Un año.

Tan rápido se nos pasa el tiempo que nos olvidamos del día a día. Con tanta velocidad se nos espanta tiempo que ni pensamos en el segundo vivido. Cada vez somos más viejos y la vida se nos va de las manos y se nos derrumba a los pies. Calvarios rutinarios que deshacen el sentimiento de pasión por cualquier cosa. Verme en un espejo y no poder reconocer ese dolor, ¿todo esa escoria es la que se encuentra dentro mío ahora mismo? No me reconozco, no puedo poner los pies sobre la tierra, esto no lleva a ningún lado. Ya no quiero seguir.

El querer olvidarte me hace recordarte más de lo que mis fuerzas lo imponen. No puedo sacarte de mi mente ni quiero encerrarte en ella como un pensamiento oscuro. ¿Acaso todo tan fácilmente se derrama sobre ruinas? ¿O estas ruinas las creamos nosotros? Pues todo estaba tan bien construido que hoy en día solo veo tempestad. Éramos arquitecturas de oro, nuestro futuro prometía ser eterno, y es que ya eso no existe. Me encuentro sin ganas de absolutamente nada hoy. 

Nunca supimos qué pasaría si el uno se alejaba del otro, siempre suponíamos dolor eterno e intenso... pero no, hoy lo estamos viviendo y eso no se siente ni en algún porcentaje mínimo. Tú estás completamente de maravilla sin mí y yo estoy... acá. Luchando contra mi mente, una guerra de recuerdos se desata en nuestras memorias.

Segundos de recuerdos nuestros me llevan a horas de intentar olvidarlos, lo cual me lleva a recordarlos más, es todo un círculo vicioso que calma mi agonía, como tu voz. A veces... cuando suena el teléfono a la noche, a la tarde... o en cualquier horario del día, suelo imaginar que eres tu arrepintiéndote de absolutamente todo, y pidiendo que todo vuelva a renacer, ¿Es soñar demasiado no?.

Hoy al verme con un amigo... él me preguntó qué sucedería si acaso lo veía, pues no pude contestar, me dolió en el alma la posibilidad de volver a verte. Hay tantas reacciones... como el menospreciarte por todo lo que me has hecho, o abrazarte con mis ojos abrumados en llanto y decir, "Ey, te he extrañado mucho" y hacer como dos completos extraños, con recuerdos en común, que se vuelven a rencontrar, pero sé que eso no sucederá, sé que me evitarás completamente. Quisiera ser una película viviente donde todos encuentran la felicidad... mi felicidad era él. Su voz susurrando suavemente en mis tímpanos. Aunque piense, y no de descanso a mi mente, jamás sabré que es lo que verdaderamente haré si te veo. Tal vez me haga la estúpida y no me atreva ni a mirarte a los ojos o tal vez... o tal vez verdaderamente quiera abrazarte y resumir 9 meses de amor, tal vez... quiera alejarte más de mí fisicamente, no lo sé.

Trato de despedirme de tí pero estoy atada a un lazo que se cortó repentinamente, no quiero aceptarlo, ya no estás aquí. El querer volver a verte, el tener ese pensamiento torturador en mi mente me lastima mucho, me lastima muchísimo el pensar que no puedo tenerte otra vez. ¿Me lastima que me hayas lastimado? 

Siempre supe quién eras y como actuabas, siempre supe lo que había dentro tuyo y sin embargo no quise aceptarlo nunca, amor tal vez fue lo que sentí, o simplemente apego u obsesión, pero lo único que sé es que jamás lo volveré a sentir de esa manera.

- Un amor tan celoso, tan enojadizo, tan irrespetuoso, tan de cuentos, tan loco, tan y solamente nuestro.

No es que quiera volver el tiempo atrás... y es que estoy odiando no volverte a hablar.

I miss you...
Where are you? AND I'M SO SORRY, I cannot sleep, I cannot dream tonight.




¿Podrías venir a casa y calmar todo este dolor esta noche?

Nos hundimos.

