Gracias Por visitar mi blog!

Sos el turista número:

Ustedes:

¿Quieres contactarme? Mi facebook: Moi Bazán.

25 jul. 2012

Quiero ver.

No sé que me sucede, cada vez parece más rápida la necesidad de necesitar escribir todos mis sentimientos y tampoco sé que me sucede, no comprendo mis actos y simplemente me resulta cada vez más difícil encontrarme a mi misma en la escritura. No lo sé, siento que poseo miles de sentimientos en mi corazón pero no puedos sacarlos. MIERDA, todo me recuerda a ti... todo me recuerda a tus palabras y simplemente sigo queriendo creer cuando dices que me amas. Cada vez se me hace mas difícil ver tu imagen en alguna red social, y pensar que sucedería si iría corriendo hacia ti, diciendo todo lo que te amo y que jamás dejé de hacerlo. Para decirte que si alguna vez mis sentimientos fueron fallidos o dudosos, que me perdones... estaba confundida y todo a causa tuya y de tus engaños. Quiero ir y decirte que si no te tengo me muero por dentro, veo que hay algo en tu rostro pero no me permites descifrarlo, no quiero que te vayas, esto me está aniquilando por dentro y no voy a permitir que te vayas, pero tampoco puedo obligarte que te quedes a mi lado. Hay algo que tu no sabes, hay algo que no sabes que sé, hay algo que no sabes que te he perdonado y sin embargo parece que todo se te escurre por lo ojos, oidos. Hay algo que simplemente cualquier persona consideraría imperdonable y sin embargo yo callé, y perdoné... y dime ¿Eso no es amor?, creo que es momento de tomar un respiro y decir que no eres mio, pero antes que te vayas deseo ese beso de despedida que cierre todo. No tomes mis opiniones tan mal, no voy a olvidar todo lo vivido, aún te amo. No quiero olvidarte, no lo haré. Por favor, recuerda que jamás te mentí, y recuerda que con todo esto me estás destrozando por dentro, estás matando a mi corazón y ya no tengo mas remedio que empezar a olvidarte, ya no tengo más remedio que pensar en mi misma y querer volver atrás, y que esto jamás haya sucedido. Hemos pasados buenos y malos momentos, pero si me preocupan, hasta en los peores errores que hemos tenido, no te cambiaría por nada del mundo, ERES MI MUNDO, eres mi oxígeno, eres mi luz de cada mañana, eres el agua que riega mis mejillas en cada tormentas, eres mi vida.
Necesito aquel beso inesperado, necesito creerte, necesito volver a ver la persona que me habías mostrado al principio de este maldito cuento.



