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21 oct. 2012

Hola.

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 Dolor... más dolor y odio profundo. No recuerdo la última entrada, mi última escritura alegre. Si debo resumir mis sentimientos a lo largo de un tiempo bastante prolongado diría que fueron unas verdadera basura. Hipocresía por acá, hipocresía por allá. Caras falsas. Mentiras, verdades. Risas. Miradas. Comentarios... me siento abominada por todo eso. Me siento abominada por la sociedad. Es increíble cómo podemos tener tantos problemas hasta el punto de creer que ya no hay más solución, botarlos en nuestro ser, ocultarlos en lo más profundo y oscuro de nuestra perdida alma y para colmo, cuando creíamos haberlos olvidados, reaparecen... pero ya no son un problema más, son nuestra vida propia. Nuestra vida propia se comienza a convertir en nuestro principal problema y es ahí cuando... cuando ya no hay ni una mínima escapatoria de todo. Es ahí cuando debemos afrontar los problemas aunque duelan, aunque lastimen, aunque nos maten por dentro. Es ahí cuando nos detenemos, cuando yo me detengo para observar un segundo todo mi pasado y sigo viendo dolor.
¿Qué es aquella luz que veo? ¿Que será? Algo me dice que es bueno, tal vez esa pequeña luz sea la llamada "esperanza". Pues la esperanza es lo último que aparece cuando parece estar todo perdido, entonces ya lo he perdido todo. He perdido las ganas de seguir adelante, he perdido las ganas de levantarme día a día, porque sé que siempre habrá problemas esperándome. Sinceramente no soporto a nadie, ni a nada... no me soporto. Todos me odian, creo que yo también. Me odio por sentirme odiada. Sé que alguien me quiere. Sé que debería quererme... sé que no debería hacerme esto. Pero tarde o temprano superaré todo, tarde o temprano te superaré a tí y volveré a vivir, tarde o temprano... (lo dejo a tu criterio)

16 oct. 2012

So if you love me... kill me.

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 Sola... excluida, sin ganas de nada. Cuando uno cree estar feliz, cuando uno cree que puede ser feliz de una maldita vez, es ahí cuando todo se derrumba, cuando aquellos edificios llenos de emociones, recuerdos y amor son tumbados por grandes masas de odio, resentimiento, dolor... tristeza. ¿Hay peor sentimiento que el dolor? ¿Hay peor dolor del que hay ahora en mi corazón? ¿Hay vacío tan grande cómo el que siento en mi alma? ¿Hay razón y coherencia en mis palabras? No, no, no y más no. Es horrible todo esto, es horrible todo el maldito dolor que hay en mí. Es horrible ser yo. Me odio, más y más odio me abundan por las noches. Odio que me importen todos, y que yo siempre tenga que rendirle cuentas a todo el maldito mundo que está simplemente jodido por todos. Odio que me vivan criticando, odio... odio a todos. Un día de estos dejaré de existir, un día de estos abandonaré esta mierda pero sin embargo me seguirán viendo. Verán algo raro en mí, pero ¡Qué carajos me importa! a nadie, nunca... le he interesado, ¿Por qué iban a interesarse ahora? Malditos hipócritas. Tanto odio en mí es imposible y más odio que a nadie le interese o simplemente piense que es una exageración... ¿Por qué iba a serlo? Nadie dijo que aunque seamos adolescentes debíamos ser felices. Odio mi vida... odio las marcas que me dejas, odio las marcas que construyen mi odio, detesto las marcas que construyen tu desigualdad y desprecio.