Love or Hate?

Quiero un momento para mí sola, quiero encontrarme a mí misma en un lecho de orgullo y dignidad. Quiero saber qué se siente sobreponer mi alma y ser ante todo, mí verdadera alma, no tú... que ya t has adueñado de todo sin respeto alguno hacia mi corazón. Pobre pequeño, está descuidado.
No sé concretamente si has sido tu el causante del descuido de mi músculo principal, llamado corazón, o simplemente he sido yo la que te ha tomado a ti vitalmente y he olvidado muchas cosas. Hace tiempo vengo con ganas de escribir un par de cosas, pero mi mente, mi puta mente me bloquea pensando que solo lo que hay aquí arribita, justo, está la sabiduría. Me considero inteligente pero no soy tan estúpida cómo para permitir bloquearme. ¿A caso mi inconsciente estará tratando de ocultarme algo? ¿Lo hará por mi bien o por mi mal? Ya no quiero pensar sobre eso, no quiero pensar, no debo pensar, no deseo pensar, es que ya no voy a pensar. Debo bloquear mi mente por un tiempo, por mi bien, por nuestro bien. Por el bien de él y el bien mío. Para no cansarlo, debo darme un tiempo a mí para poder procesar su amor, aunque duela.
Duele todo lo que sucedió en aquel puto día, todo eso que nubló mis sentimientos y ató mi corazón para tirarlo a la basura. Estoy olvidando pero no puedo evitar pensar cómo me sentí y cómo a veces, suelo sentirme respecto ese error. Fue de él, pero si es tuyo, es mío amor. Yo también fallé, pero quiero que me sepas dar un tiempo - Quiero y debo olvidar, para jurar no lastimarte más. Quiero y puedo, lo sé, no es tarde para dejarlo ir todo. Sé que no es tarde. Tengo que estar contigo, debo estar contigo. Podemos ser aún felices, podemos olvidar. Estoy olvidando, estoy superándote. Ya no estoy tan enfermiza, entiendo que tienes tu vida [Miento, soy una mente enferma].  Quiero que podamos volver a ser dos niños que se ponen apodos cursis y se besan cómo si siempre dieran su primer beso pero a la vez, ese beso es el último de la eternidad, pues no habrá otro y allí es dónde se concentra puro amor y tenues recuerdos dolorosos pasan a ser polvo en el viento, arena en el vidrio.
Te amo. [Te odio]. Hay tanto amor en mí y tanto rencor, soy una mujer taciturna. El gris de mi piel solo yo puedo verlo, soy cenizas de este amor. Quiero hacer hincapié en decir que por más que te ame, juré en cierto punto no ser más ciega y darme cuenta de tus actos. Me di cuenta que eres un puto egoísta. Sueles cortarme al teléfono diciendo que no quieres escucharme llorar, ¿A caso no es mejor secar mis lágrimas con tus palabras a distancia, que duplicarlas con tu indiferencia? No me parece correcto, no me parece coherente, no me parece humano ni amoroso. No me hallo en tí. No me encuentro eternamente en tus ojos. Ya lo dije, en tu vida estas tú, tus metas, tu maldita música [Miento, amo su música, me relaja, es perfecta. Sus tonos, su voz, lo amo] pero en mi vida tengo que ponerte sobre todo, no es que me sienta obligada, obligado debes sentirte tu, yo lo hago porque lo siento. Porque siento que debes estar ante todo, jamás te dejaría. Eres mi luz. "No puedo estar contigo y lejos de ti es imposible".

Siempre te amaré, siempre cómo he dicho, eres mi karma.