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19 may. 2012

Solo yo puedo entender este sentimiento tan compulsivo. Tú no sabes lo que significa que me hablés... tantas sensaciones recorren todo mi cuerpo & esqueleto. Mis ojos se resecan, mis labios ya ni se abren ni para prodcucir una minima palabra ni sonrisa. Mi mente se pone en blanco, parecería que quedo en shok. Todo un frio espelusnante recorre todo mi cuerpo y me siento repeleta de glaciares. Ese nudo en la garganta parece no desaaparecer, mientras que esa tension en mis dedos me imposibilita seguir escribiendo para contestarle & los bellos de mi cuerpo parecen erizarse por completo.
Esa forma tan peculiar que tienes, me cautivas sin ni siquiera conocerte verdaderamente. Deseo con todos mis anelos no volverme a ilucionare y caer en todas tus mentiras, porque aunque digas palabras sin sentido, me cautivan como el aroma de una rosa blanca.
Ya no tengo fuerzas sinceramente para devolverte tus palabras, porque razono que cada vez que te hablo, en
mi mente & corazón permanece la idea de un 'Te amo y necesito más que nunca, vuelve'.
Detrás de un 'Estoy bien, mi vida esta bien', se esconden tantas palabras y tantos sentimientos, porque tú lo sabes y lo notas... que me haces gran falta amor y me cuesta vivir a sin ti. Ya comienza a ser una verdadera tortura rutinaria deber despertar y recordarte, despertar pensando como podría haber sido todo si de verdad nos dábamos la chance de salir adelante, y amarnos.
Cuando creo que eres mi único problema y que no debo tener ojos, oídos ni cabeza para algo más... Vuelven a aparecer esos malditos problemas familiares y cada día es mas difícil vivir con ellos. Entre tú y mi entorno privado, la vida resulta una verdadera verga...
Cuesta que de mi rostro no caiga alguna lagrima, al ver que dices que me extrañas. TENGO GANAS LOCAS DE VOLVER, COMO FLORES QUE VOLVIERON A NACER.



MI VIDA ES UN MALDITO 
INFIERNO.

17 may. 2012

Herzeleid.

Es... no, no es la palabra que tengo en mente, no es lindo olvidarte, porque aunque quiera hacerlo me cuesta aceptar que te has ido, pero tengo que y debo aceptarlo. La verdad que no es lindo tener que olvidarte, pero lo estoy o estaba aceptando, estaba aceptado que te habías ido, ¡que la tenías a ella & ya!.
Había dejado de llamarte dueño de mis sueños, para empezar a calcarte con el nombre de dueño de mis pesadillas... aunque aquellos sueños horrendos cada vez eran menos y mi vida estaba concentrada en cada día olvidarte más y más. Sí es verdad... me había resignado a que volverías, me había olvidado de todo lo bueno para empezar a recordarte como un capitulo malvado de mi gran historia llamada vida.
Quise olvidar, sabía que era lo mejor para los dos y principalmente para mí, porque si tú ya habías olvidado era mi momento de comenzar a hacerlo & en el justo instante cuando dejé de creerte más importante que mi vida, para no seguir destrozándome... APARECISTE .
Apareciste para confundirme, para que me de cuenta de que no te has ido de mi mente y mucho menos... del corazón. Quiero que todo vuelva a ser como antes, pero tu lo has dicho, que nada volverá a ser como antes, que quieres que sea tu amiga.
Yo también lo deseo, pero no puedo dejar de escuchar esas voces que dicen que de una vez por todas debo olvidarme de tí, arrancarte de mi ser para volver a ser yo misma. Que no debo volver a aceptarte en mi vida, que debo y necesito ser la chica feliz que siempre fui. Porque creo que es difícil ver a alguien que es realmente alegre, convertirse en alguien realmente melancólico, y que por las noches no hace nada mas que llorar por las noches.
Quiero aunque sea saber que en mis momentos difíciles puedo contar contigo, saber que puedo tenerte en todo momento... pero las cosas son difíciles, nadie dijo que la vida es fácil & menos la de un adolescente cuando ocurren tantos MALDITOS CAMBIOS -


14 may. 2012

Hay algo perdido en mí .

