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29 jun. 2013

¿Podrás darme otra oportunidad?

Wow... hace mucho que no escribo. Creo que no sentía la gran necesidad, el vacío que había sentido por su anterior ida se había llenado de alegrías, sonrisas... causadas por mi misma, empecé a valorarme, a saber lo que era el no depender. Según recuerdo este blog iba exclusivamente dedicado hacia él... mi ex. Pero no, cambió, todo tomó un nuevo rumbo, alguien nuevo en mi vida me confunde, me hace ser tal vez feliz e infeliz, estoy triste y contenta al mismo tiempo... según dicen, esto se llama amor y es que lo pasé... pero le tengo terror al amor. Tengo miedo de lastimar a un corazón noble, como lo hice con esta nueva persona, esta gran persona en mi vida. 
A veces suelo pensar más en mí misma que en la otra persona, aquella persona que de verdad me quiere y no puedo verlo por la ceguera de egoísmo. A veces, solo a veces puedo llegar a pensar en la otra persona, ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué tuve que cambiar para ser fría? ¿Por qué no me animo a sentir otra vez? Debo tener en claro que no todas las personas son iguales, que todos somos distintos en algún momento, pero claramente, cometemos los mismos errores... tan solo lo que vale es cómo llevamos adelante nuestros problemas, la solución.
No sé como me siento, estoy totalmente desalmada... estoy arrepentida, adolorida, triste... y hace mucho no me sentía así... estoy decepcionada de mí misma y de mis actitudes. Me doy asco. No puede ser que piense tan estúpidamente, pero claro, cuando quiero puedo ser una gran mente.
Doy asco, pena, repulsión, vergüenza, escalofríos... y asco nuevamente. Estoy desperdiciando a una persona que de verdad quiero, tan solo por mis miedos. Estoy tan confundida. Mi cabeza siente que no estoy lista para otra relación, para atarme a alguien tan rápido... pero simplemente mi corazón lo quiere conmigo, mi corazón aún anhela en verlo otra vez, a los ojos, sin miedos. Mi corazón llora al verme reflejada en un espejo, me doy asco, por dentro y por fuera. Mi corazón aún espera aquel abrazo que por estupidez mía no pudo concretarse, mi corazón aún lo espera a él.
El egoísmo es parte de mí, siempre he aclarado, queda mucho por conocer aún de mi misma, queda mucho que reparar de esta mente enferma. Queda todavía un gran camino que recorrer, pero lamentablemente estoy rodeada de miedos que no me animo a enfrentar yo sola. Tengo miedo, muchísimo. De equivocarme y sufrir... y es lo que me está pasando en este mismo instante, me confundí y duele. Le tengo miedo al dolor sentimental. Tal vez, algo físico se cura... pero algo del corazón, ¿cómo puedo curarme de vos? ¿cómo puedo olvidarme de vos? ¿cómo puedo sacarte de mí si nunca te tuve? Alejarme más de vos sería imposible, estás a kilómetros, seguramente, bien, sin mí... sin esta idiota que se equivocó una vez más y ya sabe que no hay vuelta atrás.
No sé que siento, lo único que siento es que estoy harta de estar acá, harta de equivocarme, harta de todo, harta de no poder enfrentar la realidad por culpa de mis miedos. Harta de simplemente ser yo. Quiero tenerlo.
No sé que hacer, no sé porqué razones esto me está pasando... no sé porque tuve la necesidad de escribir, si es que no lo sentía hace mucho, por nadie. Tengo el corazón destruido, supongo que me lo merezco, he destruido el suyo. "I try so hard to tell myself that you're gone". Me destruyó, me desoló el alma verlo feliz por alguien más, verlo sonreír... verlo... irse. Me quebró en pedazos no poder hacer nada, mi impotencia. Me desalmó y desalma saber que ya no hay vuelta atrás. No sé que más hacer... es que no sé que hacer, soy una niña idiota que no sabe lo que quiere, pero hoy sé que lo quiero a él. Me gusta. Extraño sus palabras, imploro por su perdón, ruego que me quiera como antes.
Mis sentimientos no se han ido, se han multiplicado.

- Es tan difícil, olvidarme de vos, volvió a pasar, volví a perder... y te recuerdo cuando miro al cielo. Nadie podrá revivir las hojas de aquellos otoños, ví en tus ojos el cansancio de luchar contra el destino.
- Ya no sé seguir, me estoy asfixiando, ya no sé seguir sin tu voz.
- Me siento incompleto, me falta color, sé que tu fantasma sigue en mi habitación. Y ES QUE FALLÉ, MÁS DE UNA VEZ, TODO SE HA VUELTO TAN GRIS. Y ES CALLÉ MÁS DE UNA VEZ, SIN VOS NO HAY RAZÓN, SOS VOS MI CORAZÓN. 
- No puedo aceptar mi suerte, porque la realidad es que nada es igual sin vos, no puedo aceptar perderte porque la realidad es que no sé ser yo... sin vos.







Con el corazón pude ser yo, no te he vuelto a ver. 
¿Y si vuelvo el tiempo atrás, podrás darme otra oportunidad? 
Puedo ver que fue mi error, y que nada de lo que se fue...
hoy vuelve a ser.



Mi gran vergüenza, mi gran estupidez, nos aleja.

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