Just try smile.

Exclusión, soledad, depresión, bajos, todo junto. No es fácil, nadie dijo que lo sería, no me gusta este juego. No quiero seguir jugando, estoy asustada. ¿De verdad merezco todo esto?  ¿De verdad fui tan mi*rda para todo esto? No encuentro simples conclusiones. Quiero detener el tiempo y pensar toda una vida. Quiero ser joven toda la eternidad o lo que más se le pueda acercar a ella. Quiero que mi corazón jamás se detenga, quiero que las promesas se cumplan y que las noches sen un simple lecho de felicidad y pensamientos y no una maldita mierda llena de recuerdos los cuales podrían lastimarme y es que lo hacen. Me lastima tener que pensar en qué lugar apestoso estoy viviendo y con cada respiro, muero no solo por dentro, sino que mis pulmones se deterioran.

Ya no me alcanzan las pulseras.

Debo usar un asqueroso pañuelo, simplemente porque me "gusta" estas cicatrices jamás sanarán.

Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda. Sola, perdida, sin ayuda.

Perdí mi camino, ya no tengo rumbo, voy directo hacia la muerte.

Nothing else matters

Ya no todo es tan fácil cómo solía parecerse antes. Las cosas han cambiado, las cosas han empeorado. Parezco y parece que siempre seré la oveja negra del rebaño  Jamás nadie se preocuparía por mí ni jamás nadie lo hizo. ¿Por qué si siempre he hecho las cosas mal justo ahora tienen que reprocharlo? Me siento sola, otra vez... y es que sinceramente trato de que mis palabras sean algo alegres o tengan un punto de motivación... aunque sea pequeño. Trato trato pero ya me cansé de tratar, me cansé de cerrar mis oídos y luchar, fingir ser fuerte. Ahora, ¿Dónde están esas personas que dijeron que siempre estarían, tanto en las buenas cómo en las malas? ¿Dónde están  Pues no las veo, no las escucho y simplemente mi cerebro ya no quiere recordar algún nombre o rostro. Simplemente todo ha sido producto de esta dulce amnesia que me hace sentir enferma pero libre, me hace sentir loca pero cuerda, me hace sentir sola. Simplemente me he dado cuenta que de verdad, estoy sola. Pero bueno, las cosas cambiarán, porque cómo ya mencioné, en la entrada anterior... solo venimos y solos nos vamos. Sinceramente mi mente se ha acostumbrado a todo, se ha acostumbrado a estar sola y ya no tengo miedo de nada ni de nadie, tan solo de mí. Soy mi compañera y me enemiga, soy quien me apuñala por detrás en los sueños y me abraza en los días, soy mi mejor amiga, soy mi todo, soy yo sola contra el mundo. Puede que suene egoísta pero no me interesa.

Los días se han vuelto humo en mi mente, no puedo ver con claridad ni respirar sin esfuerzo, no puedo sentir a nadie... está todo frio, siento una voz dentro mío que sale para representarse cómo alguien, quiere decirme algo... mi mente me está volviendo loca. ¿Es normal escuchar voces? no lo creo, no me interesa, no trataré nada con ningún especialista, estoy bien, sola siempre estaré bien. Quiero que todo vuelva a ser cómo lo era cuando era pequeña, dios, ¡EL MUNDO ME ADORABA, O AL MENOS FINGÍA ESO, Y LO AMABA!

Soy antisocial, le temo a la gente, sé cuanto son capaces de dañarme, pues ya lo han hecho y no pienso abrir más mi corazón para nadie, no pienso dejar que se aprovechen de mi. Le temo a las sombras, le temo a la oscuridad... odio las luces, temo lo que hay en ellas. No quiero que vean mi llanto, no pretendo que se den cuenta de mi tortura, de mi dolor. Odio gritar en silencio, pero por favor... no me escuchen. No lo hagan, se los ruego.

Sé que tal vez mañana todo estará bien, será una nueva oportunidad para que esta pesadilla cambie de neuronas, se convierta en realidad y sea un sueño cumplido. Seré el hada de mi muerte, seré el verdugo de mis esperanzas.

Si no duele, no sirve.