He entendido todo, he entendido ya que nunca puede terminarse algo que nunca se empezó... pero supongo que algo eramos y entonces es en ese preciso momento donde entran todas mis dudas. ¿Que debo hacer? Olvidarte ya es algo rutinario, tratar de despertarme y no pensar en tí es verdaderamente difícil. ¿Que debo hacer? Santo cielo es algo que me pregunto todos los días y lamentablemente sigo sin encontrar respuesta...
Extraño tus 'Te amo'... extraño tu forma de tratarme. Hay tanto que decir, tantos sentimientos que quiero sacar de adentro mio pero que no quieren salir. Siento esa presión en todo mi cuerpo... estoy cansada de extrañarte. Deseo verte y decirte todo lo que me haces sentir aunque me tiemble el cuerpo y mi voz se agote, necesito hacerlo. Necesito de una vez por todas ver tu rostro y decirte todo lo que siento, todo lo que me hacen sentir y que mis sentimientos son solo para & por ti... que cada mañana son menos... pero cada tarde son más fuertes.
No sé si se nota o no, pero ya no tengo ni inspiración para escribir... es como que algo me falta, ese algo que se ha llevado él y que falta que me lo devuelva. El tiempo todo lo cura y devuelve, yo creo que es verdad cuando dicen que todo vuelve... ¿Pero que habré hecho yo para que me pasen tantas cosas malas? No tengo suerte ni ganas de seguir adelante para saber que me deparará mi futuro.
Tengo un manojo de sentimientos, cada día estoy peor, nada parece solucionarse... y luego de un tiempo cuando conozco alguien que me saca una mínima sonrisa a mi rostro, parece esfumarse, parece explotar todo... para que después no queden más que pisadas en mi roto corazón.
No encuentro solución en nada ni en nadie, porque aunque quiera ocultar todo con alguna que otra sonrisa sincera, por dentro estoy destrozada y eso es horripilante.
Entiendo que siempre hay gente que se encuentra en peor situación que yo, eso me anima... me hace pensar que siempre debemos ver la parte buena de toda la situación, yo creo que la parte buena es que dejando ir a la persona incorrecta, le damos la bienvenida a la correcta. Pero todo a su tiempo, tal vez no mañana... ni en una semana, porque lo bueno se hace esperar.
Eso tampoco significa que te haya olvidado ni nada por es estilo... te extraño. Extraño nuestras charlas por teléfono. Extraño esas veces que hablábamos por teléfono antes de ir a dormir... debo admitir que hacías que me duerma con una GRAN sonrisa en el rostro.
Te amo, pero eso no lo sabes ver & prefieres regenerar tu vida con alguien más -

11 may. 2012

Ya fué, ya termino.

Ya entendí como son las cosas... me dí cuenta de que mi amor es obsesivo, posesivo, MANIPULADOR. Te tuve, pero no te supe cuidar, o en su defecto tú me perdiste. Te tuve y me obsesioné, por una vez en mi maldita vida creí que alguien me quería y por esa razón supongo que tampoco quería ni podía dejarte ir. Creí, supuse que eras diferente, aunque el mundo no me decía eso... el mundo en el cual vivíamos me decía que no eras diferente, me decía que ibas a lastimarme & juré no dejarte entrar en mi corazón, juré no darte la llave de él... pero no pude, luché contra la corriente pero terminé perdiendo. Te quedaste con todo mi corazón, pero ¿Para qué? Si como ya mencioné, lo has destrozado y hoy me lo devuelves peor que ayer.
Quise retenerte como nunca, como el oro. Pero soy codiciosa y existen cosas en la vida que no deben ser, que si él se fue, algo mejor vendrá & que si yo me fui de su vida, algo mejor vendrá para él... porque todos tenemos nuestra recompensa al final de la historia. Porque todos tenemos un final feliz, no siempre debe basarse en el amor, pero sí en la compañía.
Porque te quise tener solo para mí, sabiendo que así no funcionaba tu naturaleza, sabiendo que tu no eres así & que de cierta forma nunca lo serás, al menos hasta que encuentres a una persona indicada. Pero yo como tonta, novata... creí que tu eras esa persona, esa persona indicada en mi vida que podía hacerme feliz... porque como siempre entrego mi amor a los equivocados, no aprendo más.
Debo aprender que no eres para mí & que tu no sabes lo que te pierdes, no puedo ser GRAN COSA... lo reconozco, pero mis sentimientos eran & seguirán siendo sinceros...
Nunca sabrás que de mi boca saldrá un 'Te odio' debido a que no lo siento... esos sentimientos serían de rencor y no te guardo ninguno. Te deseo una buena vida, un gusto que nuestros caminos se cruzaran,
Cada uno tiene su vida, yo estuve, estoy & estaré muy feliz que hayas sido parte de un gran capitulo de mi adolescencia, pedo debe cerrarse.

