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7 feb. 2013

Llora mi corazón.

{Llora mi corazón, que vuelva a ser cómo era antes de decirnos todos, espero cicatrización. Ya no aguanto más esta tortura, tengo que CREER de nuevo}

Por así, fokin decirlo, no estoy bien. Ni conmigo misma ni con mi puto entorno. No estoy bien con él lamentablemente y eso me destruye por dentro, él es mi faro, mi camino a seguir, lo que me da ganas de vivir día a día, lo que me revitaliza. Él es una droga para mí y sé que jamás podré dejarlo. Estoy atada a sus estupideces, a su ingenio, a su indiferencia, a sus cambios, a su amor. Pero digamos que en este tiempo no es sido más que un problema y una molestia para él, ¡Hasta ha llegado al punto de decírmelo! Odio las relaciones amorosas, no deberían existir, son pura mierda. Pero yo sin él... sin su relación no sería la misma, no estaría bien, sin él no lo podría estar por completo. Me odio.
Ya no me interesa nada si no es con él, mi vida carece de sentido si estoy mal con mi amor. Mi vida es una fokin mierda. No tengo amigos, y los pocos que solía tener no me entienden y simplemente... se alejan porque creen que soy una fenómeno. Sí... soy una maldita cosa rara llena de problemas, torturas y cicatrices... pero él me ama y yo lo amo. Odio que todas nuestras peleas sean mi causa. Odio todo. Odio que siempre la culpa la tenga y y no es de victima, pero soy la estúpida -arrruinarelaciones- y no quiero que sea así, no quiero que él me deje. NO QUIERO QUE ME ODIE SU FAMILIA. Yo, já... mis llantos no se comparan con los suyos, puedo decir que he llorado el cuádruple de veces de lo que él lo ha hecho, he sufrido el triple y así puedo seguir... y no es cuestión de lágrimas, si no de comprensión. 
Me harté de mi vida, me harté de no estar bien con él, me harté de que me prohíban verlo, me harté de mí, me voy a matar. Quiero enfrentar los problemas, pero nada me va bien, nada ni nadie me consuela. Mi vida (mierda). Mi familia, no entiende. Mi novio, tiene miles y un razones para enojarse y si quiere, alejarse de mí. ¿Amigos? No, ellos pueden vivir sin mí. 
Es simple, lo único que tengo es un blog en el cual me deshogo, y aunque mis palabras no sean completas... es lo que puedo sentir todos los días... hoy, por ejemplo no estoy bien, estoy débil. Es normal, creo, anoche tuve que vomitar, no toleré la comida, odio que me obliguen a comer. Odio mi vida. Lo quiero a él, lo quiero acá y aunque sé que es imposible... lo quiero tener acá, junto mí, abrazándome, besándome, diciéndome que todo va a estar bien, mintiéndome, amo las mentiras, son hermosas, amo el dolor, amo la sangre que derrochan mis venas, me calman. Lo amo a él, es tan solo una mentira, pero lo amo. Estoy loca, siempre lo dije, soy una mente enferma. Y simplemente no quiero que nuestra relación se enfermice, sé que todo va a salir bien, sé que vamos a estar bien. Hoy lo podré ver, espero poder decirle todas las cosas y de repaso, que me perdone. Jamás me sentí tan arrepentida, lo amo, es mi vida, es mi sol, y cómo siempre dije, es la musa de mis palabras.

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