hasta siempre, mi hermoso karma"

I really love this

Esta maldita mierda es algo que me puede, lo amo, me calma, me hace sentir bien, es una puta droga. He intentado dejarlo pero no puedo y es que simplemente, tampoco quiero hacerlo, Así... sé que estoy bien.

No necesito la ayuda de nadie, ni de un psicólogo ni de ningún puto tratamiento porque sé que será mejor. Ya lo he dicho, soy una mente enferma. Pero así estoy bien, así quiero estar por el resto de mi vida... enferma.

Celos, celos y más de esa mierda.

Escoria y desconfianza derramada en sentimientos, capaz de deshacer y destruir al más fuerte, capaz de separar años de oro, de alegrías y de amor. Capaz de rechazar al más débil e ir por el más decidido. Capaz de encarnarse en mi mente y procrear mierda cómo un gusano podrido. Pasa tan inadvertido entre nosotros sabiendo que en cualquier segundo ataca a quién pasa por su frente, no mide su presa, no tiene piedad, es tan oscuro que a penas la luz le toca, es tan basura que esta destruyendo mi vida, mi relación.

Esta es mi pobre y penosa descripción de los celos. Dios, los odio, los odio tanto que podría hacer lo que sea para dejar de sentirlos, en parte es gran desconfianza y en otra parte es amor... pero en mi caso es más desconfianza que amor. Desconfío cada vez más y mucho más después de todo lo sucedido... creo que ya no hace puta falta que lo aclare. Confío en él, pero en sus "amigas" no. Lo peor, ¿sabés que es? que esas amigas también son las mías y no puedo ser tan escoria de dejar de confiar en una amiga por él.... pero los celos me llevan a este extremo y me odio por todo esto. Me odio tanto por esto, odio hacerla quedar mal a ella... a mí amiga pero a la vez odio ser tan celosa. Tengo miedo de que encuentre más confianza en ella que en mí... ya que siempre hemos dicho que los dos además de ser novios, de ser amantes éramos la otra mitad, siempre he dicho que él era mi otro pomelo, sandía... mi mejor amigo y la verdad ese creo que es el principal miedo, de que ya no tenga la misma confianza, cómo yo ya la he perdido. En parte la estoy recuperando, no es fácil levantar muros sola. No es fácil juntar un poco de materiales para que eso tal vez vuelva a ser derrumbado, pero es cómo pensar en "No haré la cama hoy, si a la noche la volveré a desarmar"... no tiene sentido si sabremos cómo acabará. Pero pensemos que algo sucediera y esa cama jamás se desarmaría, nunca más... sería cómo construir este nuevo muro de confianza y que el amor, nuestro amor pueda con todo y seremos felices por siempre... algo así sería y tengo la esperanza de que tanto ladrillo... tanto cemento no es en vano, sé que podremos ser felices, por siempre..... cómo solemos decir día tras día. En unas horas cumpliremos 6 meses... ya es medio año, y no es nada comparado con todo lo que pienso vivir junto a él, que es, para toda la vida. Solo espero poder solucionar todo, más peleas en mi vida y un suicidio ocurrirá, "seré solo un mal día en la prensa local".

Bullshit

Hola, estoy acá otra vez, mis dedos inspirados. He notado más inspiración, un poco más de vida en mis palabras que hace un par de meses... quién sabe que me ocurre. He estado pensando y mis neuronas debatieron en un juzgado de melancolía, que debía hacer una entrada respecto a algo que había sucedido en mi vida y que con mucho temor, he sacado a la luz, él lo ha sacado a luz pero acá estoy, explicando mis sentimientos. No tengo idea de cómo empezar... mi mente se está nublando, la música me inspira pero mi cerebro no procesa esa inspiración, necesito empezar a redactar, pero, ¿Cómo? No es fácil tocar ni charlar de un tema tan doloroso, que me lastima tanto... no lo es para nada. Pero tratemos de ir al grano, trataré de concentrar un poco más mi todo, de hacer conexión dedos-mente.

