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29 abr. 2012

#Día 1. Si no te hubieras ido, sería tan feliz -

Ayer parecía todo tan simple, todo tan hermoso.
Habíamos arreglado todo, ¿Te acuerdas?. Dijiste que otra chica te confundió, que ella volvió a entrar a tu vida, y que ya no veías a tus sentimientos con claridad. Recuerdo haber leído tus palabras, las cuales decían que ella te volvía loco, pues tú a mí me vueles LOCA.
También recuerdo que me pediste un tiempo, un tiempo para aclarar las dudas en tu cabeza y hasta corazón... respecto a los sentimientos; ¿Recuerdas que yo dije que todo mi tiempo era tuyo, y que si pensaba las 24 horas del día en tí... que tiempo más te iba a dar, si estabas todo el día en mi mente? Bueno, ese sentimiento no ha cambiado... te esperaré como una princesa espera en un castillo, encerrada, a su príncipe azul. Bueno, de todas formas no pido que seas uno de esos hombres que regalan flores, haciéndose los galanes... solo pido que me hagas feliz a tu manera, que vuelvas y me hagas tan feliz como solías hacerlo, siendo TÚ -
También, me acuerdo justamente cuando te pregunté cuales eran tus sentimientos hacia mí & tú dijiste... "AMOR", eso yo no creo que sea amor.
Nuestra última charla por teléfono, a pesar de que haya sido hace dos días atrás... la recuerdo patente. Recuerdo que reíamos como dos enamorados que se aman con locura. MIERDA, fueron los 10 minutos mas felices. Aún recuerdo tu voz diciéndome 'Te amo' & que te habías enojado porque yo te dije 'Yo también' Cuando tú querías un 'Yo más'.
Y sí, así fue terminándose todo, respecto a mi 'Yo más' Porque simplemente fué así, yo fui la que terminó amandote mas. Terminé sufriendo por tu amor.
Sé que el amor tiene algo para mí... pero yo como una niña crédula, creí que él iba a ser la solución a todos mis problemas, pero no... se volvió un problema más. Pensé que él iba a ser la razón de mis sonrisas cada mañana, pero se convirtió en la razón de mis lágrimas cada noche.
Quisiera volver a escuchar salir de tu boca, un 'Te amo' más. Daría lo que no tengo para que vuelvas a mi lado, para que volvamos a ser, lo que tanto habíamos logrado en tanto tiempo... pero para que? Debo comprender que ella estuvo antes de mí, que tal vez ella sea tu prioridad & quien sabe si yo alguna vez fui un objeto tuyo para olvidarla a ella.
Ahora sé que no me amas... ayer , tu voz me sacaba de toda la oscuridad existente en este mundo. Todavía quisiera tener tiempo de verte y probar tus labios, algo que no pudo ser. Quisiera verte de una vez por todas y decirte en tu rostro, todo lo que te amé, amo y que lo seguiré haciendo.
Pero las cosas son tan complejas en mi vida ahora. Antes me despertaba y eras mi primer feliz sentimiento, mi primer encantador pensamiento.
Ahora no hago mas que abrir los ojos y querer suicidarme, no hago más que pensar en tí y que simplemente el mundo YA NO ME SONRÍA, porque tú eras mi mundo y ahora ya ni me miras.
Me duele tener que olvidarte amor, me duele tener que desearte el mal... aunque hayas sido la persona que me hizo verdaderamente feliz.
Me cuesta tener que aceptar que te has ido, que eres el dueño de mis lágrimas y tristeza.
Este es el primer día desde que me dijiste que no querías lastimarme, este es el primer día en el que cortamos toda relación... no han pasado ni 24 horas fijas y lloré como nunca.
Eras mi amigo, pero te amé como un verdadero amante.
Te amé como si hubiese pasado algo verdaderamente serio entre nosotros, sabiendo que no eras así.
Tienes ese algo irresistible, ese algo que hace que te quiera tener solamente para mí, sabiendo que existe otra para tí.
Una de las cosas que me enteré hace unos minutos... es que, ¿Te acuerdas que yo estaba muy ilusionada pensando que iba a verte Mañana, lunes? Bueno, que raro que no te hayan dejado bebe, debe ser porque tu otra muchacha, no te lo permitió. Según vos, tu madre no te dejaba... según lo que ví, saldrías con la otra.
Mi corazón se ha destrozado...
Espero tu llamada, espero ansiosa el ruido del teléfono, espero escuchar tu voz, pidiéndome perdón... diciendo que me amas. & Aunque todo esto sueñe de película o telenovela... hay cosas en la vida real que suceden. Tú fuiste mi príncipe de cuento, pero se ve que yo fui la mala que se tuvo que ir con las manos vacías.
Unas veces ganamos, otras perdemos. A mi me toco perderte y me duele en el alma querido, decirte que debo olvidarte para construir confianza en otras personas. Esa confianza que tú me arrebataste-
No queda más que decir, tal vez mañana mis sentimientos cambien, no sé si para peor o mejor, pero querido escucha con atención...
Nunca decepciones a alguien que haría cualquier cosa por tí... porque lo estas haciendo conmigo.
Por tí cruzaría los 7 mares, y sin embargo... sería poco para tí.
Perdóname por no ser lo que buscaste, pérdoname por creer que podíamos llegar a ser algo más que amigos, perdóname por creer que ERAS EL INDICADO.