No fue todo más que mentiras, la puta historia se repite una y otra vez, mi presente ya no es más que un círculo vicioso del que quiero salir... o tal vez ya salí. No lo sé, las diferencias en mi vida se han tornado tan iguales que todo pareciera estar tornando el rumbo que tomaba hace un año. Un chico, una chica, algo imposible. Jamás me había arriesgado por algo tan imposible, lo prohibido es tentador.
Es la primera vez que no escribo por él, para él, sobre él. Es pasado, creo que esta será una de las últimas escrituras que mis dedos conectados indirectamente hacia mi mente, o corazón... le dictan al teclado. El hecho de que todo se haya vuelto a desplomar sobre mis pies me hace imposible el seguir caminando hacia un futuro mejor. Las ganas persisten, ya no sé nada de tí, y las ganas de seguir mejorando persisten. Las ganas de olvidarte permanecen... o, ¿Ya te he olvidado? Sí, ya lo creo. Rondas en mi mente como un vago recuerdo de lo que un día quiso ser eterno. Ya no estás conmigo y ya no sé si estás con alguien. La escoria que en tus venas vivía hoy se volvió sudor y un espantoso aroma me devuelve a la vida, recordándome quién de verdad eres por dentro y todo lo que me has hecho. No es rencor, es no olvidar, las personas no olvidamos, permanecemos en el vivo recuerdo de lo que proyectamos hacia futuro, pero tu ya no estás en mi futuro ni pretendo que lo estés. Ya no te quiero ver, ni en mis sueños. En recuerdos morirás, y en sueños quedarás atrapado, mi mente te bloquea para hoy, ser feliz.
Volviste por más y te fuiste sin nada, qué irónica es la vida. Volviste por mí y te fuiste por elección propia, pues yo acá estoy, escribiendo y recordándote con una sonrisa plebe en el rostro. El recordarte no me hace feliz, la felicidad es producida por la persona que creí que solías ser y todo lo que en esos momentos, diste. Tal vez no fue sincero, pero la felicidad producida en mis venas, corría con tanta exaltación que solo quería calmar el ardor en mi estómago... malditas mariposas quemándose de pasión.
Hoy te olvidé, ayer te recordé y mañana me olvidaré de recordarte.
Aprendí a valorarme lo suficiente para saber en qué tipo de persona te has convertido. Extraño con locura nuestros abrazos y besos, acostados mirando televisión, escuchando música y comiendo helado, ¿sabes? jamás me había sucedido con alguien, pero esta vez es tiempo de mirar hacia un costado y a su vez, proyectar hacia adelante. El futuro, destino o simplemente la vida, algo posee para mí. Nuevas enseñanzas, nuevos caminos. Nuevas costas para recorrer, él no lo es todo, él no fue todo... (o tal vez sí), solamente hoy estoy segura que quiero olvidar y volver a empezar. El olvidar es un arte tan hermoso que nos hace recordar cada vez más. La depresión ya no ronda mis noches ni el calvario de querer tenerlo cerca, me carcome. Él fue mío, yo fui suya... fuimos simplemente eternos, fuimos un karma y el siempre juntos no se cumplió.
¡Qué más da! él encontrará a su Rose y yo a mi Jack. Este final nos hundió a los dos en aguas que no calman, que hielan. Esta relación se hundió a más no poder cómo aquel Titanic. Él me salvó, yo intenté salvarnos. "El corazón de una mujer es un mar lleno de sentimientos..." pues este mar nunca acabará, vives en mi mente, querido Lucas.

9 meses.

¿Cómo podes venir acá y hacer de cuenta que nunca me fallaste? 

Ya no sé en qué plano me encuentro, estoy demasiado confundida. Hace mucho no escribo. Creí no necesitarlo y tan solo tener que concentrarme en leer otros blogs... tan solo creí que podría ser feliz y es que lo soy pero, (Siempre hay peros en esta vida de porquería)... tan solo no lo sé. 

No sé tampoco por dónde empezar, hay tantas cosas que contar y tan pocos ánimos para escribir, mi pasión por la escritura se ha perdido una vez más y se encuentra vagando en mis ideas. He decidido preocuparme un poco más de mí, o al menos he aprendido eso. He aprendido a hacerme valer por mi misma, ¡Vamos! dependí mucho de otra persona por... 8 meses, hoy 9. Lo quiero mucho, es mi... todo pero a la vez ya no espero nada ni de él. Todos fallan y aunque lo quiera con toda mi alma, él suele fallar, como yo hasta me fallo a mí misma y a muchos pares.

Wow, estoy anticipándome mucho.