Duele, simplemente duele todo esto. Duele tener que enfrentar así el dolor. Duele que jamás nadie, nunca... entienda mis errores, me muestre el camino correcto y me enseñe a seguir. Duele que la vida duela. Duele que esté sola y duele mucho más que toda la culpa sea mía. Sé que así aprenderé... pero duele saber que simplemente ya no hay vuelta atrás y que me he quedado desolada... en el abismo, estoy a punto de caer, nada me sostiene, excepto su mirada. Está ahí... logro verla, es tan tenue que mi mente no la registra pero mi corazón, sí. ¿Saben que duele más? No poder arreglar las cosas... eso me duele muchísimo. Eran y seguirán siendo mis ángeles sin alas, mis protectoras sin escudo... mis amigas. Pero quiero vivir la vida sola. Solos venimos a este mundo y desgraciadamente, solos nos vamos. Quiero morir al saber que he arruinado todo. Arruiné 4 cielos, 4 mundos, 4... amistades en una noche. ¿Cómo pude ser tan perra, puta, zorra, inútil  imbécil, idiota tonta de haber hecho eso? Más de todo esto me duele saber que me estoy volviendo una mente inútil... una simple mente enferma que ronda por las neuronas en busca de sangre. Ya no puedo controlar mi vida, no puedo controlar que los que están en ella... se queden, no puedo controlar nada. NI MIS PUTOS VICIOS. Odio fumar, pero lo amo. Odio mi tricotilomanía, pero siempre está. Odio cortarme las venas, pero me sacia. Odio estar fuera de todo, pero así solamente podré saber qué mierda de persona soy y sinceramente si estoy sola... no podré lastimar a nadie más, solo a mí misma. Y es que en verdad no siento que me lastime porque me libero. Libero toda la mierda, toda la escoria que hay dentro mío. Simplemente abro mi piel para que todas esas toxinas mortíferas puedan salir, así... tal vez, me haga mejor persona.
¿Nunca sintieron la necesidad de morir? Porque es lo que estoy sintiendo ahora mismo y simplemente si no fuese por mi novio ya no estaría más acá leyendo esto, simplemente ya hubiese muerto, ya hubiese sufrido de una sobredosis de somníferos y dormiría en paz, el resto de la eternidad.
Estoy sola, me arrepiento de todo, pero ya nada puedo hacer, he perdido a mi mejor amigo, a mis grandes amigas... solo lo tengo a él, mi hermana desde los 3 años y a un par de personas que simulan preocuparse por mi vida... creo que este es el momento de recapacitar que no solo importa la cantidad de personas a mi alrededor, si no.. su calidad de quererme. Tal vez mañana, luego de dormir... sea un mejor día. O tal vez sea la misma mierda. No creo que algo cambie. Puede que mañana me suicide o puede que quiera seguir muriendo en este infierno llamado... "vida". Si no duele, no sirve.

Simple melancolía que enamora.

Bueno, hola. Hace un par de días no posteo nada "interesante" aquí. Son aproximadamente las 11 del mediodía, me he despertado por mi voluntad, eso fue bueno. No he tenido una buena noche ni he tomado el mejor sueño con los últimos pensamientos más bellos, pero en fin, aquí estoy una vez ás explicando mis sentimientos con un poco den evanescence de fondo, adoro esta música, me enloquece, me enferma.

¿Por dónde empezar? no es que hayan pasado muchas cosas por estos días pero digamos que mis sentimientos ahora, en este instante, sobresalen por mis venas y tan solo quieren saltas explayados en la pantalla cómo monótonas letras que no dejan de repetirse para formar palabras, significados.

Hace unos días he cumplido 6 meses. ¡Sí! ¿Pueden creerlo? Porque yo no, me cuesta creer que he llegado a estar tanto tiempo con una persona y esa persona, conmigo. En realidad deberían ser 5 meses por todos los tiempos que hemos estados distanciados y separados, pero es que en verdad son 6 meses de que yo estoy enamorada de él, Pfff, qué digo. ¡Ya es más de un año que lo amo! y bueno, estoy ahora que lo pienso, muy a la deriva, bah qué digo, mis sentimientos están a la deriva.

Basta, necesito decirlo. Es que toda la mierda inexistente de mi cabeza ha vuelto, han vuelto los celos, pero CARAJO ¡SI TE CELO ES PORQUE ME IMPORTÁS! Y SI TE CUIDO, ¡ES DE LAS OTRAS ZORRAS! ¿A caso no te das cuenta que quieren separarnos? ¿A caso no te interesa mi amor por tí, nuestra fokin, nuestra MIERDA de relación? Porque sinceramente siento que ya no, y para sentir eso prefiero dejar todo aquí, prefiero... ya simplemente no sentir, amor de mi vida. Pero tampoco es tan así, tampoco debo ser tan fría y carajo, se lo he dicho y parece que le resbala. Le he dicho que lo siento distante, que un poco frío, tal vez también sea producto de mi mente, pero ¿Por qué mi mente ha de pensar estas cosas? ESE es el punto al que pretendo llegar y jamás puedo dar un paso que rebobino 7239819032.  No quiero estar más así, no quiero vivir de esta manera, no quiero arruinar lo mucho poco que tenemos, es que simplemente quiero que seas solo mío, ¿Será eso posible? Creo que no y sinceramente no quiero más sufrir, no quiero llorar más en las noches con una bala de tabaco en mis dedos, encerrada en mi cuarto, tratando así... creyendo que una vez expirado el humo todos mis problemas se irán y se convertirán en un tumor, pero sé que así no funciona y no me gusta que las cosas no funcionen así, quiero que todo vaya bien, al menos eso sentía antes y es desconfianza tras desconfianza.

Sinceramente amor, esperaré... y si sigo así no será tu culpa, tampoco la mía... habrá sido el destino que quiso que todo acabara, no yo, fue él. La muerte me está llevando, no me resistiré para nada... dejaré que haga su trabajo. No quiero dejarte, pero tenerte me hace mal.

"Hasta siempre, mi hermoso karma"

I really love this

Esta maldita mierda es algo que me puede, lo amo, me calma, me hace sentir bien, es una puta droga. He intentado dejarlo pero no puedo y es que simplemente, tampoco quiero hacerlo, Así... sé que estoy bien.

No necesito la ayuda de nadie, ni de un psicólogo ni de ningún puto tratamiento porque sé que será mejor. Ya lo he dicho, soy una mente enferma. Pero así estoy bien, así quiero estar por el resto de mi vida... enferma.

Celos, celos y más de esa mierda.

Escoria y desconfianza derramada en sentimientos, capaz de deshacer y destruir al más fuerte, capaz de separar años de oro, de alegrías y de amor. Capaz de rechazar al más débil e ir por el más decidido. Capaz de encarnarse en mi mente y procrear mierda cómo un gusano podrido. Pasa tan inadvertido entre nosotros sabiendo que en cualquier segundo ataca a quién pasa por su frente, no mide su presa, no tiene piedad, es tan oscuro que a penas la luz le toca, es tan basura que esta destruyendo mi vida, mi relación.

Esta es mi pobre y penosa descripción de los celos. Dios, los odio, los odio tanto que podría hacer lo que sea para dejar de sentirlos, en parte es gran desconfianza y en otra parte es amor... pero en mi caso es más desconfianza que amor. Desconfío cada vez más y mucho más después de todo lo sucedido... creo que ya no hace puta falta que lo aclare. Confío en él, pero en sus "amigas" no. Lo peor, ¿sabés que es? que esas amigas también son las mías y no puedo ser tan escoria de dejar de confiar en una amiga por él.... pero los celos me llevan a este extremo y me odio por todo esto. Me odio tanto por esto, odio hacerla quedar mal a ella... a mí amiga pero a la vez odio ser tan celosa. Tengo miedo de que encuentre más confianza en ella que en mí... ya que siempre hemos dicho que los dos además de ser novios, de ser amantes éramos la otra mitad, siempre he dicho que él era mi otro pomelo, sandía... mi mejor amigo y la verdad ese creo que es el principal miedo, de que ya no tenga la misma confianza, cómo yo ya la he perdido. En parte la estoy recuperando, no es fácil levantar muros sola. No es fácil juntar un poco de materiales para que eso tal vez vuelva a ser derrumbado, pero es cómo pensar en "No haré la cama hoy, si a la noche la volveré a desarmar"... no tiene sentido si sabremos cómo acabará. Pero pensemos que algo sucediera y esa cama jamás se desarmaría, nunca más... sería cómo construir este nuevo muro de confianza y que el amor, nuestro amor pueda con todo y seremos felices por siempre... algo así sería y tengo la esperanza de que tanto ladrillo... tanto cemento no es en vano, sé que podremos ser felices, por siempre..... cómo solemos decir día tras día. En unas horas cumpliremos 6 meses... ya es medio año, y no es nada comparado con todo lo que pienso vivir junto a él, que es, para toda la vida. Solo espero poder solucionar todo, más peleas en mi vida y un suicidio ocurrirá, "seré solo un mal día en la prensa local".

Bullshit

Hola, estoy acá otra vez, mis dedos inspirados. He notado más inspiración, un poco más de vida en mis palabras que hace un par de meses... quién sabe que me ocurre. He estado pensando y mis neuronas debatieron en un juzgado de melancolía, que debía hacer una entrada respecto a algo que había sucedido en mi vida y que con mucho temor, he sacado a la luz, él lo ha sacado a luz pero acá estoy, explicando mis sentimientos. No tengo idea de cómo empezar... mi mente se está nublando, la música me inspira pero mi cerebro no procesa esa inspiración, necesito empezar a redactar, pero, ¿Cómo? No es fácil tocar ni charlar de un tema tan doloroso, que me lastima tanto... no lo es para nada. Pero tratemos de ir al grano, trataré de concentrar un poco más mi todo, de hacer conexión dedos-mente.

Hubo un momento de mi relación en la que ya casi vamos. 6 meses, que era todo perfecto. No problemas, no desconfianza... celos, lo suficiente, no dolor. Pero, maldita sea mi suerte, tuvo que suceder lo que no tendría que haber sucedido jamás... él tuvo ojos para otra, unos segundos, pero los tuvo. Ha pasado tiempo ya y dolida sigo, no puedo creerlo, ¿Que hice mal? ¿En qué fallé cómo pareja? ¿Ya no me quiere? Es algo que trato de responder todas las noches cuando esa situación se me pasa por la cabeza... es horrible saber que al muchacho que amo con cuerpo y alma, bajo un par de botellas en efecto, se ha podido ir con otra... es horrible pensar que sus labios han rozado otra alma y sus ojos se han cerrado para sentir otro calor. Ya no es lo mismo, confianza no hay de mi parte (Sí la hay, pero no quiero reconocerlo), y eso que siempre la hubo, siempre confié en sus besos, en sus abrazos, caricias y susurros... pero el tan solo pensar que han sido de otra, es desconcertante. No quiero saber más de ello pero mi mente no olvida... no puedo olvidar, porque más recuerdo. No puedo amar porque más odio. Lo amo con mi vida, él es mi inspiración, mi vida, mi Jake y si él salta, yo lo haré sin dudarlo. Es mi musa, es mi desperar cada amanecer, mi sol cada crepúsculo No es fácil tratar de olvidar a alguien y menos sus acciones. Estoy dolida, siento que al pensar en eso miles de agujas tratan de traspasar mi corazón para botarlo en un cesto. Cada vez que pienso cómo habrá sido ese momento, lloro... y son lágrimas que desecha mi corazón, mi alma... estoy m a l.

Acepto su sinceridad, aprecio que me lo haya dicho y haya tenido los cojones bien puestos para aceptar su error... pero necesito alejarme un tiempo de todo, necesito ya no más dolor. Me alejé, me fui de vacaciones aislada del mundo y para colmo, mi amor ya había explotado, lo extrañaba y fue llegar y encontrarme con todo ese martirio expuesto en letras de una red social... fue horrible, fueron exactamente 8 cortadas, superé mi record en una noche. Y no estoy orgullosa, duele, me duele todo... pero necesito irme a un lugar dónde ya no haya mas dolor, más mentiras, más engaños. Necesito irme lejos de él pero con él. Lo necesito acá, diciéndome que todo estará bien... pero ya no seré la estúp*da que perdona siempre todo, ya no.

Él es mi todo, y siento que si lo pierdo me quedo sola, siento que si mueriera nadie se daría cuenta. Soy polvo en el viento, soy efectos de una dosis de droga que mañana olvidarás... solo pido que él se quede a mi lado siempre, yo cometí errores y él los supo perdonar, ahora.. me toca perdonar a mí.