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27 abr. 2012

LUCAS .

De una vez por todas, creí que mi vida seria un pedazo de felicidad. Por fin, creí que me habia ganado un gran lugar en el corazón de la persona que amo, pero evidentemente me confundí, como siempre. Pensé que podríamos construir un futuro juntos, un adolescente futuro juntos.
Porque me tiene que pasar esto a mí... creí que podíamos ser tal vez felices... Pensé que mi vida dejaría de ser oscura, dejaría de no tener sentido para qué él la iluminara... pero me confundí me confundí me confundí!
Supuse que me amaba, lo dijo. Pero fui yo la tonta en creerle, en creer en todas esas palabras con tanto significado, pero que para él no eran nada.
Como ODIO a las personas que dicen, juran amar, aunque ni siquiera conozcan el significado de la palabra, ni lo que es sentirla.
Verdaramente me había, hasta sentido segura de mí misma, él había llegado a logar toda esa confianza, que tanto cuesta construir... él la había construido. Pero solamente con su mínima frase, derrumbó todo.
Mi mundo se derrumbó, mi mundo se hizo cenizas en solo pensar que todo se había terminado.
Pero MIERDA! Cómo puedo terminar algo que jamás empezó? Es imposible... Más imposible creo que es, no dejar de pensar en vos, en todas tus palabras y mentiras.
Más allá de que no me quisiste herir, lo terminaste haciendo. Me hiciste mierda por dentro...
Después de tanto tiempo sentí que alguien que yo quería, me empezaba a querer enserio. Todos mis sentimientos y mente, se habían organizado, ya no era todo un caos, era simplemente... un poco de desorden. PERO AHORA, es simplemente más que caos, esa palabra se queda chica. No hay una palabra que defina todo lo que siento ahora... 'Desepción, tristeza, melancolía, soledad, BASURA'
Siento que aunque todos me digan que voy a encontrar a alguien que sí me valore, que sí me ame... yo solo lo quiero a él AHORA, acá a mi lado... diciéndome todas esas palabras lindas que solía decirme, pero que hoy no son más que humo desapareciendo en el cielo, no son mas que el pasado.
Que lindo sería volver al pasado para arreglar las cosas, para no volver a cometer el mismo error de enamorarme. Pero sé que no podría, sé que él, mis sentimientos hacia él, son más fuertes que mi cabeza.
-CÁLLATE CÁLLATE CORAZÓN, Deja de hablar... si tu sabes que nos hace mal, deja de pedir que vuelva, deja de querer tener siempre la razón. Escuchemos al cerebro, el sabrá que hacer -
& Aunque repito esta frase infinitas veces en mi cabeza, nunca la pongo en práctica... soy una niña chiquilla que lo único que desea es que le den su juguete roto y preferido, aunque tenga más.
Aunque desee dejarlo ir, aunque deba ser menos egoísta, no puedo... simplemente no puedo. Ni sé si quiero dejarlo ir, me aferré tanto a sus mentiras, que hoy no puedo creer que de verdad... se fue todo a la mierda.
Debo dejarlo decidir, no debo presionarlo y menos confundirlo más! No debo ser egoísta, si él la ama a ella... si ella lo vuelve más loco que yo, que la elija. Simplemente tampoco, no puedo decir que seré feliz si el es feliz, por que su felicidad, será comienzo de mi INFIERNO.
Si el no desea estar conmigo, lo comprendo... pero no vuelvas amor no, no me hagas más daño. Déjame reconstruir mi corazón otra vez... aunque algunas piezas sean tuyas, pido que me las devuelvas, para ser yo misma otra vez.

