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16 abr. 2013

Here it go.

Solía decir que era feliz, solía mentirme, suelo hacerlo. ¿A caso soy feliz? ¿Puedo serlo? No, esas no son las preguntas, el caso es... ¿Quiero ser feliz? Ya no sé lo que quiero, trato de cubrir mi dolor pero cada vez es mayor. Es mayor mi amor por ti, es mayor mi agonía, es mayor mis ganas de seguir contigo, es mayor mi herida.
Hace mucho no te hago una dedicatoria o una carta, ¿por qué no hacerla por acá, querido?

Here it go:
Hola, supongo. Esto se me está haciendo más difícil de lo normal, mis palabras me sofocan. No sé por donde empezar, no hay un punto fijo por el cual, pueda empezar. No hay algo de lo cual hablar concretamente, ya no sé ni que hago acá escribiendo otra vez, solo quiero sacar toda la tristeza de mí, pues ya no quiero ni pretendo sufrir más ni llorar, ni lastimarme en cada lágrima que derraman mis ojos para ser olvidada. Esas lágrimas no se llevarán mi dolor, esas lágrimas no me calman. Quiero parar.
Quiero parar de sufrir, quiero calmar este dolor. ¿Se puede, cuál es la receta mágica para olvidar todo lo malo? ¿A caso eres mi veneno o te has convertido en mi vicio? Me matarás, al fin y al cabo, moriré, como todos... eres mi tabaco. Pero seguiré viva en tu recuerdo y remordimiento, ya no pretendo seguir acá, quiero olvidar.
Nos conocimos un 26 de Mayo, hacía un poco de viento, el día favorecía para llevar un suéter o pantalones largos. El 25 del mismo mes, a las 23hs y monedas, recuerdo que me habías mandando un msj de texto mencionando que sería bonito encontrarme al día siguiente, no tienes ni la mínima idea de cómo salté de alegría ese día. Salté, bailé, canté, grité como loca, pataleé, sonreí hasta que mi sonrisa se deformara para convertirse en una expresión de pura felicidad... bueno, es que en realidad siempre siento eso cuando me dices algo bonito, ese sentimiento jamás cambió. Recuerdo ese maldito día en que te vi por primera vez, ya no distingo si fue una gracia del destino o una desgracia de la vida, pero solo sé que fui feliz y lo sigo siendo junto tu lado. Verte fue completamente hermoso, recuerdo que entré al shopping y afortunadamente... ahí estabas. Te reconocí, me reconociste y no podría ni nunca podré creer qué belleza contemplaba mis ojos. Te amé desde el día en el que te vi, desde que tus labios rozaron los míos me sentí completamente como Alicia, me sentí caer desplomada en un pozo sin fin, pero que al final lo tenía para llegar al mundo de las maravillas, mi maravilla eres tú, tu sonrisa es la 8va maravilla del mundo, eres mi mundo, el mundo completo es chico junto a ti. Eres único, eres gigante, opacas cualquier luz, iluminas toda vida en la que estás, eres mi faro. 
No podía creer lo que veía, que veía al hombre que había amado sin conocer, ¿Acaso el amor es así? ¿Es ciego? ¿Es pasajero o eterno? ¿Por qué nos hace sufrir? ¿Podemos ser felices? Tus palabras junto a mi oído son baladas que me hacen contonear de la emoción, eres mi alegría... Pero sin embargo, todo este amor nos hace sufrir. ¿Cómo pude dejar atrás todos esos sentimientos y reemplazarlos con lágrimas? ¿Queremos terminar así? o... ¿querémos terminar? No lo creo. Somos dos niños, no sabemos lo que queremos pero sin embargo y con esfuerzo nos tenemos. Acá estamos esperando que todo aclare, que las aguas y los cielos se calmen, pero si nosotros no hacemos nada, difícil es que algo cambie. Yo quiero cambiar para bien, pero olvidar todo, pero con lágrimas en mis ojos soy capaz de decir que no olvidé y que quiero hacerlo, por nuestro bien.
Mis dedos temblando del dolor escriben poesías en prosa por ti, solo que tu eres mi gran poesía en Verso. Siento que eres Daphne y lamentablemente en esta historia, Cupido decidió que me tornara Apolo. ¡No te vayas! No corras, tengo mucho amor para ti, no te conviertas, no me dejes, jamás te dejaré solo, ¡No corras! No te lastimes, quiero curar tus heridas. No te vayas, no te alejes, quiero amarte. ¿Somos lo suficientemente fuertes para vivir el uno sin el otro? No lo sé y hasta que no hagamos la prueba no lo sabré, aunque más de una vez no pudimos, causa y efecto del destino, tal vez. Eres mi causa y efecto. Eres mi muso, siempre lo dije. Sin ti no respiro, sin ti no vivo, sin ti no sonrío, solo me dan ganas de la vida ya no poseer, ya no te poseo, lentamente te pierdo. ¿Es esto real? Ya no distingo la realidad de los sueños, y eso asusta. Ya no distingo cuando te pierdo y cuando te tengo otra vez, porque pareciera que cada vez que te acercas, más te alejas. Puto destino, no me hagas esto, no me lo saques de mi vida, te lo ruego, haré lo que sea, déjamelo en mis brazos, lo cuidaré, lo prometo. Él es mi tesoro. 
Tan solo quiero que de aquí en más podamos mejorar, pero es que a su vez me harté, de aquí en más, sigues caminando solo, no te molestaré, no te hartaré ni sofocaré tu hermosa vida. Si tu quieres seguir conmigo en tu camino no me opondré, es más, seguiré junto a ti con una sonrisa color marfil pintada en mis labios escarlata. ¡Es más! diré que sí a todas tus propuestas, sean buenas o malas.
¿Quieres que siga o no en tu camino?
¿Quieres que sigamos caminando juntos?
Seré tu títere si tan solo dices que sí. 

