Gracias Por visitar mi blog!

Sos el turista número:

Ustedes:

¿Quieres contactarme? Mi facebook: Moi Bazán.

21 feb. 2013

Si no duele, no sirve.



Duele, simplemente duele todo esto. Duele tener que enfrentar así el dolor. Duele que jamás nadie, nunca... entienda mis errores, me muestre el camino correcto y me enseñe a seguir. Duele que la vida duela. Duele que esté sola y duele mucho más que toda la culpa sea mía. Sé que así aprenderé... pero duele saber que simplemente ya no hay vuelta atrás y que me he quedado desolada... en el abismo, estoy a punto de caer, nada me sostiene, excepto su mirada. Está ahí... logro verla, es tan tenue que mi mente no la registra pero mi corazón, sí. ¿Saben que duele más? No poder arreglar las cosas... eso me duele muchísimo. Eran y seguirán siendo mis ángeles sin alas, mis protectoras sin escudo... mis amigas. Pero quiero vivir la vida sola. Solos venimos a este mundo y desgraciadamente, solos nos vamos. Quiero morir al saber que he arruinado todo. Arruiné 4 cielos, 4 mundos, 4... amistades en una noche. ¿Cómo pude ser tan perra, puta, zorra, inútil  imbécil, idiota tonta de haber hecho eso? Más de todo esto me duele saber que me estoy volviendo una mente inútil... una simple mente enferma que ronda por las neuronas en busca de sangre. Ya no puedo controlar mi vida, no puedo controlar que los que están en ella... se queden, no puedo controlar nada. NI MIS PUTOS VICIOS. Odio fumar, pero lo amo. Odio mi tricotilomanía, pero siempre está. Odio cortarme las venas, pero me sacia. Odio estar fuera de todo, pero así solamente podré saber qué mierda de persona soy y sinceramente si estoy sola... no podré lastimar a nadie más, solo a mí misma. Y es que en verdad no siento que me lastime porque me libero. Libero toda la mierda, toda la escoria que hay dentro mío. Simplemente abro mi piel para que todas esas toxinas mortíferas puedan salir, así... tal vez, me haga mejor persona.
¿Nunca sintieron la necesidad de morir? Porque es lo que estoy sintiendo ahora mismo y simplemente si no fuese por mi novio ya no estaría más acá leyendo esto, simplemente ya hubiese muerto, ya hubiese sufrido de una sobredosis de somníferos y dormiría en paz, el resto de la eternidad.
Estoy sola, me arrepiento de todo, pero ya nada puedo hacer, he perdido a mi mejor amigo, a mis grandes amigas... solo lo tengo a él, mi hermana desde los 3 años y a un par de personas que simulan preocuparse por mi vida... creo que este es el momento de recapacitar que no solo importa la cantidad de personas a mi alrededor, si no.. su calidad de quererme. Tal vez mañana, luego de dormir... sea un mejor día. O tal vez sea la misma mierda. No creo que algo cambie. Puede que mañana me suicide o puede que quiera seguir muriendo en este infierno llamado... "vida". Si no duele, no sirve.











1 comentario:

Juli dijo...

Comprendo lo que se siente al pasar algo filoso por la piel y ver como va saliendo sangre lentamente. La verdad es que es una adicción rara, al menos para mí, que la verdad no sirve de nada seguirla, sólo produce más problemas...

¡Ánimos! me gustaría ver una entrada con palabras positivas (: