Gracias Por visitar mi blog!

Sos el turista número:

Ustedes:

¿Quieres contactarme? Mi facebook: Moi Bazán.

31 dic. 2012

Chau, Hola.

Chau 2012, chau año que tantas cosas me trajo, chau año que simplemente me trajo miles y miles de llantos de los cuales, ustedes fueron testigos. Un año que me trajo tantas risas, tantas amistades, y algo incondicional... me trajo un gran amor. Me trajo al chico que hoy en día puedo decir que tengo a mi lado y gracias a él soy una chica muy feliz. Gracias a él aprendí que no todo es color de rosa y el que quiere celeste... que le cueste. A mí me costó así como yo en algún sentido le he costado a él pero a fin de cuentas estamos cómo queremos, juntos. Me costó lágrimas, gritos, caprichos, noches de no dormir, me costó tristezas y todas esas cosas que en algún momento todos pasamos, pero sin más rodeos, lo tengo al lado mío, en sí nos tenemos y nos amamos. 
Prosiguiendo este 2012 fue un año cómo otros, pero lleno de cosas nuevas y de aventuras. Lleno de cosas que jamás pensé que podía llegar a concretar. UN año lleno de fiestas, de diversiones, un año lleno de esfuerzos que se vieron reflejados en la noche de mi vida, en aquel 10 de noviembre de este año que en unas horas acá, se me está por ir de las manos. Un año lleno de peleas sobre todo y más que nada de reencuentros y de amistades. En este año conocí a personas que me alegraron, que me levantaron en mis peores momentos y pasé hasta por cambios en mi ser. Fue un año muy significativo y creo que no soy la única persona que lo notó.  
No recuerdo bien desde cuando este año empezó a ser significativo, creo que desde aquel enero cuando pude decirle que no a la persona que me había dañado sentimentalmente todo un año, desde ese mes me ví diferente y es así, creo estar diferente. NO sé si madura o algo por el estilo pero mis pensamientos han cambiado notablemente y me he decidido cómo persona y sinceramente así me gusta ser. 
Espero que estas enseñanzas se vuelvan a repetir, porque a pesar de las cosas malas, de las manchas y las lágrimas todo pasó para ser mejor, ya que no hay mal que dure 100 años y siempre que llovió, paró.
¡2013 TE ESPERO CON ANSIAS! 
Gracias a todas esas personas que hicieron posible unos de los mejores años hasta ahora.

Image and video hosting by TinyPic

30 dic. 2012

Ya nada es lo mismo, que hace 4 minutos.