Image and video hosting by TinyPic

22 jul. 2012

Tal vez volví a estar como antes, o peor. No entiendo porqué caraj*s me sucede esto, si de una vez por todas creí haber comprendido que te habías marchado de mi vida, que ya no eramos más que, creo amigos. Había comprendido de una vez por todas que te habías marchado, o que no puedo ser. De una santísima vez razoné con mi cabeza y dejé a mi corazón de lado. Pero, mier*a, no entiendo porqué ese razonamiento desapareció. Estoy llegando a las conclusiones de que estaba bien, porque te había botado de mi vida, había botado todas tus promesas rotas, había botado tus huellas en mi presente y me había dedicado a, supongo, querer vivir a mi manera y libre. Ahora has vuelto y me estás confundiendo, dices que me amas pero me vives pidiendo tiempo. ¡mi tiempo es todo tuyo!, pero ¿Dónde queda eso que llaman, orgullo? ¿Dónde quedo yo?, ¿Dónde quedo yo misma, en mi propia historia?. Cada uno es protagonista de su historia y vida y de ninguna forma voy a seguir permitiendo que me robes todo mi papel, de ninguna manera voy a seguir así. Pero es tan difícil, eres tentador, haces que día a día te desee más. Haces que mis días se vuelvan hermosos, pero sin embargo también haces que mis días sean grises, todo esto es debido a tu desigualdad y en la forma en la que me tratas. Yo creo que hasta la persona más enamorada se cansa de esperar y simplemente me estoy cansando. Pero no puedo creer todo lo que me haces sentir, no puedo creer que me hagas tan bien y al mismo tiempo tanto mal. Tal vez suene tonto, pero he decidido hacerte una carta, sé que nunca la leeras, pero tal vez así me sienta mucho mejor.
Querido amor: 
Eh decidido hacer una carta para que tal vez entiendas un poco mis sentimientos, eh decidido realizar esto para tal vez yo misma poder comprender que me sucede contigo. Hay tantos sentimientos en mi que es tal difícil que pueda sacarlos de mi corazón, se me hace verdaderamente difícil tratar de describir, lo que podríamos sentir con tal solo un beso. Necesito verte, necesito ver tus ojos color café, necesito sentir esos labios, necesito poder darte un gran abrazo y calmar este vacío que tengo desde que te has ido. Simplemente tampoco sé si te has ido, porque justamente ahora lo estamos haciendo, pero siento que ya nada volverá a ser como lo era y por mas de que me dediques tus palabras, mi mente no me permite creer que sean sinceras, mientras que mi corazón te persigue como un verdadero niño. Ya no sé que hacer con mi vida, simplemente quiero levantarme de aquí e ir corriendo hacia tí, jamás moverme de tu lado, jamás volver a tocar otros labios que no sean los tuyos, jamás volver a mirar otros ojos que no fuesen los tuyos. Otra cosa, es que no entiendo qué es por lo que estoy pasando, porque en un momento mi cabeza se llena de palabras y en otro, me quedo totalmente muda. Necesito ver con claridad nuestra situación, necesito ver que es lo que piensas y sientes, necesito saber que es lo que sientes por mi, necesito saber que es todo lo que sucederá, necesito saber que hay esperanzas de que funcione, o simplemente... necesito saber si es momento de que deje todo lo cursi para comenzar a olvidarte de una vez por todas. Necesito saber si hay algo de mi que te molesta para poder cambiarlo, necesito saber cuales son las cosas que arruinaron nuestro amor, para de una vez por todas remediarlo. Es verdad, se necesita tiempo para arreglar las cosas, pero quiero que sepas que yo siempre estaré a tu lado, al menos no físicamente pero sentimentalmente, por ahora, no pretendo moverme de tu lado. Tal vez suene loco, un poco psicótico, pero cuando quiero algo lo consigo. Te tuve, pero te perdí como una verdadera estúpida, te tuve y la verdad, hoy más que nunca quisiera que esos días se repitan, uno tras otro y que jamás terminen; porque te sigo amando desde el primer día que me di cuenta que lo hacía, jamás dejé de amarte y por eso quiero pedirte que nunca dudes de mi palabra.
Quiero que sepas que estoy muriendo por dentro, quiero que sepas que me hace mal no poder verte y decirte todas estas cosas, quiero que sepas que eres a la persona que amé con locura y pasión. Quiero que sepas que aunque duela, no pretendo olvidarme de ti y de este sentimiento, porque me hace sentir completamente viva. TÚ ME HACES SENTIR VIVA, haces que parte de mi vida tome sentido, y que aunque no sepa qué hacer con mi loca historia, yo siempre estaré para ti. Siempre estaré para aconsejarte, para ayudarte, para limpiar tus lágrimas, porque a pesar de sentir amor... siento que eres una de las cosas más importantes que han estado (y están) en mi vida y no pienso perderte.
Quiero que sepas que sin tí me siento vacía y estando contigo siento, que nada mejor me podría haber pasado en el mundo. Siento que teniéndote a mi lado soy verdaderamente FELIZ. Tampoco pretendo que tomes todo esto como un "vuelve", pero solo quiero demostrarte que lo mío no es algo pasajero, que lo mío es verdadero. Pero tampoco puedo controlar tus sentimientos y demás, y solo necesito que me digas ahora, que me digas si este es el momento en el cual debo dejarte ir, con un verdadero "Te amo" de recuerdo.