No querías que me fuera, pero tampoco hiciste algo para que me quedara... Aunque yo muriera para saber si me amas, estaría absolutamente SOLA -




9 may. 2012

I miss you.

Lo deje caer a mi corazón & mientras caía tú apareciste para relcamarlo. Era de noche & yo estaba deshecha, hasta que besaste mis labios y me salvaste. Mis manos eran fuertes pero mis rodillas demaciado débiles, para lanzarme a tus brazos sin caerme a tus pies. Pero hay un lado tuyo que nunca conocí. Todas las cosas que decías nunca fueron ciertas & los juegos que jugaste siempre los ganaste.
Pero le prendí fuego a la lluvia, la ví caer mientras acariciaba tu rostro. La llama ardía & yo lloraba porque la escuché gritar tu nombre.
Cuando dormía contigo podía haberme quedado allí, con los ojos cerrados sintiéndote aquí por siempre. TÚ & YO JUNTOS, nada me gusta más.
Pero le prendí fuego a la lluvia, la vi caer mientras acariciaba tu rostro. La llama ardía & yo lloraba porque la escuché gritar tu nombre. & Le prendí fuego a la lluvia y nos lanzé a las flamas... cuando caímos algo murió, porque sabía que esa era la ULTIMA VEZ. A veces despierto al lado de la puerta, ese corazón que te extraña debe estar esperándote. Incluso ahora que ya hemos terminado, no puedo dejar de buscarte.


Has estado en mi mente & cada día te quiero más. Me pierdo en el tiempo pensando en tu rostro, sólo Dios sabe porque me está tomando tanto tiempo despejar mis dudas... ERES AL ÚNICO QUE QUIERO. No sé porqué tengo tanto miedo, he estado aquí antes. Cada sentimiento, cada palabra... lo he imaginado todo. Nunca has de saber si nunca tratas de perdonar tu pasado y simplemente ser mío.
Te reto a dejarme ser tu primer y único amor. Prometo ser digna de estar en tus brazos, ASÍ QUE VAMOS & DAME LA OPORTUNIDAD, de probarte que soy aquella que puede, caminar esa milla, hasta donde empieza el final.
¿He estado en tu mente? Porque tú estás en cada palabra que digo. Te pierdes en el tiempo al mencionar mi nombre. ¿He de saber que se siente tenerte cerca? ¿Y al decirte que camino he de tomar, dirás que me acompañarás?
Sé que no será fácil renunciar a tu corazón.
Nadie es perfecto, CREEME, lo he aprendido.

