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14 mar. 2013


Me odio, te odio. PURO odio ronda mis venas. Pura blasfemias rodean todos los segundos de mi vida, al rededor de mi boca. Quiero calmarme, pero odio a todos. Odio mi cuerpo, ha, mis cicatrices crecen día a día. Ya no puedo soportar un día sin vomitar, no puedo entender el por qué de mi malestar. No puedo soportar no cortarme, ¿ auto-control? Blah, eso no existe. Tengo miedo, mi nada se ha apoderado de mí. Esto se nubla... mi vista solo puede ver un gran paisaje de aire muerto. No respiro más que toxinas. Odio mi vida, lo odio. Odio odiarme, pues... volviendo a la rutina, simplemente odio eso.
Odio mis patologías, odio pero amo el sabor de la sangre dispersándose por mi lengua como niños relavándose por un tobogán. Ya no puedo seguir así. Debo terminarlo con todo. 
¿Por qué lo odio a él? ODIO su hipocresía, ODIO sus amigas, ODIO a todas las zorras que se le acercan, pues no confío en mi misma, ¿Confiaré en él? Ya, mi lógica dice que no, entonces no lo haré. Odio mi vida, odio mi inspiración. Odio pensar en no poder cumplir mis sueños. Ya no existe nada en esta habitación y simplemente lo que lo rodea por fuera, no es más que humo que tapa mis pulmones y hace que deje de respirar para caer muerta, sin jamás haber tocado ese humo. 
No son más que gotas de sal las cuales se despiden tras un parpadeo. No parpadearé más, mis ojos se secarán, quedarán blancos y pasará todo desapersivido. Quiero irme lejos, gritar. Olvidar mi vida, quiero olvidarte.
Duele ver que hay más de alguien entre nosotros, joder, soy una puta esquizofrénica. No puedo seguir así, me odio. DIOS, te odio. Ya va a llegar ese día en el que pueda cortarte todo, y sé que lo haré. No puedo soportar mis simples celos. No puedo soportar mis simples ganas de matarte y amarte al mismo tiempo y menos que menos, no soporto las ganas de matarlas a ellas. O las mato a ellas o me mato a mí y creo que es más viable la segunda opción. No me ensuciaría las manos con sangre que no es mía, además... será rápido, dejaré caer un lecho de masa corporal sin sentido ni alma. Dejaré este cuerpo y quién sabe si volveré a tener vida junto a un gran túnel con luz al final. Quiero dejar estos brazos con marcas, quiero dejar todo este cuerpo e irme. Quiero no ser más que un mal día y que ya nadie me recuerde. No quedaré en memorias ni viviré en recuerdos. El agua con el que lavaré mi rostro será agua estancada de pantanos fantasmales.
Te amo pero mis celos no pueden más, me ganan. 

No sé que pijas es esto, ¿una confesión de suicido? Jamás lo sabré hasta que lo haga.

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