Volvamos en el tiempo, 22 de abril. Ya no recuerdo si hacía frío... no, no lo hacía. Ese día había salido un rato al mediodía, el día prestaba para eso, recuerdo haber estado toda la mañana preocupada por él, ningún mensaje, ni nada... y mucho menos hablar de alguna llamada, eso ya no existía en la relación ni creo que exista. Recuerdo haberme enojado por un tipo de cosas, ni valen ahora si las observo, típico enojo de niña. Simplemente quería hablar con él, pero soporté el no hablarle ni molestarlo. Aguanté toda la tarde hasta que llegué a casa, le hablé o me habló, ya ni recuerdo. Ya veníamos amagando el dejarnos, el... ya acabar con todo, aunque fuerte parecía pensando eso, el vivirlo fue devastador  murió todo su amor. Eran apróximadamente las... 19:00 hs creo, cuando todo acabó de manera rotunda. También recuerdo haberle dedicado y dado todo mi amor, sin más él lo despreció, era duro... era... demasiado doloroso el saber que la persona que hacía un día atrás te amaba, ya no te devuelva ninguna señal de afecto. Fue horroroso el saber que no pude tener el goce de verlo a los ojos y decirle "Hasta luego" y dar mi paso para retirarme. Fue espantoso el tener que terminar todo por una puta red social y fue... sinceramente... espeluznante el hecho de saber que no podría volver a tocar sus labios una vez más. Mis sollozas lágrimas y palabras no describían el dolor abrumador de mi corazón, lloré en el colegio a la mañana siguiente. Reía 2 minutos, lloraba 20. No estaba bien, para nada, hasta al recordar esos sentimientos me siento en agonía pura, en asfixia natural, me siento atrapada en mi mente, no quiero recordar eso ni mucho menos lo que sentí en aquel instante. 

Él mencionó haberse cansado de mis actitudes... pidió que cambie y sinceramente lo intenté... pero un cambio no se hace de un día para el otro si se pretende que sea verdadero y perdure en el tiempo. Sinceramente él no comprendió eso y se... cansó. De mis celos controladores, de mi obsesión por no perderlo y lamentablemente terminé perdiéndole. Yo por mi parte no pretendo quedarme atrás, también me cansé. Me cansé de su indiferencia hacia mi persona, me cansé también de mis actitudes hacia él, me cansé de amarlo tanto y sufrir a la par, me cansé de tanto sufrimiento junto. Fue parte de los dos, no lo niego. No sé cual fue peor, solamente sé que me dolió mucho. Al cabo de unos días me destrozó el saber que ya tenía otra chica, a la cual parecía que... la amaba. Me destrozó el simple hecho de que... 8 meses y más de supuesto "amor" haya sido tirado por la basura tan rápido, me abolió el corazón el saber que ya otra chica lo tenía, lo poseía, besaba sus labios y lamentablemente con más facilidad que yo. Me desanimó el pensar que todo lo que por él había hecho, en vano fue. Me desalentó el corazón totalmente. Me mezcló las ideas y me mareó al cerebro. Todo fue confusión sumado a un dolor incontrolable. 

Pasaron los días e intenté olvidarlo, hasta creí que lo había hecho, me importaba su bienestar porque el mío ya estaba completo sin él, o al menos eso engañaba la mente al corazón y la verdad, neuronas, las felicito, lo hicieron de maravilla. Pero sus palabras honestas pudieron más que la razón, el corazón boxeó a mi mente, me pudo. Lo vi y no puedo negar cuánto lo deseo y deseé. Tres meses sin estar con él ni sentir sus abrazos molestos y calurosos fue más de lo que pensé, aunque había aceptado verdaderamente su ida de mi vida y no me había dolido tanto, el tenerlo otra vez es un goce de Dioses, hoy me encuentro en la osadía del Olimpo junto su voz, ojos, labios. Me siento bien, completa tal vez.

Vuelvo a tenerlo, hoy nos damos la maravilla de cumplir 9 meses, más allá de los baches, son 9 meses de amor incondicional el uno hacia el otro. 

- Sé que esto es eterno, sé que lo haremos eterno. Tienes algo que no me deja ir de tu lado, quiero tenerte hasta que no haya un mañana y el ayer sea un mito, y ni sepamos que hoy estamos viviendo. Quiero poseerte infinitamente, sentimental y corporalmente. Quiero que seas mío. -