Hubo un momento de mi relación en la que ya casi vamos. 6 meses, que era todo perfecto. No problemas, no desconfianza... celos, lo suficiente, no dolor. Pero, maldita sea mi suerte, tuvo que suceder lo que no tendría que haber sucedido jamás... él tuvo ojos para otra, unos segundos, pero los tuvo. Ha pasado tiempo ya y dolida sigo, no puedo creerlo, ¿Que hice mal? ¿En qué fallé cómo pareja? ¿Ya no me quiere? Es algo que trato de responder todas las noches cuando esa situación se me pasa por la cabeza... es horrible saber que al muchacho que amo con cuerpo y alma, bajo un par de botellas en efecto, se ha podido ir con otra... es horrible pensar que sus labios han rozado otra alma y sus ojos se han cerrado para sentir otro calor. Ya no es lo mismo, confianza no hay de mi parte (Sí la hay, pero no quiero reconocerlo), y eso que siempre la hubo, siempre confié en sus besos, en sus abrazos, caricias y susurros... pero el tan solo pensar que han sido de otra, es desconcertante. No quiero saber más de ello pero mi mente no olvida... no puedo olvidar, porque más recuerdo. No puedo amar porque más odio. Lo amo con mi vida, él es mi inspiración, mi vida, mi Jake y si él salta, yo lo haré sin dudarlo. Es mi musa, es mi desperar cada amanecer, mi sol cada crepúsculo No es fácil tratar de olvidar a alguien y menos sus acciones. Estoy dolida, siento que al pensar en eso miles de agujas tratan de traspasar mi corazón para botarlo en un cesto. Cada vez que pienso cómo habrá sido ese momento, lloro... y son lágrimas que desecha mi corazón, mi alma... estoy m a l.

Acepto su sinceridad, aprecio que me lo haya dicho y haya tenido los cojones bien puestos para aceptar su error... pero necesito alejarme un tiempo de todo, necesito ya no más dolor. Me alejé, me fui de vacaciones aislada del mundo y para colmo, mi amor ya había explotado, lo extrañaba y fue llegar y encontrarme con todo ese martirio expuesto en letras de una red social... fue horrible, fueron exactamente 8 cortadas, superé mi record en una noche. Y no estoy orgullosa, duele, me duele todo... pero necesito irme a un lugar dónde ya no haya mas dolor, más mentiras, más engaños. Necesito irme lejos de él pero con él. Lo necesito acá, diciéndome que todo estará bien... pero ya no seré la estúp*da que perdona siempre todo, ya no.

Él es mi todo, y siento que si lo pierdo me quedo sola, siento que si mueriera nadie se daría cuenta. Soy polvo en el viento, soy efectos de una dosis de droga que mañana olvidarás... solo pido que él se quede a mi lado siempre, yo cometí errores y él los supo perdonar, ahora.. me toca perdonar a mí.

So perfect -

Llora mi corazón.

{Llora mi corazón, que vuelva a ser cómo era antes de decirnos todos, espero cicatrización. Ya no aguanto más esta tortura, tengo que CREER de nuevo}

Por así, fokin decirlo, no estoy bien. Ni conmigo misma ni con mi puto entorno. No estoy bien con él lamentablemente y eso me destruye por dentro, él es mi faro, mi camino a seguir, lo que me da ganas de vivir día a día, lo que me revitaliza. Él es una droga para mí y sé que jamás podré dejarlo. Estoy atada a sus estupideces, a su ingenio, a su indiferencia, a sus cambios, a su amor. Pero digamos que en este tiempo no es sido más que un problema y una molestia para él, ¡Hasta ha llegado al punto de decírmelo! Odio las relaciones amorosas, no deberían existir, son pura mierda. Pero yo sin él... sin su relación no sería la misma, no estaría bien, sin él no lo podría estar por completo. Me odio.

