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2 abr. 2013

Karma

No sé que me pasa y sinceramente no trato de averiguarlo. En mis ojos hay lágrimas pero estas no saldrán, no me daré el lujo de parpadear para que la acción de la gravedad actúe sobre ellas, no las dejaré caer. Ya no existen, si no las llamo no están acá, en mí. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero no puedo. MIERDA, a quién engaño, vivo llorando por él, por mí. Esta relación no da para más. No me veo viviendo mi vida junto él, somos tremendamente incompatibles pero aún así jamás dejaré de amarle y quererle. Es mi droga, a un futuro me hará mal pero hoy en día me satisface.

ME ODIO Y SI ME ODIO ES POR SU CULPA

¿Qué me ha sucedido? ¿Por qué dónde hay amor, hay dolor? y... ¿Por qué cuando duele, es amor?, ¿Por qué conectamos emociones tan distintas, que nos duelen y lastiman? Aunque creo que por suerte he crecido lo suficiente cómo para decir que tan solo me lastimo emocionalmente. Le he dicho a mi madre que necesito un psicólogo, a alguien a quién aturdir con mi mierda adolescente vomitándose sola de mi boca y explayándose sin interés en sus oídos, al menos le pagaré, pero no me ha hecho caso, me ha dicho que deje de ser una niña y crezca, por eso, estoy creciendo a la fuerza. No sé que hacer. Sinceramente estoy bien, son momentos de estrés, quiero suponer.
Quiero esta bien con él pero tengo un serio problema, mi cabeza no me deja estar tranquila. Por las noches soy tan dependiente de su ser que suelo pensar que ya no somos nada tan solo porque sus sentimientos descansan  él duerme, yo sufro y vivo. Pienso que él ya no me quiere o simplemente prefiere realizar otras cosas antes de estar junto a mí... esto es enfermizo, estoy enferma. Él me enferma, lo sabe, él es mi cura, lo sabe... más no puedo hacer. Lejos de él me enfermo y cerca de él me lastimo. Lejos de él no tengo cura y cerca de él, él me hace sentir que todo estará bien. Lo necesito, sé que me hace mal pero otra cosa no puedo hacer. Es sentir cómo se va lentamente de mi vida sin razón alguna pero, es que ya ni sé si la culpa es toda mía. Ya ni sé si he sido yo, la causante de su partida y desamor... por dios, ¡BASTA! Si él está conmigo, soy una mente enferma, siempre lo he sido, jamás cambiaré. Me gusta ser así, pero tarde o temprano perderé hasta el control de mi misma vida, de mi puta existencia. Me odio, nos odio. Te amo a tí, solo a ti. Eres toda mi vida. Estoy loca. Siempre te amaré cuerdamente por el sueño y locamente por rutina y conciencia. Acéptalo, estas con alguien que no está dispuesta a dejarte ir jamás. 

1 comentario:

Ana Marco dijo...

Hoooola, me pasaba por tu blog y la verdad es que me encanta. Me gusta tu forma de escribir y la verdad es que me identifico bastante. Por cierto, también he visto que tienes un blog sobre la música renacentista. Yo soy pianista, y la verdad es que es un tema que me interesa bastante. Te sigo en los dos blogs. Te dejo el mío para que me sigas y me comentes. Un beso desde http://laimperfeccionenpersona.blogspot.com.es/