10 abr. 2013

Puta etapa.

Ya no comprendo ni quiero comprender esta puta etapa de mi vida. No sé qué esta sucediendo ni sé cómo, o cuando ha empezado esta tortura, y tampoco quiero saberlo. Ya no te comprendo ni me comprendo, aunque conozca cada movimiento de tu ser, y es que adoro y odio eso. Adoro comprender cuando es verdad y cuando es mentira. Sé comprender cada mirada tuya y es por eso que me duele, porque puedo comprender cuando me mientes y cuando eres sincero. Me duele saber que en tus ojos hay puro dolor y me duele saber que no puedo hacer nada para remediarlo.
Quiero verte sonreír como lo hacías antes, quiero ver ese niño super inmaduro en tu interior. Ya ni sé en qué posición de mi vida estás, has cambiado, pero no conmigo, si no con tu entorno.
Odio tus putas promesas que tan solo duran un día.
Habías prometido ser más tierno, estar más comprometido con la relación. ¡YA SÉ QUE TENEMOS PUTOS PROBLEMAS COMO TODO EL MUNDO! Pero puta madre loco, no te agarres la bronca conmigo, ¡NO ME MIENTAS! Sé que algo te sucede, no me engañes, te conozco más que a nadie. La mentira tiene patas cortas. Quieres hacerte el desinteresado y solamente me lastimas a mí, y eso es la puta mierda que no puedes ver, que no quieres ver. No quieres verme sufrir pero inconcientemente lo haces, ¿en qué quedamos? Tu no sabes la impotencia que me da no saber qué hacer ante tu desigualdad. Sé que no lo haces por maldad, quieres ocultar tu dolor, pero carajo, ¡CONMIGO NO LO OCULTES! Tus problemas son los míos y tratarte peor de lo que me tratas duele, pero no puedo tratarte de otra manera. No puedo ser amorosa cuando lo único que recibo son mentiras que se escupen de tu boca tratando de ocultar el dolor de tu alma, no puedo dar amor cuando cierras tu corazón ante mí, ante todos. No puedo ser amorosa cuando no me dan amor. Me cansé de ser tierna, de ser mimosa, de preocuparme. Voy a ser fría, seré fría. No me importa cuanto podré afectar los muros que construimos, mis sentimientos serán misiles a la guerra de tu corazón. Ya no quiero más mentiras. No quiero más llantos interminables por la noche ni ojos colorados por la mañana. No quiero discusiones monótonas ni disculpas sin sentido. No quiero morder mis labios ni presionar mi rostro contra la almohada para que nadie escuche mis mullidas lágrimas. No quiero esperar nada de ti, quiero que dejes de esperar de mi.
Traté y traté de ayudarte pero, ¡es que tu no te dejas ayudar! y duele saber que soy solo una mole inerte suspendida en tu interior, tal vez estoy allí con algún sentido, o tal vez soy solo relleno. Algún día lo sabré.

Quiero olvidar.
Debes vivir.
No me busques más.
Ya te olvidé.

4 abr. 2013

Love or Hate?