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26 abr. 2012

Estar sentada, mirar a la nada. Mirar a ese punto fijo que es tan estúpido, mirar a la nada. Mirar la pared, el techo... quizá el suelo; pero seguir mirando sin saber que estamos observando... sin saber que hacer con nuestra mente pero que nuestra cara nos delata.
Estar mirando ese punto, pero lo único que hacemos en pensar en nuestros sentimientos, tratar de organizar nuestra mente, aunque sabemos que por más que intentemos organizar nuestros pensamientos, no hacemos otra cosa que confundirnos más.
Pensar, simplemente vivir pensando es lo que hago. Por afuera, puedo ser esa chica que siempre se ríe, que parece que nada le afecta, que todo lo toma a gracia. Pero lamentablemente pocas personas conocen mi interior, como soy verdaderamente, & no es que sea porque no son buenos amigos, ni nada menos... es que siento que no tengo mucha confianza en las personas, para que vean quien soy realmente y cuales son mis situaciones psicológicas -
Aunque supongo que estoy mejorando, que estoy dándome cuenta de quien es verdaderamente mi amigo, me cuesta dejar algunas cosas atrás, para comenzar a ser yo misma... No puedo evitar ponerme mal por cosas que son TAN obvias, por cosas que simplemente son tontas, pero para mí... son el colmo. Siento que todavía no puedo dejar atrás varias cosas & situaciones, pero no sé porque... no creo que sea miedo, o tal vez sí. Miedo a perder esas cosas que son tanto para mí. Miedo a que las cosas no vuelvan a ser como antes, aunque ese es el objetivo... dejar de sufrir como antes, dejar de ser siempre yo la que sale lastimada de todo, aunque no debe de ser siempre así, las cosas deben tomar un rumbo diferente para mi vida.
Para que YO pueda sentirme bien en toda situación,
necesito afrontar mi realidad... ¿Pero CÓMO? Si cada vez trato de arreglar las cosas, todo queda peor que antes... parece que todo me lo hacen a propósito
Cosas así hacen que ya no tenga ganas de nada.
Últimamente ando muy confundida, hasta con lo que siento... Hace una semana, creo, dije que amaba a alguien, y por ahora, ese sentimiento tan hermoso desapareció repentinamente ¡¿POR QUÉ LO QUE ME HACE TAN BIEN, TIENE QUE DURAR TAN POCO!?