Palabras sin sentido recorren mi mente, ¿He mencionado que no tengo inspiración? He notado algo, de paso. Esta inspiración se convirtió en odio el cual obviamente se convirtió en dolor que pasó a ser melancolía para luego convertirse en rencor, remordimientos... No sé por donde empezar. Tengo tanto dolor dentro mío que pareciera que ya ni es un sentimiento, es tan solo un vacío que se ha depositado en mi ser y me ha destruido como si fuese un parásito, un gran parásito en un pedazo podrido de carne. ESE pedazo de carne pudiera ser mi corazón, mi alma, mis ganas. Mis ganas de que mis dedos se muevan rápidamente para que pueda describir todos mis sentimientos sin omitir algún detalle, ha desaparecido notablemente, ha desaparecido del todo. ¿por qué? No... no me haré más preguntas.
Quisiera que todo fuese fácil, cómo en los dibujos animados que algún niño crea o hace un invento. Bueno, yo quiero algo por el estilo o al menos algún poder, quisiera desaparecer. Irme muy lejos con mi pequeña burbuja, quiero poder volar, quiero que mis estados anímicos cambien. Va, no sé que más pido. Ya he pasado de curso por suerte, un año más, ahora vienen dos meses de nada, de completa mierda derramada en horas. Ya nada puedo hacer, estoy tan perdida en mí misma que tampoco sé por donde empezar a relatar todo esto.
Hagámoslo fácil, empecemos desde me quitaron la libertad de alguna manera u otra, empecemos desde que me la quitaron a ella. Me quitaron a mí hermana de toda la vida, es feo... es horrible. Fue horrible, es así... jamás cambiaría la sensación horripilante que viví durante ese instante. Fue algo... no lo sé, un gran vacío en ese momento se apoderó de mí en cuanto mi madre me dijo que ya no podía ni sus padres querían que yo me juntase con ella... fue devastador  fue un sentimiento que jamás olvidaré. Mi conciencia cayó por completo en un abismo del cual jamás podré salir.  Dicen que soy mala junta, pero, ¿Por qué no puedo mostrarle mi lado bueno, sincero, infantil, "normal"? Soy loca, un poco alterada, me gusta el rock, el metal, pocas veces soy calmada... pero no me considero mala persona ni mala junta. ¿Por qué no pueden ver a la Moira de este blog? ¿Por qué no pueden verme como la chica que escribe para no desahogarse de una manera peor? ¡¿Por qué?!
Acepto que he cambiado, pero no dejaré de ser ni más ni menos. Solo cambió mi forma de vestirme, empecé a escuchar un estilo de música definido, me gusta reunirme con amigos, definí mi sexualidad. ¿Y qué? ¿A caso eso no hacen los adolescentes? Con 15 años estoy más que orgullosa de decir que me gustan las mujeres tanto como los hombres y que por más de que ahora esté en una relación no tendría miedo de estar con una mujer ni mucho menos. ¿Pero, a caso eso es malo? ¿Por qué no pueden ver que yo jamás influenciaría a otra persona a ser como yo? Luego de hacerme todas estar preguntas entendí que jamás nadie va a pensar como yo ni voy a pretender que lo hagan, pero solo pido que sean un poco más comprensibles.  Odio esto, odio todo. Odio que jamás me entiendan ni a mí ni a mis elecciones. ¡QUIERO ESTAR CON ALGUIEN DE MI MISMO SEXO! ¿Y? ¿A caso eso es pecado? Pues si es pecado ya tengo un lugar asegurado allí abajo pero me da igual, yo así soy feliz, así quiero ser.
Bueno... creo que he descarrilado un poco el tema, pero volviendo a lo anterior me dolió que me hayan separado de mi hermana, aunque ahora estamos bien... me duele que algo distanciadas estemos.
Otra cosa... además de sentirme sola y bla bla bla, lo extraño. Odio tener que conformarme con solo poder verlo una vez a la semana, ODIO eso. ODIO no poder verlo todos los días, pelearle, celarle, y esas cosillas, pues las odio, envidio a los que sí pueden, obvio que eso no cambiaría mi medida de amor hacia él pero me duele. Va, me duele todo... soy una muchacha muy susceptible.
Bueno, he escrito bastante por hoy, tengo sueño... me iré a dormir.
- Hasta mañana Moira...
+ Hasta mañana.

19 dic. 2012

Je t'aime

Adoro pensarte por las mañanas, es tan cautivante despertar con el aroma, ese aroma tan enriquecedor que posees siempre sobre tu piel, es cautivante despertar con ese aroma en mi mente, la cual hace que pareciera que viviera al rededor de miles de flores que aromatizan mi cuarto.
¿En qué momento has provocado esto en mí? ¿En qué momento dejé crecer todo el amor que provocas en mí? ¿En qué momento empecé a amarte? ¿En qué momento dejé de ser un punto gris en la pared, para pasar a ser un punto lleno de alma, ser, amor... gracias a tu romance incondicional?
Esos ojos, que llegan a ser color miel cuando el sol posa sobre ellos y me miran con una armonía tan deleitante que hace que los minutos sean segundos y que las horas sean minutos. Esos ojos que llegan a ser el color café más oscuro que alguna vez podría haber existido cuando la luz desaparece por completo .. y me miran perdidos, me miran buscando paz, me miran buscando amor y ese es mi objetivo, poder darte amor incondicional de por vida.
Mi objetivo es ese, pero tu amado, eres el paradero de todo mi completo amor, en ti deposito confianza, en ti deposito todo mi ser. Sé que en tí puedo confiar, sé que en ti puedo encontrar y ya encontré todo lo que alguna vez había buscado y todo lo que alguna vez había sido tan solo un sueño. Adoro tenerte, adoro tocarte, adoro besarte, adoro mis manos sobre tu cuerpo, adoro mis ojos sobre tus labios, mirándote... deseándote. Adoro la manera que posees de amar, adoro cómo tu me amas, en especial a todo mi ser. Sé que tu eres el incondicional. No puedo expresar todos los sentimientos que generas en mi ser, es tan raro ese sentimiento al tocar tu mano... es como si tan solo con un gesto me dijeras: "Tranquila, aquí te tengo... conmigo, ya todo va a estar bien, porque estamos juntos". 
Estar junto a ti es una de las cosas más bellas que me ha pasado y que afortunadamente me sigue pasando. Y francamente querido, no quiero saber más nada de nadie si no es de ti, francamente querido eres mi musa, eres la razón por la cual abro los ojos cada despertar, cada mañana y eres esa razón que ronda sobre mis pensamientos la cual me desvela todas las noches. Desde que te conocí, desde que te ví supe que tenías que ser mío, desde que posé mis grandes lunas verdes sobre tí, supe que debíamos estar juntos, algo me dice que te amé desde el primer momento. 

