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28 sept. 2012

F(uck)orget.

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Nunca nada va a ser lo que nos parece. Vivimos en un maldito mundo, en una maldita sociedad que nos muestra algo, pero que siempre va a ser lo contrario. Nosotros nacimos con las reglas equivocadas, nosotros nacimos y a nosotros nos inculcaron las cosas perfectas, cuando en realidad no son así. Y que para darnos cuenta de cómo son las cosas realmente nos damos cientos de veces la cabeza contra el muro y es ahí donde vemos cómo y cuan dura es la cruda realidad, cómo nos meten fantasías desde pequeños. ¿Cómo es que siempre, desde muy chica, creía que a cierta edad tendría a mi príncipe azul? ¿Cómo es que creía que la felicidad, estaba presente siempre? No sé, no sé cuando mierda crecí y es que me estoy dando cuenta de todo esto. ¿Por qué mierda tengo tanto odio dentro mío? ¿Por qué me lastimo? ¿Por qué todos me dañan? ¿Por qué nadie me entiende? ¿Por qué no existen amigos verdaderos? ¿Por qué todo es una jodida fantasía? Y CREO QUE ESTO ES LO PEOR... ¿POR QUÉ ME GUSTA ESTAR ASÍ? ¿Por qué me gusta el dolor? ¿Por qué sufrimos siempre, insistente veces por lo mismo? 
¿Por qué cuando creo que todo se solucionará... es ahí cuando aparecen los problemas? ¡SACO PROBLEMAS DE DONDE NO LOS HAY! Siempre seré una loca.  Me envuelven tanto las dudas. Siempre seré una desquisiada que no fue ni será comprendida por esta sociedad... solo déjenme ser yo, que lo demás me encargaré de odiarlo, así cómo me odio a mí misma, así cómo odio lo que las dudas han ido construyendo, así cómo odio lo que tú has hecho. Una loca, una simple loca que con un cigarro en la mano, deja ir las penas y deja que las dudas se acumulen para ser fumadas.

21 sept. 2012

Fuck the whole.

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 Me siento sola, me siento excluida, siento esas ganas de auto-destruirme a cada segundo. No me soporto, no soporto este dolor dentro mío que sé que hasta que no pase ni se relaje todo, no se irá. ¿Nadie te dijo que lo que haces lastima? Quisiera ser tu mente para darte una larga charla y explicarte todo lo que me haces sentir, todo el maldito dolor que hay dentro mío. No quiero volver a eso, no quiero volver a lastimarme, no quiero volver a no poder mostrar mis brazos, pero es cualquier momento volveré a eso. En cualquier momento verás mis brazos lastimados y espero que te des cuenta que la razón eres tú. Tengo una furia interior enorme, tengo un dolor inexplicable, tengo una soledad abrumadora, tengo sentimientos... sentimientos que cada día, cada segundo se agotan y dejan un vacío enorme en mí, pero cuando están, cuando esos sentimientos se encargan de volver, son completamente horripilantes y es ahí cuando el sentimiento de Horror, de soledad, y demás, vuelven. Quiero morir y darme cuenta a quienes les importo y quienes fueron falsos conmigo, toda la vida. Quiero ver tu rostro, quiero ver tu expresión al ver que jamás volveré y que te quedaste en plena soledad. ¿Que harás cuando yo no vuelva por aquí? ¿Qué harás cuando yo no esté más para tí? Quiero saber que se siente ser como tú, quiero saber que se siente tener tanta falsedad adentro. Quiero saber que se siente ser una porquería de persona... Y a su vez, quiero que sientas todo el dolor hay adentro mío. Quiero que sientas mi dolor, quiero que sientas la abrumadora presión que siente mi pecho a cada latido. Quiero que sientas la irritación de mis ojos, quiero que veas mis millones de pensamientos. Quiero que sepas que se siente ser yo. Quiero verte cómo soportas cada dolor, cada problema y sé que no podrás y te cansarás... como me estoy cansando yo en este mismo instante. Quiero verte cómo finges... cómo duele fingir, cómo duele fingir que todo está perfecto. Quiero sentirme bien, quiero dejar de ser yo por solo un momento, quiero dejar este mundo, por siempre...

13 sept. 2012

Estúpido, estúpido y maldito mundo.

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¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil todo? ¿Por qué nos cuesta ser solamente, felices?

¿Por qué le estoy echando la culpa al mundo? Tengo tantas preguntas sin respuesta.