25 abr. 2012

Sentimientos = BASURA -

ESTAR CONFUNDIDA.
Las dos palabras que siento ahora, volví a estar mal...
Tengo una teoría de porqué debe ser, creo que es porque comencé a escribir otra vez, pero eso no significa que escribir me deprima ni nada por el estilo... Es que siento que cada vez que escribo me encuentro a mi misma, sé lo que siento, me doy cuenta de mis sentimientos y es ahí cuando me siento mal. Me doy cuenta de toda la basura que tengo adentro, esa basura que puede llegar a llamarse sentimientos.
No se qué quiero, ni sé con quién lo quiero. Tal vez deba definir que quiero verdaderamente, para después darme cuenta quien puede brindármelo.
Si ahora, alguien me hiciera una pregunta, sobre lo que quiero, diría... "Saber que quiero" ESO QUIERO.
Quisiera ser feliz por un lado, por el otro quisiera entenderme a mi misma, es todo un círculo vicioso... Quiero algo, lo tengo pero al mismo tiempo quiero algo mas y cuando llego a tener lo ultimo que querría, se me fue lo primero...
Es extraño... porque cuando creo sentir algo concreto por alguien, estoy a punto de decidirme, aparece otro y me confunde. Esos sentimientos que estaban tomando rumbo, ya no son más que disturbios. Esos sentimientos extraños, raros... que hacen que me confunda y no pueda construir un futuro fijo, con alguien que realmente mi corazón, pueda llegar a valorar.
También por otro lado, dejando de lado mis actitudes y sentimientos, me están empezando a molestar otra vez ciertos gestos y acciones de algunas personas, cosas que no quiero aclarar, porque ni me sentiría orgullosa de hacerlo; Son simplemente acciones que me viven molestando, y aunque estoy tratando de modificar mis pensamientos, por supuesto, para mejor... me cuesta.

23 abr. 2012

† -

Bueno HOLA! Primero, tengo tan abandonado el blog, & esto no viene de ahora, es como que estoy enfocada en otras cosas, ya no tengo tiempo para mí misma...
Estoy tratando de retomar todo esto, el blog & eso... Vieron? Le hice EL cambio pobrecito... necesitaba hacerlo, no sé porqué será, pero cada vez que le cambio el aspecto a mi blog, es como que me cambio a mí... me renuevo.
El otro día le conté a mi mejor amiga que dejé de escribir & me dijo que no deje de escribir, porque eso era lo que hacia que me desahoge & sí... es verdad, vengo MAL estos días. Estoy rada, ultimamente ando deprimida por todo, no tengo ganas de nada. Simplemente creo que me están dejando de importar DEMACIADAS cosas. Cosas que antes las podía llegar a considerar sagradas... pero que hoy, siemplemente ya no son nada. Amistades que con el tiempo te das cuenta de que no sirven, otras que te vas dando cuenta de que no debes dejarlas ir, porque sí son verdaderas; aunque no nos demos cuenta, siempre en frente nuestro tenemos lo bueno y por más inteligente que seamos, no la solemos ver & vamos por la mala, por las que nos hacen sufrir.
¿Por qué buscamos el dolor? Yo siento que busco el dolor para sentirme viva. No es que me encierre en el baño y empieze a cortarme las venas, pero siento que aveces tengo esa necesidad de peliar con alguien para sentirme que estoy viva, para empezar a sentir los sentimients y dejar de vivir esta puta monotonía de todos los días.
Aunque debo decir que mejoré, encerio.... ya no me siento tan vacía como solia estar... creo que es debido a su aparición en mi vida. Siento que desde que lo conocí, con solo nombrar su nombre una sonrisa brota de mi rostro, es incontrolable. Siento que cada vez que hablo con él, soy feliz. Él es el único que me hace sentir BIEN, bien con mi entorno y principalmente conmigo misma. Siento que es lo que estuve buscando y creo que por fin lo encontré. Aunque cuando siento eso, otra vez mis sentimientos aparecen, 'Que sí, que no, que no sé'. GRACIAS a ellos, a mis malditos sentimientos aveces me siento insegura de mi misma, insegura de quién soy yo, hasta insegura de lo que siento hacia él. Es una verga todo esto del amor, pero me hace sentir TAN VIVA!
Creo que de apoco empiezo a ver la luz del dia, y no solo las estrellas. Creo que poco a poco empiezo a ver las cosas de otra manera, empiezo a ver las cosas felizmente, veo el lado positivo de todo, creo que de una vez por todas... mi vida está tomando otro rumbo -
Talvez haya sido por eso que dejé de escribir, talvez por eso... porque me sentía distinta.

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{Me saqué dos 1 en el colegio, estoy mal... pero que mas dá!
                            Me nombraron capitana de mi equipo de basquet, me siento SEGURA!}

11 abr. 2012

No quiero caer.