7 may. 2012

¿Para que contar los días? Simplemente te amaré siempre -

Me cuesta, me duele en el alma. Me duele tener que aceptar, que me estoy dando cuenta de que cada día te importo menos y que cada día ella es la única razón de tu sonreir, de tu vivir.
Dejé de querer vivir la vida, dejé sonreir, dejé de pensar en un buen futuro para pensar en aquel pasado tormentoso, hasta hay veces que quiero dejar de respirar, por tí . Dejé de querer.
Es increible, porque dejé de querer y hacer las cosas que tan bien me hacen, pero no puedo dejarte ir a tí... aunque me hagas tan mal querido, no puedo y en parte... tampoco lo deseo.
Aunque dejar ir y aceptar las cosas, no significa tener que pisotear todo lo vivido, que tenga que tenga que olvidar todo lo dicho y que tenga que extraer de mi corazón, todos mis sentimientos hacia ti.
Es dificil saber que te has ido, que eres de la otra chica y que yo sigo aqui esperando... es traumante saber que siempre eh de elejir a la persona equivocada... Por lo que se ve, en otras personas, el amor no es tan malo, tan basura... pero las personas que juegan con él, si lo son.
Porque yo creo que con el amor no se juega, el amor es hermoso y a causa de él, no deberíamos sufrir sino ser más felices!
Como me cuesta, santo cielo! No puedo, ni quiero dejarte ir... me cuesta toda una vida y aunque sea así nuestra realidad... deseo que seas feliz, talvez no toque serlo conmigo... pero con otra persona podrás serlo, porque siempre tendremos tiempo y deberíamos dedicarle tiempo, a la felicidad. Porque es lo que realmente nos debería importar unicamente... pero tú eres algo extremadamente extraño. Me haces sentir extraordinaria, más feliz que nunca cuando hablo contigo, pero apenas te vas me largo a llorar, por alguna extraña razón todo mi mundo se torna gris cuando no te tengo, y eso se está haciendo más rutinario cada día.
Antes, talvez podíamos estar un día si  hablar... pero todo estaba bien, porque los dos nos pertenecíamos. Pero ahora, no hablamos por un día y mis sentimientos son negros, ni sentimientos tengo, porque sé que no me perteneces y quien sabe, solo Dios... si volverás a mí.
Hay tiempo para todo, porque el tiempo existe en todo el universo... solo depende de las personas que quieran disponer de él.
Bueno, tú tiempo es ahora, tú sabes que eres para mí... como los pétalos de una rosa, eres indispensable. Pero si sigues con tus malditas dudas, con tus respuestas que me dejan sin aliento, debo decirte que YA NO.
Conocerte no fue mi intención... que entraras a mi vida tampoco. Fuimos amigos... talvez fue una buena idea... pero enamorarme de tí no estaba en mi lista, nunca fue mi intención pero terminó siéndolo. Tú eres mi intención ahora, pero no puedo esperar algo que sé que jamás llegará, porque tampoco sé cuales son tus sentimientos concretos hacia ella.
Lo dije y lo vuelvo a decir, este es tú tiempo para quien sabe, si podamos volver a ser algo, porque me arté de sufrir, aunque este dolor es tan hermoso, me hace sentir verdaderamente viva. Aunque no quiera hacerlo, te amo con locura... y me cuesta no creer tus 'Te amo'... porque debes saber que yo
TE AMO ENSERIO.

3 may. 2012

#Día 5. El que te quiere, te busca.

Mis amigas, mis amigas... lo más valioso que tengo en todo este maldito mundo, lo que mas vale en toda mi despreciable vida, eso son ellas. Las adoro, las quiero infinidades, son todo lo verdadero que tengo.
Ellas son las únicas que hacen que quiera salir adelante, son ESA razón, porque ellas no me quieren ver mal, ni yo quiero que se preocupen por mí... aunque por un lado me hacen sentir tan especial.
Muchas amigas & amigos, me dicen que debo despejarme, aunque lo hago... es bueno, sí... pensándolo bien, sirve. Porque dejo de pensar en tí amor, dejo de pensar en lo que me hace mal para disfrutar el momento, MI MOMENTO.
Hoy fue un dia curiosísimo. Desde que me desperté ya me sentía deprimida, mal, malhumorada, todas esas confuciones. Hasta que le di un abrazo a ella & todo calmó, hizo que algunas lágrimas brotaran de mis ojos, pero ella siempre me hace sentir bien, me quiere, la quiero... es mi hermana.
Me hacen sentir, bien. Porque si las tengo a ellas, no necesito más. Soy joven y ellas siempre están en TODO momento.
EL QUE TE QUIERE, TE BUSCA. Y ellas siempre buscan mi felicidad♥
Pero como se nota querido que tú no me quieres, que siempre fui objeto de tu uso. Hoy alguien me dijo que, es siempre mejor para una persona, ser queridas... no por una sola, sino por más!
Y sí es verdad, pero yo lo busco en amigas y amigos, no como tú que lo usas, para buscar amor en algo más... buscas amor sincero, pero para que lo quieres, si lo desperdicias?
¿Para qué quieres todo mi amor, si lo derrocharás, si lo maltratarás?
No entiendo para que te dí mi corazón, si me lo has devuelto todo maltrecho, lastimado, herido... solamente devuélveme las partes que faltan, quiero volver a reconstruirlo.
No entiendo para que te hice mi TODO, mi corazón, mi alma, mi vida. Tú lo sabes y lo ignoras, te amo ciegamente y no me gustaría que me quitasen las bendas de los ojos, para poder ver la realidad... porque vivo en una burbujo & soy feliz aquí... recordando tus palabras, pero en algun momento esta pompa de jabón explotará & me hará ver la cruda realidad, pero no quiero eso. Quiero nuestra realidad, no quiero ver solo la tuya, no quiero ver la realidad en la cual eres feliz con otra chica, con otro corazón, con otros labios & ojos.
Pero tambien quiero saber ver mi realidad, la realidad en la cual sufro por alguien que no me merece, por alguien que no me BUSCA. Quiero dejar de amarte. 

