Tan rápido se nos pasa el tiempo que nos olvidamos del día a día. Con tanta velocidad se nos espanta tiempo que ni pensamos en el segundo vivido. Cada vez somos más viejos y la vida se nos va de las manos y se nos derrumba a los pies. Calvarios rutinarios que deshacen el sentimiento de pasión por cualquier cosa. Verme en un espejo y no poder reconocer ese dolor, ¿todo esa escoria es la que se encuentra dentro mío ahora mismo? No me reconozco, no puedo poner los pies sobre la tierra, esto no lleva a ningún lado. Ya no quiero seguir.
El querer olvidarte me hace recordarte más de lo que mis fuerzas lo imponen. No puedo sacarte de mi mente ni quiero encerrarte en ella como un pensamiento oscuro. ¿Acaso todo tan fácilmente se derrama sobre ruinas? ¿O estas ruinas las creamos nosotros? Pues todo estaba tan bien construido que hoy en día solo veo tempestad. Éramos arquitecturas de oro, nuestro futuro prometía ser eterno, y es que ya eso no existe. Me encuentro sin ganas de absolutamente nada hoy.
Nunca supimos qué pasaría si el uno se alejaba del otro, siempre suponíamos dolor eterno e intenso... pero no, hoy lo estamos viviendo y eso no se siente ni en algún porcentaje mínimo. Tú estás completamente de maravilla sin mí y yo estoy... acá. Luchando contra mi mente, una guerra de recuerdos se desata en nuestras memorias.
Segundos de recuerdos nuestros me llevan a horas de intentar olvidarlos, lo cual me lleva a recordarlos más, es todo un círculo vicioso que calma mi agonía, como tu voz. A veces... cuando suena el teléfono a la noche, a la tarde... o en cualquier horario del día, suelo imaginar que eres tu arrepintiéndote de absolutamente todo, y pidiendo que todo vuelva a renacer, ¿Es soñar demasiado no?.
Hoy al verme con un amigo... él me preguntó qué sucedería si acaso lo veía, pues no pude contestar, me dolió en el alma la posibilidad de volver a verte. Hay tantas reacciones... como el menospreciarte por todo lo que me has hecho, o abrazarte con mis ojos abrumados en llanto y decir, "Ey, te he extrañado mucho" y hacer como dos completos extraños, con recuerdos en común, que se vuelven a rencontrar, pero sé que eso no sucederá, sé que me evitarás completamente. Quisiera ser una película viviente donde todos encuentran la felicidad... mi felicidad era él. Su voz susurrando suavemente en mis tímpanos. Aunque piense, y no de descanso a mi mente, jamás sabré que es lo que verdaderamente haré si te veo. Tal vez me haga la estúpida y no me atreva ni a mirarte a los ojos o tal vez... o tal vez verdaderamente quiera abrazarte y resumir 9 meses de amor, tal vez... quiera alejarte más de mí fisicamente, no lo sé.
Trato de despedirme de tí pero estoy atada a un lazo que se cortó repentinamente, no quiero aceptarlo, ya no estás aquí. El querer volver a verte, el tener ese pensamiento torturador en mi mente me lastima mucho, me lastima muchísimo el pensar que no puedo tenerte otra vez. ¿Me lastima que me hayas lastimado?
Siempre supe quién eras y como actuabas, siempre supe lo que había dentro tuyo y sin embargo no quise aceptarlo nunca, amor tal vez fue lo que sentí, o simplemente apego u obsesión, pero lo único que sé es que jamás lo volveré a sentir de esa manera.
- Un amor tan celoso, tan enojadizo, tan irrespetuoso, tan de cuentos, tan loco, tan y solamente nuestro.
No es que quiera volver el tiempo atrás... y es que estoy odiando no volverte a hablar.
Where are you?
¿Podrías venir a casa y calmar todo este dolor esta noche?
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