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8 feb. 2013

Bullshit

Hola, estoy acá otra vez, mis dedos inspirados. He notado más inspiración, un poco más de vida en mis palabras que hace un par de meses... quién sabe que me ocurre. He estado pensando y mis neuronas debatieron en un juzgado de melancolía, que debía hacer una entrada respecto a algo que había sucedido en mi vida y que con mucho temor, he sacado a la luz, él lo ha sacado a luz pero acá estoy, explicando mis sentimientos. No tengo idea de cómo empezar... mi mente se está nublando, la música me inspira pero mi cerebro no procesa esa inspiración, necesito empezar a redactar, pero, ¿Cómo? No es fácil tocar ni charlar de un tema tan doloroso, que me lastima tanto... no lo es para nada. Pero tratemos de ir al grano, trataré de concentrar un poco más mi todo, de hacer conexión dedos-mente.
Hubo un momento de mi relación en la que ya casi vamos. 6 meses, que era todo perfecto. No problemas, no desconfianza... celos, lo suficiente, no dolor. Pero, maldita sea mi suerte, tuvo que suceder lo que no tendría que haber sucedido jamás... él tuvo ojos para otra, unos segundos, pero los tuvo. Ha pasado tiempo ya y dolida sigo, no puedo creerlo, ¿Que hice mal? ¿En qué fallé cómo pareja? ¿Ya no me quiere? Es algo que trato de responder todas las noches cuando esa situación se me pasa por la cabeza... es horrible saber que al muchacho que amo con cuerpo y alma, bajo un par de botellas en efecto, se ha podido ir con otra... es horrible pensar que sus labios han rozado otra alma y sus ojos se han cerrado para sentir otro calor. Ya no es lo mismo, confianza no hay de mi parte (Sí la hay, pero no quiero reconocerlo), y eso que siempre la hubo, siempre confié en sus besos, en sus abrazos, caricias y susurros... pero el tan solo pensar que han sido de otra, es desconcertante. No quiero saber más de ello pero mi mente no olvida... no puedo olvidar, porque más recuerdo. No puedo amar porque más odio. Lo amo con mi vida, él es mi inspiración, mi vida, mi Jake y si él salta, yo lo haré sin dudarlo. Es mi musa, es mi desperar cada amanecer, mi sol cada crepúsculo No es fácil tratar de olvidar a alguien y menos sus acciones. Estoy dolida, siento que al pensar en eso miles de agujas tratan de traspasar mi corazón para botarlo en un cesto. Cada vez que pienso cómo habrá sido ese momento, lloro... y son lágrimas que desecha mi corazón, mi alma... estoy m a l.
Acepto su sinceridad, aprecio que me lo haya dicho y haya tenido los cojones bien puestos para aceptar su error... pero necesito alejarme un tiempo de todo, necesito ya no más dolor. Me alejé, me fui de vacaciones aislada del mundo y para colmo, mi amor ya había explotado, lo extrañaba y fue llegar y encontrarme con todo ese martirio expuesto en letras de una red social... fue horrible, fueron exactamente 8 cortadas, superé mi record en una noche. Y no estoy orgullosa, duele, me duele todo... pero necesito irme a un lugar dónde ya no haya mas dolor, más mentiras, más engaños. Necesito irme lejos de él pero con él. Lo necesito acá, diciéndome que todo estará bien... pero ya no seré la estúp*da que perdona siempre todo, ya no.
Él es mi todo, y siento que si lo pierdo me quedo sola, siento que si mueriera nadie se daría cuenta. Soy polvo en el viento, soy efectos de una dosis de droga que mañana olvidarás... solo pido que él se quede a mi lado siempre, yo cometí errores y él los supo perdonar, ahora.. me toca perdonar a mí.

1 comentario:

Juli dijo...

Bueno, al menos tuvo los huevos para decirte lo que hizo y después hacer lo posible para volver con vos (según leí en tu ask).
Ánimos Moi! que si volvió con vos e intentó hacer de todo es por algo!

Suerte!