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1 may. 2012

#Día 3. Te extraño más que nunca y no sé que hacer -

Hola mi amor, volvimos a hablar... Te necesito más que nunca, necesito poder creer otra vez tus 'Te amo'. No puedo esperar más, tengo la necesidad de que me digas si todo lo que sientes por mí es verdadero, de que si sientes las mismas emociones que yo por tí; pues si no es así, vete YA MISMO.
No me hagas sufrir más, necesito dejar de pensar en tí... aunque sea difícil, necesito superarte. Necesito dejar de pensar en tí... lo necesito más que el oxígeno. Necesito que esto se termine para poder encontrar a otra persona que me ame de verdad, que todo lo que tu has dicho, lo ponga en acción & me ame enserio.
No quiero que me dejes, ahora no. Pero eres malo para mí... aunque seas el único que puede darme la felicidad necesaria para salir adelante, también eres el causante de mis trsitezas y lágrimas.
No puedo creer que esté aquí llorando por algo que nunca fue, por algo que estaba tomando un buen comienzo... y terminó siento el peor de los finales.
No puedo creer que te ame con locura, que cada vez que pienso en tu nombre, que cada vez que tu imagen se prende a mi cerebro, una lágrima recorre mi mejilla. No puedo resistir más esta sitación, necesito amarte, necesito que tú seas la persona que me haga más feliz en el universo, pero vete.
Vete, me haces mal, pero al mismo tiempo me haces sentir la más afortunada del universo.
Vete, que si no no podré ser feliz con otra persona. Necesito superarte para volver a ser feliz, para no volver a ilucionarme. Necesito dejarte ir, no eres correspondido... nunca no fuiste.
Necesito tratar de olvidarte, no vuelvas no.

LISTO, te has ido de mi vida. Pensé que iba a ser más dificil volver a dejarte ir, me cuesta aceptar que te has ido otra vez, que no soy la única en tu vida, que hay otras. Me cuesta aceptar que nunca me amaste de verdad, me cuesta aceptar que te amé con locura, y que tu apenas... me quisiste.
No vuelvas más. Quiero borrarte de mi mente por siempre, debo dejar de llorar por un amor que no me ama, ni es correspondido.
Necesito olvidarte, aunque te ame con LOCURA. Aunque me levante y quiera llorar como una nena chiquita, eres lo que más amo y necesito.
Necesito, acá te necesito conmigo para que me abrazes. Pero me odias, te odio por lo que me has hecho.
Se me fueron las ganas de todo, de vivir, de amarte.
Ahora, poco a poco... voy comprendiendo que tu no me amas y que me haces mal... mal...
Debo dejarte ir, te amo. Pero me haces mal, y no puedo dejar de escribir, no quiero que esto se termine bebe, pero se terminó.


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