So perfect -

Llora mi corazón.

{Llora mi corazón, que vuelva a ser cómo era antes de decirnos todos, espero cicatrización. Ya no aguanto más esta tortura, tengo que CREER de nuevo}

Por así, fokin decirlo, no estoy bien. Ni conmigo misma ni con mi puto entorno. No estoy bien con él lamentablemente y eso me destruye por dentro, él es mi faro, mi camino a seguir, lo que me da ganas de vivir día a día, lo que me revitaliza. Él es una droga para mí y sé que jamás podré dejarlo. Estoy atada a sus estupideces, a su ingenio, a su indiferencia, a sus cambios, a su amor. Pero digamos que en este tiempo no es sido más que un problema y una molestia para él, ¡Hasta ha llegado al punto de decírmelo! Odio las relaciones amorosas, no deberían existir, son pura mierda. Pero yo sin él... sin su relación no sería la misma, no estaría bien, sin él no lo podría estar por completo. Me odio.

Ya no me interesa nada si no es con él, mi vida carece de sentido si estoy mal con mi amor. Mi vida es una fokin mierda. No tengo amigos, y los pocos que solía tener no me entienden y simplemente... se alejan porque creen que soy una fenómeno. Sí... soy una maldita cosa rara llena de problemas, torturas y cicatrices... pero él me ama y yo lo amo. Odio que todas nuestras peleas sean mi causa. Odio todo. Odio que siempre la culpa la tenga y y no es de victima, pero soy la estúpida -arrruinarelaciones- y no quiero que sea así, no quiero que él me deje. NO QUIERO QUE ME ODIE SU FAMILIA. Yo, já... mis llantos no se comparan con los suyos, puedo decir que he llorado el cuádruple de veces de lo que él lo ha hecho, he sufrido el triple y así puedo seguir... y no es cuestión de lágrimas, si no de comprensión. 

Me harté de mi vida, me harté de no estar bien con él, me harté de que me prohíban verlo, me harté de mí, me voy a matar. Quiero enfrentar los problemas, pero nada me va bien, nada ni nadie me consuela. Mi vida (mierda). Mi familia, no entiende. Mi novio, tiene miles y un razones para enojarse y si quiere, alejarse de mí. ¿Amigos? No, ellos pueden vivir sin mí. 

Es simple, lo único que tengo es un blog en el cual me deshogo, y aunque mis palabras no sean completas... es lo que puedo sentir todos los días... hoy, por ejemplo no estoy bien, estoy débil. Es normal, creo, anoche tuve que vomitar, no toleré la comida, odio que me obliguen a comer. Odio mi vida. Lo quiero a él, lo quiero acá y aunque sé que es imposible... lo quiero tener acá, junto mí, abrazándome, besándome, diciéndome que todo va a estar bien, mintiéndome, amo las mentiras, son hermosas, amo el dolor, amo la sangre que derrochan mis venas, me calman. Lo amo a él, es tan solo una mentira, pero lo amo. Estoy loca, siempre lo dije, soy una mente enferma. Y simplemente no quiero que nuestra relación se enfermice, sé que todo va a salir bien, sé que vamos a estar bien. Hoy lo podré ver, espero poder decirle todas las cosas y de repaso, que me perdone. Jamás me sentí tan arrepentida, lo amo, es mi vida, es mi sol, y cómo siempre dije, es la musa de mis palabras.

Mi mente enferma.

Hablemos un poco de mí, de mente enferma. Hablemos un poco de mí persona, de lo que soy y trato ser. Hablemos de cómo me va la "vida" que trato vivir día a día...

Tengo 15 años, de estúpida. Mido 1,47... de enferma, peso aproximadamente (muchos)kg. de odio. Tratar, tratar y seguir tratando de que todo salga bien es mi primera meta, la cual sé que jamás alcanzaré así que la he dejado a un costado convirtiendo mi primera meta en... ser amada. Creo que la alcancé, sé que me ama, pero a la vez mi mente, mi estúpido cerebro no me deja. Mi corazón, hígado, pulmones y esas cosas interiores me dicen que crea, pero el cebrero y sus putas neuronas que no hago más que quemar con tabaco, no me dejan... aunque ahora, pensándolo, no sé si es el corazón o la mente la que no me deja.