Image and video hosting by TinyPic

19 jul. 2012

Ya no tiene caso que lo intente, no me quedan ganas de sentir -

Ya no comprendo que ha sucedido en esta instancia de mi vida... te habías ido y la verdad no sentía remordimientos por haberte dejado ir, por haber aceptado que lo nuestro no podía ser y que no había causa para que lo fuese. No sentía nada de culpa interior por dejarte ser... como dice la canción de Arjona... "Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte", yo me había enamorado de ti por tu forma de ser, me enamoré de ti porque simplemente no te interesaba lo que los demás piensen de las cosas que hacías, no te importaba simplemente todo lo que dijeran, porque tu eras de una manera y no pensabas cambiar. Me enamoré de tu forma de ser, de tus palabras, de tus bromas, de tu forma de pelearme y quien hubiese imaginado que terminaría enamorándome de quien fue mi gran amigo virtual. No vi venir el amor, solo quería verte a ti en todas partes, pude haberlo evitado pero dejé que aquel sentimiento tan especial fluyera por mi mente y cuando quise dar vuelta atrás ya era demaciado tarde, habíamos peliado y simplemente no eras mio. La tristeza se había llevado por completo mi cordura, no podía resistir a no hablarte y decirte lo que siento, el orgullo ya no formaba parte de mi vida y tu no estabas en ella para consolarme. Recuerdo todo esto como si hubiese pasado hace unas horas. "Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada más, que fácil fue soñar." A pesar de todos estos sentimientos pasados, estas últimas semanas no eh sacado a la luz algún sentimiento nuevo hacia tí, ya que simplemente no existen. El amor que solía tenerte, desapareció para que hoy en día pueda decir que eres mi amigo, que todo a vuelto a la normalidad, que hoy es el gran día en el que me hablás y puedo decirte que ya no siento nada, ya no siento aquel zoológico en el estómago, que ya no se me erice todo el cuerpo y me quede sin palabras mientras que mis manos tiemblan. Hoy puedo responderte con un "Hola" sincero sin sentir culpa de lo que puedas llegar a decir y pensar, sin culpa de que te puedas llegar a enojar por una chiquilinada.
Lo bueno de todo esto es que al fin y al cabo siento haber entendido que de una vez por todas te has marchado de mi vida y yo simplemente sigo aquí...pero tampoco no me iré. ¿Es este al lugar al que pertenezco? ¿Fui movida a una realidad paralela? Por todo este tiempo, ¿Has hecho conmigo lo que tu has querido? ¿Debo irme, o tu debes hacerlo? M*ERDA, no tengo ninguna de estás respuestas, y si debo empezar a escribir todas las preguntas que rondan mi mente noche a noche, no terminaría mas. Una cosa que es segura, es que aunque pareciera que me estoy recuperando de tus heridas, existen instantes en los que me siento que te amo más de todo lo que te amé. Hay momentos en los que la palabra "Te extraño" se queda demasiado corta para lo que todo mi corazón siente. Siento ganas de decirte "Te extraño, vuelve, extraño a la persona que me mostraste desde el primer instante en el cual nos conocimos. Vuelve, desde que te has ido me siento tan vacía que no puedo llenar aquel agujero existencial, con definitivamente NADA, vuelve que el tiempo pasa pero yo sigo en el mismo lugar de siempre, porque tengo miedo de que algún día vuelvas y yo ya no podré estar para perdonarte". Sé que esto último está mal, sé que nada es eterno, sé que el amor se vuela con cada acción fallida y promesa incumplida... pero todas tus promesas fueron falsas y sin embargo sigo aquí como una verdadera niña encontrándoles una simple, una sencilla respuesta o señal. Siento que desde el momento en el que peleamos, me faltas... siento que me falta aquel amigo incondicional, siento que me falta esa persona que con su simple voz podía hacer que tenga una sonrisa enorme en el rostro, siento un vacío tan grande en el pecho que simplemente es inexplicable. - Desde que te has ido corazón, no hago más que llorar creyendo todas tus farsas, no hago más que leer antiguas entradas de este blog e ir viendo como me fui deteriorando a poco, me fui dando cuenta que cuando llegaste estaba también, un poco mal por amor... tu lo habías arreglado todo a la perfección, pero sin embargo lo arruinaste, pisoteaste mi corazón y lo botaste a un tacho, sin importancia alguna - Me fui dando cuenta de que son solo repentinos momentos en los que te extraño, luego me voy dando cuenta de que soy una tonta por seguirte amando, o tal vez queriendo, luego de todo lo que me has hecho. Sí, te lloro... pero ya mi corazón va aceptando que te has ido, y simplemente me estoy resignado a seguirte llorando, si no te importa en lo absoluto. Debo admitir que ya no tengo lágrimas para llorar, es simplemente eso... ya no puedo seguir tras de ti amor, ya no voy a permitir dejarme dominar por tus farsas, por tus completas mentiras. Debo aceptar que también tengo miedo de que te olvides de mi como ya lo tienes previsto por hacer, tengo miedo de que cualquier sonrisa te convenza y ya no exista yo para ti.
Lo nuestro ha terminado, me has hecho simplemente feliz, jamás te olvidare mi hermoso karma.