Ya no me interesa nada si no es con él, mi vida carece de sentido si estoy mal con mi amor. Mi vida es una fokin mierda. No tengo amigos, y los pocos que solía tener no me entienden y simplemente... se alejan porque creen que soy una fenómeno. Sí... soy una maldita cosa rara llena de problemas, torturas y cicatrices... pero él me ama y yo lo amo. Odio que todas nuestras peleas sean mi causa. Odio todo. Odio que siempre la culpa la tenga y y no es de victima, pero soy la estúpida -arrruinarelaciones- y no quiero que sea así, no quiero que él me deje. NO QUIERO QUE ME ODIE SU FAMILIA. Yo, já... mis llantos no se comparan con los suyos, puedo decir que he llorado el cuádruple de veces de lo que él lo ha hecho, he sufrido el triple y así puedo seguir... y no es cuestión de lágrimas, si no de comprensión. 

Me harté de mi vida, me harté de no estar bien con él, me harté de que me prohíban verlo, me harté de mí, me voy a matar. Quiero enfrentar los problemas, pero nada me va bien, nada ni nadie me consuela. Mi vida (mierda). Mi familia, no entiende. Mi novio, tiene miles y un razones para enojarse y si quiere, alejarse de mí. ¿Amigos? No, ellos pueden vivir sin mí. 

Es simple, lo único que tengo es un blog en el cual me deshogo, y aunque mis palabras no sean completas... es lo que puedo sentir todos los días... hoy, por ejemplo no estoy bien, estoy débil. Es normal, creo, anoche tuve que vomitar, no toleré la comida, odio que me obliguen a comer. Odio mi vida. Lo quiero a él, lo quiero acá y aunque sé que es imposible... lo quiero tener acá, junto mí, abrazándome, besándome, diciéndome que todo va a estar bien, mintiéndome, amo las mentiras, son hermosas, amo el dolor, amo la sangre que derrochan mis venas, me calman. Lo amo a él, es tan solo una mentira, pero lo amo. Estoy loca, siempre lo dije, soy una mente enferma. Y simplemente no quiero que nuestra relación se enfermice, sé que todo va a salir bien, sé que vamos a estar bien. Hoy lo podré ver, espero poder decirle todas las cosas y de repaso, que me perdone. Jamás me sentí tan arrepentida, lo amo, es mi vida, es mi sol, y cómo siempre dije, es la musa de mis palabras.

Mi mente enferma.

Hablemos un poco de mí, de mente enferma. Hablemos un poco de mí persona, de lo que soy y trato ser. Hablemos de cómo me va la "vida" que trato vivir día a día...

Tengo 15 años, de estúpida. Mido 1,47... de enferma, peso aproximadamente (muchos)kg. de odio. Tratar, tratar y seguir tratando de que todo salga bien es mi primera meta, la cual sé que jamás alcanzaré así que la he dejado a un costado convirtiendo mi primera meta en... ser amada. Creo que la alcancé, sé que me ama, pero a la vez mi mente, mi estúpido cerebro no me deja. Mi corazón, hígado, pulmones y esas cosas interiores me dicen que crea, pero el cebrero y sus putas neuronas que no hago más que quemar con tabaco, no me dejan... aunque ahora, pensándolo, no sé si es el corazón o la mente la que no me deja.

(¿Más importante es eso que yo?, qué fracaso de hombre, eres) Mi vida es narrada cada segundo por mi mente... no llevo recuerdos conmigo, él se lo ha llevado todo. No llevo sentimientos conmigo, se han ido con él... lo único que tengo es una sonrisa forjada y un par de ojos verdes que se tornan color nada con la escoria que ven mis pupilas... "pupilas lejanas"... floja canción, me estremece.