Quiero un momento para mí sola, quiero encontrarme a mí misma en un lecho de orgullo y dignidad. Quiero saber qué se siente sobreponer mi alma y ser ante todo, mí verdadera alma, no tú... que ya t has adueñado de todo sin respeto alguno hacia mi corazón. Pobre pequeño, está descuidado.
No sé concretamente si has sido tu el causante del descuido de mi músculo principal, llamado corazón, o simplemente he sido yo la que te ha tomado a ti vitalmente y he olvidado muchas cosas. Hace tiempo vengo con ganas de escribir un par de cosas, pero mi mente, mi puta mente me bloquea pensando que solo lo que hay aquí arribita, justo, está la sabiduría. Me considero inteligente pero no soy tan estúpida cómo para permitir bloquearme. ¿A caso mi inconsciente estará tratando de ocultarme algo? ¿Lo hará por mi bien o por mi mal? Ya no quiero pensar sobre eso, no quiero pensar, no debo pensar, no deseo pensar, es que ya no voy a pensar. Debo bloquear mi mente por un tiempo, por mi bien, por nuestro bien. Por el bien de él y el bien mío. Para no cansarlo, debo darme un tiempo a mí para poder procesar su amor, aunque duela.
Duele todo lo que sucedió en aquel puto día, todo eso que nubló mis sentimientos y ató mi corazón para tirarlo a la basura. Estoy olvidando pero no puedo evitar pensar cómo me sentí y cómo a veces, suelo sentirme respecto ese error. Fue de él, pero si es tuyo, es mío amor. Yo también fallé, pero quiero que me sepas dar un tiempo - Quiero y debo olvidar, para jurar no lastimarte más. Quiero y puedo, lo sé, no es tarde para dejarlo ir todo. Sé que no es tarde. Tengo que estar contigo, debo estar contigo. Podemos ser aún felices, podemos olvidar. Estoy olvidando, estoy superándote. Ya no estoy tan enfermiza, entiendo que tienes tu vida [Miento, soy una mente enferma].  Quiero que podamos volver a ser dos niños que se ponen apodos cursis y se besan cómo si siempre dieran su primer beso pero a la vez, ese beso es el último de la eternidad, pues no habrá otro y allí es dónde se concentra puro amor y tenues recuerdos dolorosos pasan a ser polvo en el viento, arena en el vidrio.
Te amo. [Te odio]. Hay tanto amor en mí y tanto rencor, soy una mujer taciturna. El gris de mi piel solo yo puedo verlo, soy cenizas de este amor. Quiero hacer hincapié en decir que por más que te ame, juré en cierto punto no ser más ciega y darme cuenta de tus actos. Me di cuenta que eres un puto egoísta. Sueles cortarme al teléfono diciendo que no quieres escucharme llorar, ¿A caso no es mejor secar mis lágrimas con tus palabras a distancia, que duplicarlas con tu indiferencia? No me parece correcto, no me parece coherente, no me parece humano ni amoroso. No me hallo en tí. No me encuentro eternamente en tus ojos. Ya lo dije, en tu vida estas tú, tus metas, tu maldita música [Miento, amo su música, me relaja, es perfecta. Sus tonos, su voz, lo amo] pero en mi vida tengo que ponerte sobre todo, no es que me sienta obligada, obligado debes sentirte tu, yo lo hago porque lo siento. Porque siento que debes estar ante todo, jamás te dejaría. Eres mi luz. "No puedo estar contigo y lejos de ti es imposible".

Siempre te amaré, siempre cómo he dicho, eres mi karma.

2 abr. 2013

Karma

No sé que me pasa y sinceramente no trato de averiguarlo. En mis ojos hay lágrimas pero estas no saldrán, no me daré el lujo de parpadear para que la acción de la gravedad actúe sobre ellas, no las dejaré caer. Ya no existen, si no las llamo no están acá, en mí. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero no puedo. MIERDA, a quién engaño, vivo llorando por él, por mí. Esta relación no da para más. No me veo viviendo mi vida junto él, somos tremendamente incompatibles pero aún así jamás dejaré de amarle y quererle. Es mi droga, a un futuro me hará mal pero hoy en día me satisface.

ME ODIO Y SI ME ODIO ES POR SU CULPA

¿Qué me ha sucedido? ¿Por qué dónde hay amor, hay dolor? y... ¿Por qué cuando duele, es amor?, ¿Por qué conectamos emociones tan distintas, que nos duelen y lastiman? Aunque creo que por suerte he crecido lo suficiente cómo para decir que tan solo me lastimo emocionalmente. Le he dicho a mi madre que necesito un psicólogo, a alguien a quién aturdir con mi mierda adolescente vomitándose sola de mi boca y explayándose sin interés en sus oídos, al menos le pagaré, pero no me ha hecho caso, me ha dicho que deje de ser una niña y crezca, por eso, estoy creciendo a la fuerza. No sé que hacer. Sinceramente estoy bien, son momentos de estrés, quiero suponer.
Quiero esta bien con él pero tengo un serio problema, mi cabeza no me deja estar tranquila. Por las noches soy tan dependiente de su ser que suelo pensar que ya no somos nada tan solo porque sus sentimientos descansan  él duerme, yo sufro y vivo. Pienso que él ya no me quiere o simplemente prefiere realizar otras cosas antes de estar junto a mí... esto es enfermizo, estoy enferma. Él me enferma, lo sabe, él es mi cura, lo sabe... más no puedo hacer. Lejos de él me enfermo y cerca de él me lastimo. Lejos de él no tengo cura y cerca de él, él me hace sentir que todo estará bien. Lo necesito, sé que me hace mal pero otra cosa no puedo hacer. Es sentir cómo se va lentamente de mi vida sin razón alguna pero, es que ya ni sé si la culpa es toda mía. Ya ni sé si he sido yo, la causante de su partida y desamor... por dios, ¡BASTA! Si él está conmigo, soy una mente enferma, siempre lo he sido, jamás cambiaré. Me gusta ser así, pero tarde o temprano perderé hasta el control de mi misma vida, de mi puta existencia. Me odio, nos odio. Te amo a tí, solo a ti. Eres toda mi vida. Estoy loca. Siempre te amaré cuerdamente por el sueño y locamente por rutina y conciencia. Acéptalo, estas con alguien que no está dispuesta a dejarte ir jamás.