Dejé que me importaras demaciado para ahora no estar mal...
Dejé que te involucres en mi vida como el oxígeno en mi nariz...
Quise dejar de lado mis sentimientos, para saber que se sentía vivir la vida a pleno, sin tener que sufrir siempre por lo mismo, por esa cosa que llamamos AMOR.
Pero no pude, no pude resistirme a tus mentiras, no pude resistirme a esas palabras que simplemente me pueden. Me pongo loca si no me respondes, simplemente no sé que siento. 
Intenté, traté con todas mis fuerzas no tratar de caer en tus palabras, sabiendo que lo que sentis es algo pasajero, porque muchas veces dejamos pasar algo verdadero. Estoy dejando ir a alguien que me quiere, por vos... y quien sabe si verdaderamente te importo. Aunque no quiera aceptarlo y talvez me cueste MUCHO tiempo hacerlo, necesito saber de vos... necesito aceptar que talvez pueda llegar a sentir cosas por vos. Me ilucioné con otro chico para no involucrarte mas en mi vida & en mi mente como el principal, pero no lo logré. Caí & ahora sos el único que puede levantarme. Sos el único posible que puede remediar todo, aunque ningun error haya sido tuyo, pero bueno... quien sabe con totalidad si todo esto es tu culpa, o simplemente es producto de mi imaginacion, sentimientos & CORAZÓN.
No encuentro las palabras justas que hagan desahogarme del todo, no encuentro el tiempo ni momento necesario... Todavía no llego a comprender porqué esta presión en el pecho no desaparece, nunca me habia pasado, ni cuando escribo... Pero luego de ya todo lo que es dicho, ese sentimiento no desaparece.
Empezamos como amigos, y quien sabe como terminaremos. Sé como sos, sé el tipo de chico que sos, sé como te llevas con las demas chicas y existe una remota posibilidad de que yo sea la única que quieres, pero no es así, porque sé que nunca soy la única.
Me estoy dando cuenta de que no me queres como YO te llegé a querer en este tiempo, necesito tu afecto, como nosotros, el óxigeno.
Estoy dejando ir a alguien que sí me quiere, por vos, date cuenta que lo mio es algo asi porque sí. Más de una vez digo que alguien me parece lindo y que puede llegar a gustarme, pero luego de... menos de una semana todos esos sentimientos desaparecen.
En cambio todo lo que siento por vos, es algo que no quiero que desaparezca, aunque sepa que duele y me hace MAL.

Esperarte es como esperar que llueva en esta sequía
INÚTIL & DECEPCIONANTE-

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8 abr. 2012

No tenemos nada que provar,

Felices pascuas! Ya sé que esto va mas para los 'creyentes' pero espero que de todas formas, todos pasen bien este hermoso día c:

Bueno, vamos a hablar de mí ahora... CREO que estoy cansada... no no no lo creo, SÍ ESTOY CANSADA! De que siempre me pasen por arriba, de que yo no sea nadie, de que yo siempre tengo qe estar en un rincón, pero por supuesto dispuesta para todos...
¿Qué pasa cuando yo necesito ayuda? CLARO, NADIE ESTÁ PARA MOIRA!
Acepto que me equivoco, todas las personas nos equivocamos, pero las verdaderas amistades salen adeltante y no dejan que todo se termine. No sé si esa es la palabra correcta, pero es así. Me equivoqué mas de una vez, cientos de veces & lamentablemente me sigo equivocando, pero no piensen mal de mí, no crean que soy asi porque quiero. Los sentimientos me llevan, me invaden & eso esta recontra mal, porque al ser humano lo que lo tiene que dominar es la mente y parece que en mí eso no funciona.
Estoy cansada de que ya no te devuelvan un 'Te quiero' SHIT. Si te lo digo es porque sos importante para mi, no te lo digo por decir.
Ya estoy cansada de todo, hay momentos en que realmente quiero

DESAPARECER.



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Disculpen si ando media desaparecida otra vez, pero es que ultimamente ni ganas tengo.

6 abr. 2012

Celos.