Quiero, quiero dejar ir todo pero llevármelo conmigo. Quiero que me quiera, quiero que me ame de verdad y aunque sé en parte, en... un 37% que sus palabras son verdaderas, mi corazón o algo dentro mío no me permite creer... floja estúpida soy, no le creo al hombre que me ama, o al menos eso creo.

¡Yo lo amo! ¿Él me amará? ¿Pensará en mi cuando se acuesta? Y cuando amanece... ¿Seré su primer pensamiento? ¿Habrá otra? ¿Pensará que en mi vida hay otro? ¿Se cansará de mi? FUUUUUUCK, Esa maldita pregunta volvió... esa estúpida pregunta que me dice "¿sé habrá cansado de mí?". Mi mente me tortura así todas las noches... tengo tanto para dar, tanto amor...

{Menos mal que iba a hablar de mí y como siempre, termino hablando de él... él ya se apoderó de mi mente enferma, es fácil, él lo es todo, él es mi vida, él es yo, yo... soy polvo en el viento}

Tan perfecto, que asusta.

Me despierto, consumo 96 calorías en el Almuerzayuno... es una palabra inventada, claro está. No desayuno y esa comida va directa al almuerzo... va, si se puede llamar así, tan solo ingiero un vaso de jugo, es dulce... me puede. Mi panza empieza a gruñir, no está acostumbrado a este ritmo,  aunque estoy bien... dejaré basquet, me hartó, me harté de estar siempre revoloteando entre los mismos cuervos que me dicen a qué carne comer y cual no, estoy harta de ver los mismos picos, los mismos ojos casi todos los días, me supera. Me supera todo, estoy cansada... me supera mi vida, quiero morir.

Estoy cansada, hace tiempo no había estado así... ¿why? Mi vida iba bien y ahora pareciera que por arte de magia todo se ha ido a la verga y odio... el hombre al cual amo de verdad, ¡Lo estoy perdiendo! fok.

Termino el vaso de jugo, puedo ver su fondo y sus restos naranjas... me siento completa, o hasta la cena trataré de estar bien, me mantendré, ayer ingerí muchas calorías, hoy no, mañana tampoco, no quiero comer, no quiero ser gorda, QUIERO QUE ÉL ME QUIERA..

Quiero más jugo, pero serían 96 calorías más, lo que se convertiría en 192 calorías menos en el día, y me quedarían 508 calorías para consumir en el día... prefiero llenarme con agua, es lo mejor.

ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL Me puede, se lo ha llevado todo de mí, mis ganas, mi vida, mi alma... mis lágrimas, se lo ha llevado todo por completo. He pensado en el suicidio cómo última escapatoria... y ya no tengo otras escapatorias, ¿qué estoy haciendo con mi vida? ah... cierto, ya no vivo.

Estoy bien, estoy bien.

It's real

Él, el gran "Dr. House" lo dijo, dijo lo que muchos jamás lograrían entender... logró explicar con exactas

palabras, logró explicar lo que realmente siento, lo que realmente es esta maldita cosa que no me deja ser

quién de verdad quiero ser, sin temor a mostras las marcas de la indiferencia. Él pudo decir que el cutting 

libera endorfinas las cuales son capaces de calman el pánico, el temor, el terror... 

¿Terror, miedo, pánico? ¿A qué? A los demás, a sus palabras, a su sucia saliva salir expulsada violenta-

mente de sus bocas nomás acompañadas de palabras que no quiero escuchar. Esto es capaz de calmar

lo que tus palabras, tus abrazos y tus ánimos no pueden. Esto es capaz de calmarme a mí misma.

Desolación.

Desolación completa del alma, debería llamarse este estúpido capítulo en mi vida el cual no hace más que ocupar hojas y hojas... no ocupa más que días y días. Debería dormir... hace mucho tiempo no concilio el sueño y sin embargo sigo acá, escribiendo. Es todo pura mierda.... pero sé que mejorará.