14 dic. 2012

La necesidad de desaparecer es extrema, pero la necesidad de tí es mayor. De ti y tus malditos besos que envenenan mis labios, y hacen que no pueda ni expresar mis pensamientos. ¿Qué me estás haciendo? Esto ya no es gracioso. ¿De qué estas hablando? No puedo ni entender lo que dices. ¿Por qué siempre la misma historia? ¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte? ¿POR QUÉ TENGO TANTO MIEDO A PERDERTE? 
Te suplico de rodillas que no me dejes, te suplico que me ames. Te suplico que me quieras con intensidad, te suplico... y es verdad, estoy pareciendo una tonta suplicando pero ya no sé que más hacer, te necesito más que nunca y no estás. Nunca nadie está para mí, parecería que a nadie le intereso. ¿Amigos? No tengo.
Tú lo eres todo y mucho más y sin embargo no estás. Eres mi único amigo fiel, eres lo único que tengo, por favor, no me dejes. No me dejes sola, sin ti ya no podré ver la luz del día, ni la belleza de la noche, sin tí no veré más una estrella brillar, se perdería el sentido del amor. 
Sin ti ya no tengo nada, ni inspiración, eres mi musa. He notado un leve dejo de inspiración en mis escrituras,  ¿es notable? ¿eres el causante de ello? No lo sé. Poseo tantas preguntas sin respuesta, poseo tantas preguntas que me hago día a día al despertar, preguntas que no me dejan seguir, preguntas que me matan por dentro. 
¿POR QUÉ ME HACES ESTO? Déjame sola. Déjenme gritar. Déjenme de hacer sufrir, déjenme ser yo misma. Ya no busco la felicidad en nadie, al felicidad no existe, es solamente un mito que crean los cuentos y que nos hacen creer que hay una recompensa alegra infinita. ¿Entienden? ¡La felicidad es un mito! Jamás fui feliz del todo, ¿Iría a serlo contigo? 
¡NO NO NO Y MÁS NO! Estoy equivocada, pero recuerda todo lo que lloré por tí, ¿Por qué carajos tengo que seguir haciéndolo? ¿Soy la tonta que no aprende de las lágrimas? ¿O tu eres el tonto que no aprende de lo que me hace mal? Somos dos tontos, claro está, pero nos amamos. Nos amamos con locura, o al menos de mi parte así es. Te amo, no me canso de decirtelo. ¿Por qué suceden estas cosas? ¿A caso soy mala? ¿A caso no te amo lo sufieciente? ¿A caso esperas más de mí? ¿A caso no es suficiente darte lo que no tengo? o Talvez... simplemente el amor no es nuestro.
Jamás entenderé a ese pendejo, Cupido. ¿Qué mierda te sucede conmigo? Siento que estoy maldecida de una manera increible. 

Te amo, te amo como el mar ama al atardecer, te amo como Jack amaba a Rose, te amo como el amor de los delfines, te amo como las rosas a la primavera, ¿A caso es poco? No lo sé, trato de hacer lo mejor y si eso no es suficiente pido disculpas, no soy perfecta, pero por tí lo sería. ¿La perfección? Eso eres tú y por esa misma razón no logro comprenderte, estoy destinada a jamás tenerte, a que jamás seras completamente mio, perfecto amante.

5 dic. 2012

Se nos va un año. Un año lleno de dolores, lleno de risas, lleno de amor, lleno de nuevas personas, alegrías, tristezas, carcajadas, lágrimas, golpes, malas noticias, y demás.
Ya nada me importa, fue un año más. Un año más de mi vida repleto de errores sin enseñanzas. Ya nada me importa si estoy confundida. 
La confusión, odio estar así, en este maldito estado. Lo único que realmente quiero es aislarme del mundo, quiero estar sola, quiero dejar de lastimar a las personas que me rodean, quiero hacer el bien, pero...¿cómo? Estoy tan sola. Ya nadie me ayuda, vivo haciendo las cosas mal y luego no me atengo a las jodidas consecuencias. Ya no tengo inspiración, perdí esa chispa que poseía. Perdí las ganas. ¡ESO, ES ESO! Perdí las ganas de vivir. 
Porque toda mi vida se basa en una puta monotonía. Ir al colegio, rendir las materias, volver, escribir, seguir estudiando, escuchar música, llorar, dormir y luego volver a despertarme para el colegio. ¡Quiero cambiar! ¡Quiero que todo cambie! ¡No quiero vivir más así! Y si me vida se va a basar en eso por mucho tiempo, directamente ya no quiero vivir con esto.
No quiero vivir sin tí, no quiero que algo muera en mí, sabiendo que mi vida sigue.