(¿Más importante es eso que yo?, qué fracaso de hombre, eres) Mi vida es narrada cada segundo por mi mente... no llevo recuerdos conmigo, él se lo ha llevado todo. No llevo sentimientos conmigo, se han ido con él... lo único que tengo es una sonrisa forjada y un par de ojos verdes que se tornan color nada con la escoria que ven mis pupilas... "pupilas lejanas"... floja canción, me estremece.

Quiero, quiero dejar ir todo pero llevármelo conmigo. Quiero que me quiera, quiero que me ame de verdad y aunque sé en parte, en... un 37% que sus palabras son verdaderas, mi corazón o algo dentro mío no me permite creer... floja estúpida soy, no le creo al hombre que me ama, o al menos eso creo.

¡Yo lo amo! ¿Él me amará? ¿Pensará en mi cuando se acuesta? Y cuando amanece... ¿Seré su primer pensamiento? ¿Habrá otra? ¿Pensará que en mi vida hay otro? ¿Se cansará de mi? FUUUUUUCK, Esa maldita pregunta volvió... esa estúpida pregunta que me dice "¿sé habrá cansado de mí?". Mi mente me tortura así todas las noches... tengo tanto para dar, tanto amor...

{Menos mal que iba a hablar de mí y como siempre, termino hablando de él... él ya se apoderó de mi mente enferma, es fácil, él lo es todo, él es mi vida, él es yo, yo... soy polvo en el viento}

Tan perfecto, que asusta.

Me despierto, consumo 96 calorías en el Almuerzayuno... es una palabra inventada, claro está. No desayuno y esa comida va directa al almuerzo... va, si se puede llamar así, tan solo ingiero un vaso de jugo, es dulce... me puede. Mi panza empieza a gruñir, no está acostumbrado a este ritmo,  aunque estoy bien... dejaré basquet, me hartó, me harté de estar siempre revoloteando entre los mismos cuervos que me dicen a qué carne comer y cual no, estoy harta de ver los mismos picos, los mismos ojos casi todos los días, me supera. Me supera todo, estoy cansada... me supera mi vida, quiero morir.

Estoy cansada, hace tiempo no había estado así... ¿why? Mi vida iba bien y ahora pareciera que por arte de magia todo se ha ido a la verga y odio... el hombre al cual amo de verdad, ¡Lo estoy perdiendo! fok.

Termino el vaso de jugo, puedo ver su fondo y sus restos naranjas... me siento completa, o hasta la cena trataré de estar bien, me mantendré, ayer ingerí muchas calorías, hoy no, mañana tampoco, no quiero comer, no quiero ser gorda, QUIERO QUE ÉL ME QUIERA..

Quiero más jugo, pero serían 96 calorías más, lo que se convertiría en 192 calorías menos en el día, y me quedarían 508 calorías para consumir en el día... prefiero llenarme con agua, es lo mejor.

ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL ÉL Me puede, se lo ha llevado todo de mí, mis ganas, mi vida, mi alma... mis lágrimas, se lo ha llevado todo por completo. He pensado en el suicidio cómo última escapatoria... y ya no tengo otras escapatorias, ¿qué estoy haciendo con mi vida? ah... cierto, ya no vivo.

Estoy bien, estoy bien.

It's real

Él, el gran "Dr. House" lo dijo, dijo lo que muchos jamás lograrían entender... logró explicar con exactas

palabras, logró explicar lo que realmente siento, lo que realmente es esta maldita cosa que no me deja ser

quién de verdad quiero ser, sin temor a mostras las marcas de la indiferencia. Él pudo decir que el cutting 

libera endorfinas las cuales son capaces de calman el pánico, el temor, el terror... 

¿Terror, miedo, pánico? ¿A qué? A los demás, a sus palabras, a su sucia saliva salir expulsada violenta-

mente de sus bocas nomás acompañadas de palabras que no quiero escuchar. Esto es capaz de calmar

lo que tus palabras, tus abrazos y tus ánimos no pueden. Esto es capaz de calmarme a mí misma.

Desolación.