No, no mejorará un carajo, estoy acá hace tiempo y veo cómo mi vida se va pasando y tumbando con otros problemas, frente mis ojos. ¡Es mi vida! pero nada puedo hacer, tampoco quiero vivirla. ¿Vivir? Eso es para cobardes que le temen a la muerte, ¿vivir? eso es para miedosos que le temen a lo desconocido... es para simples ciegos que no quieren ver más de lo que conocieron desde pequeños. Nadie mencionó que yo tenía miedo... pero de todas maneras, me harte. Estar así en este estado tan deplorable se asimila a no tenerte. Todo es tan espeluznante. Mi vida sin tí ha decaído y ya no quiero volver a estar cómo lo he estado antes, tirada, sin comer, sin vida, sin miedos. Todo esto es muy parecido a vivir contigo pero sin tí. Es llorar por alguien que seca mis lágrimar, es morir por la vidas. No tiene sentido alguno, estas palabras. A veces, me asombro de la estupidez humana, me asombro de mí misma. De todos los malditos errores que he cometido durante mi vida y me sigo levantando, ¿para que? para verme caer en un espejo lleno de recuerdos... ese espejo debería estar roto. No debería existir la memoria para las cosas malas... así tal vez algún día olvide todo lo malo, vuelva a caer y sería siempre "he caído por primera vez... mañana todo mejorará"... cuando sabemos perfectamente que en mi vida, en nuestra putrefacta vida real, no mejora y genera tumores malignos en el corazón. Tal vez así pueda amarte sin miedo a volver a caer y a tropezar y a lastimarme... así una y otra vez, cómo una cinta que nunca termina, cómo una canción sin autor... que nadie se hace cargo de ella pero tan solo es única. Tal vez así podría mirarte a los ojos y generar una leve pero sincera sonrisa la cual... quién dice, me enamoraría más de ti.

No quiero dar lástima, jamás quise eso... pero odio todo, odio... no mi vida, sino lo que estoy haciendo con ella. Estoy perdiendo el tiempo, mí tiempo, estoy derrochando oro, le estoy dando dinero a la muerte para que cada vez, mi condena aquí sea más corta y cuando el reloj agote su último ruido seco en el desierto, venga por mí, sin resignaciones, sin remordimientos... tan solo sinceridad a la consecuencia de mis actos. PERO TE LLEVARÉ CONMIGO, EN LA ETERNIDAD, JUNTOS ESTAREMOS.

¿Por qué ha de sucederme todo esto? Estar viva de esta manera... sin tí es cómo estar muerta, tener la condena ganada. Estar así es horrible. No puedo confiar en mis actos, sé que las palabras que generan mi boca son erróneas  no confío en nadie y ¿pretendes que confíe en tí? Pues sí, lo haré, sé que todo mañana mejorará y que será un día nuevo, las aves cantarán a mi favor, el viento me llevará y las hojas susurraran mi destino contra el aire. Mis pasos se revelan hasta el cielo y mis manos no son más que creadoras de arte plasmadas en hojas de papel. Mis ojos... no quieren ver, sé que no lo harán y SHIT no me importa, sé que puedo ver con el corazón, siempre traté de hacerlo y el ingenuo salió lastimado... tu lo has lastimado. Sé que me ayudarás, sé que me curarás a mí y a nuestro futuro. Es fácil... nuestro árbol cuyas hojas susurraban nuestro destino ha sido talado por tu engaño e indiferencia, pero ¡tranquilo! sé lo que se siente, he derribado muchos árboles, he sacado oxígeno a nuestro mundo, a nuestra pareja... pero tenemos pequeñas semillas que con el tiempo se harán más grandes que aquel árbol que ha sido derrumbado, yo sé que este nuevo fruto será más fuerte y nos hará fuertes.

El día de mañana todo mejorará, el día de mañana seremos felices, olvidaremos todo... tan solo queda dormir y entregarnos a la eternidad.

Hay gente que, sin morir... se va por completo de nuestras 

vidas.

(†)