Que tengo? Pis de dinosaurio? Caca de perro que nadie se me acerca?
GR.
Tengo una receta llena de sentimientos 
-Celos
-Baja autoestima
-Amor
-Amistad
-Rencor
-CELOS
-CELOS
-CELOS.
No entiendo como puedo ser así, pero lo que muchas personas no entienden es que soy celosa, por miedo a perderlos. Soy celosa porque los quiero solo para mí... egoista soy, sí lo acepto. Pero esto se debe a que no los quiero perder & siempre, los termino perdiendo a causa de mis malditos sentimientos.
No puedo seguir, es siempre lo mismo. 
Ultimamente es siempre lo mismo, pero no entiendo porque NO ME ENTIENDEN.
¡Siento celos por miedo a perterte, por miedo a que me reemplazes por otra persona, tengo miedo 
a que todo lo que fuimos, ya te lo hayas olvidado & luego quede yo tirada!
A ESO TENGO MIEDO, TENGO CELOS, SOY EGOISTA 
Es increible, pero tengo miedo al miedo. Es como que vivo teniendo ese sentimiento, pero no quiero sentirlo, porque sé que hace mal. Que vida loca. Ya no me quedan fuerzas, tirar todo a la mierda es lo que

QUIERO. 



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4 abr. 2012

Tengo miedo.

Tener MIEDO, porque esa es la palabra. Tener miedo de perderlo todo en un segundo, en una mínima accion o en una mirada.
Tener miedo de que por alguien, que quien sabe si no le importas o nunca le importastes, perderlo todo. Tener miedo de tirar todo por una persona, de dejar de lado esa amistad, para talvez empezar con algo nuevo & mejor, pero tener ese pensamiento de que nunca va a pasar. Tener ese pensamiento de que nunca va a pasar lo que nos imaginamos, lo que esperamos.
Perder TODAS las esperanzas son cosas de mi vida & es algo simple, ya no me sorprendo cuando luego de un tiempo ya no pasa nada. Ya no me iluciono tanto como antes, Ya no quiero sufrir más & ese supongo que es el motivo.
El motivo de que ya no me interese tanto en alguien como lo hacía tanto, & aunque me quede muchísimo por vivir y experimientar, ya no tengo las mismas ganas que solía tener. Esas ganas de ser amada, & respetada por alguien que quiera y talez, ame. Pero esas ganas poco a poco se desbanecen más & no me queda solo más que preguntas.
Esas preguntas que son ¿Porque no se fijan en mí? ¿Que tengo? & Esas malditas preguntas hacen que día a día desconfie de mí misma, de lo que soy & DE LO QUE QUIERO.
Ya no se ni que quiero, ultimamente no distingo si me gusta una persona o solamente necesito a alguien que me quiera. Parezco PUTA, sí  PUTA. Pero no esas que entran el culo siempre, solamente parezco de esas que buscan ser queridas & simplemente no sé si PUTA es la mejor definición, pero así me siento...

PUTA.


Vá, sin ganas de nada. Mi vida cada vez es PEOR.

1 abr. 2012

Es imposible ;

Es IMPOSIBLE, o por lo menos para mí, NO ILUCIONARTE CON ALGUIEN QUE TE GUSTA. Lo ves & como que te cambia todo, te cambia la sonrisa, los ojos se te iluminan y no podes evitar reirte de todo & comportarte como una nena chiquita.
Te habla y te pones como loca, no te habla & te enojas.
Le firma o le habla una chica... y te volvés a enojar. Te habla a vos & es como si todo el mundo estuviera a tu favor.
Esta conectado y no te habla & te pasan miles de cosas por la cabeza... 'Seguro está hablando con otra, ya se olvidó de mí, que se muera, no existo para él, soy una pesada, QUE NO TENGO QUE ELLA SÍ...'
Te reís de todo lo que dice, lo miras a los ojos y es como si estuvieras perdida.
Pero despues todo termina igual, te das cuenta de que es como lo demás... de que todas esas iluciones & esos pensamientos, terminan en la basura.
Porque es así, yo soy de esas que siempre les gusta alguien, pero despues de unos dias se me pasa. Más que nada es obsesion, pero se termina convirtiendo en eso, por causa de ELLOS

GRRRM.


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