Odio todo, odio la sociedad, odio ser parte de la sociedad en la cual, estoy creciendo. Odio el pensamiento ignorante de las demás personas. Odio las mentes cerradas, odio tener que levantarme día a día, odio tener que volver a ver los mismos rostros hasta quien sabe, que etapa de mi vida. Odio tener que tragarme la falsedad e hipocresía de la gente, odio la forma monótona en la que desperdician sus vidas los que están a mi alrededor. Odio los falsos sentimientos, odio la discriminación, odio que las personas no puedan aceptar a otras, odio el rencor que hay entre personas. Odio cómo me ven sus ojos, odio saber que las amistades que creí verdaderas, odio ver como esas amistades se las lleva el tiempo y odio, aun más, saber que jamás volverán. Odio que no me entiendas, odio que no puedas ver cuanto dolor hay en mí mirada, odio que no sepas que sufro porque no me das mayor importancia. ¿Y la amistad, dónde quedó?¿Por qué es todo tan diferente? ODIO preguntarme eso todos los días al verte. Odio tener que fingir y odio mucho más, fingir que esta todo bien entre nosotras. Odio que aunque sé que todavía me quieres... odio pensar, odio tener que hacerme la idea de que ya no es lo mismo, ni para ti, ni para mi. Odio que finjas mejor que yo, odio que finjas que no te duele... reconozco tu mirada, sé que no es lo mismo, pero siempre serás mi hermana de la vida, la que me vió crecer. ODIO con todas mis fuerzas no poder desprenderme de este maldito mundo, odio tener todo el tiempo los pies pegados al suelo. Lo único que me reconforta es tener mi imaginación y mi mente para volar a cualquier lado... pero odio sabe que esta imaginación la estoy perdiendo. Odio la idea de crecer y encontrarme con la realidad, con la cruda y maldita realidad, odio saber que estoy perdiendo mi mente, odio saber que estoy perdiendo el control de mi misma. Odio que la gente no me pueda aceptar cómo soy, pero algo aprendí... que haga lo que haga, siempre va a haber alguien dispuesto a criticarme, a encontrarle la falla a cada acto. Odio las críticas, odio mis críticas, odio la hipocresía en mi ser, odio hacer todo lo que odio. Odio no poder cambiar... me odio.

10 sept. 2012

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¿Do you... remember?

Tú... si, a tí te estoy hablando, ¡Si tú!
¿Recuerdas lo que has hecho? ¿Recuerdas en lo que has fallado y hoy te arrepientes?
¿Recuerdas que has dejado pasar la oportunidad más grande? ¿Recuerdas que has dejado
ir a la persona más hermosa que veía tus ojos? ¿Recuerdas que lo que hoy llamas error
ayer lo bautizabas como "lo que me hace feliz"?

"Déjame decirte algo, déjame darte un pequeño consejo: Jamás te arrepientas de algo que
hiciste, jamás dudes de tus decisiones, jamás sufras de lo que eres, jamás te avergüences de 
los demás, nunca pelees por algo en vano, nunca dejes de creer en tí mismo... jamás olvides tu
pasado, pero no te atrevas a vivir de él, porque no harás más que perder tu presente, arriesgando
TU FUTURO."




(Maldito maldito maldito cerebro, te odio.
Me convences de hacer algo, y luego me haces
sentir culpable de ello... te odio, pero más me odio a
MI.)

9 sept. 2012

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¿Eres feliz? o... Simplemente finges.

Jamás finjas tu felicidad, porque es ahí donde te darás cuenta que podrías haber
sido feliz con las pequeñas cosas que te presentaba aquella situación y te darás
cuenta que no podrás volver a vivirlas y que lo único que has hecho, es haber sido
falso contigo mismo, y te darás cuenta que duele... duele no ser uno mismo por miedo.
Duele no ser uno mismo por la apestosa sociedad, duele no demostrar una hermosa
sonrisa y sincera, duele tener que mostrar labios diminutamente curvados formando una
sonrisa extremadamente forzada. Duele no salir a la luz, conociendo únicamente la oscuridad.
Duele no poder ser uno mismo... duele duele y duele que por todo lo que hagamos 
siempre nos van a criticar, duele que todos se fijen en nosotros y no en ellos...
duele la hipocresía de este texto. Duele vivir y no dejar vivir... duele saber que siempre
vamos a tener a alguien detrás nuestro vigilando todos nuestros movimientos y al
más mínimo error... nos lo van a recordar de por vida.
Duele que todos seamos así.
Duele que vivamos en el hoy.
Duele ser yo misma.
Reconforta tenerte a tí.

7 sept. 2012

Creo que voy a empezar con el blog nuevamente, se lo extraña.


-¿Que te pasa?
-¿No ves que me estoy muriendo de celos? NADA.
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Necesito saber porqué soy tan insegura, porqué soy tan desconfiada, necesito saber porqué soy tan celosa de nuestra relación, de nosotros... de tí. ¿Mi miedo? Que te aburras de mi ser, de mis actos, de mis caricias, de mis besos... en fin, que yo logre aburrirte. Tu lo eres todo, ahora ya casi cumpliríamos un mes, un mes de puro amor, de arrepentimientos, de besos y demás. LO SÉ, no es mucho tiempo, es solamente un pequeño grano de arena en una costa... pero este recién es el comienzo de nuestra gran historia.