Desolación completa del alma, debería llamarse este estúpido capítulo en mi vida el cual no hace más que ocupar hojas y hojas... no ocupa más que días y días. Debería dormir... hace mucho tiempo no concilio el sueño y sin embargo sigo acá, escribiendo. Es todo pura mierda.... pero sé que mejorará.

No, no mejorará un carajo, estoy acá hace tiempo y veo cómo mi vida se va pasando y tumbando con otros problemas, frente mis ojos. ¡Es mi vida! pero nada puedo hacer, tampoco quiero vivirla. ¿Vivir? Eso es para cobardes que le temen a la muerte, ¿vivir? eso es para miedosos que le temen a lo desconocido... es para simples ciegos que no quieren ver más de lo que conocieron desde pequeños. Nadie mencionó que yo tenía miedo... pero de todas maneras, me harte. Estar así en este estado tan deplorable se asimila a no tenerte. Todo es tan espeluznante. Mi vida sin tí ha decaído y ya no quiero volver a estar cómo lo he estado antes, tirada, sin comer, sin vida, sin miedos. Todo esto es muy parecido a vivir contigo pero sin tí. Es llorar por alguien que seca mis lágrimar, es morir por la vidas. No tiene sentido alguno, estas palabras. A veces, me asombro de la estupidez humana, me asombro de mí misma. De todos los malditos errores que he cometido durante mi vida y me sigo levantando, ¿para que? para verme caer en un espejo lleno de recuerdos... ese espejo debería estar roto. No debería existir la memoria para las cosas malas... así tal vez algún día olvide todo lo malo, vuelva a caer y sería siempre "he caído por primera vez... mañana todo mejorará"... cuando sabemos perfectamente que en mi vida, en nuestra putrefacta vida real, no mejora y genera tumores malignos en el corazón. Tal vez así pueda amarte sin miedo a volver a caer y a tropezar y a lastimarme... así una y otra vez, cómo una cinta que nunca termina, cómo una canción sin autor... que nadie se hace cargo de ella pero tan solo es única. Tal vez así podría mirarte a los ojos y generar una leve pero sincera sonrisa la cual... quién dice, me enamoraría más de ti.

No quiero dar lástima, jamás quise eso... pero odio todo, odio... no mi vida, sino lo que estoy haciendo con ella. Estoy perdiendo el tiempo, mí tiempo, estoy derrochando oro, le estoy dando dinero a la muerte para que cada vez, mi condena aquí sea más corta y cuando el reloj agote su último ruido seco en el desierto, venga por mí, sin resignaciones, sin remordimientos... tan solo sinceridad a la consecuencia de mis actos. PERO TE LLEVARÉ CONMIGO, EN LA ETERNIDAD, JUNTOS ESTAREMOS.

¿Por qué ha de sucederme todo esto? Estar viva de esta manera... sin tí es cómo estar muerta, tener la condena ganada. Estar así es horrible. No puedo confiar en mis actos, sé que las palabras que generan mi boca son erróneas  no confío en nadie y ¿pretendes que confíe en tí? Pues sí, lo haré, sé que todo mañana mejorará y que será un día nuevo, las aves cantarán a mi favor, el viento me llevará y las hojas susurraran mi destino contra el aire. Mis pasos se revelan hasta el cielo y mis manos no son más que creadoras de arte plasmadas en hojas de papel. Mis ojos... no quieren ver, sé que no lo harán y SHIT no me importa, sé que puedo ver con el corazón, siempre traté de hacerlo y el ingenuo salió lastimado... tu lo has lastimado. Sé que me ayudarás, sé que me curarás a mí y a nuestro futuro. Es fácil... nuestro árbol cuyas hojas susurraban nuestro destino ha sido talado por tu engaño e indiferencia, pero ¡tranquilo! sé lo que se siente, he derribado muchos árboles, he sacado oxígeno a nuestro mundo, a nuestra pareja... pero tenemos pequeñas semillas que con el tiempo se harán más grandes que aquel árbol que ha sido derrumbado, yo sé que este nuevo fruto será más fuerte y nos hará fuertes.

El día de mañana todo mejorará, el día de mañana seremos felices, olvidaremos todo... tan solo queda dormir y entregarnos a la eternidad.

Hay gente que, sin morir... se va por completo de nuestras 

vidas.

(†)