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31 dic. 2012

Chau, Hola.

Chau 2012, chau año que tantas cosas me trajo, chau año que simplemente me trajo miles y miles de llantos de los cuales, ustedes fueron testigos. Un año que me trajo tantas risas, tantas amistades, y algo incondicional... me trajo un gran amor. Me trajo al chico que hoy en día puedo decir que tengo a mi lado y gracias a él soy una chica muy feliz. Gracias a él aprendí que no todo es color de rosa y el que quiere celeste... que le cueste. A mí me costó así como yo en algún sentido le he costado a él pero a fin de cuentas estamos cómo queremos, juntos. Me costó lágrimas, gritos, caprichos, noches de no dormir, me costó tristezas y todas esas cosas que en algún momento todos pasamos, pero sin más rodeos, lo tengo al lado mío, en sí nos tenemos y nos amamos. 
Prosiguiendo este 2012 fue un año cómo otros, pero lleno de cosas nuevas y de aventuras. Lleno de cosas que jamás pensé que podía llegar a concretar. UN año lleno de fiestas, de diversiones, un año lleno de esfuerzos que se vieron reflejados en la noche de mi vida, en aquel 10 de noviembre de este año que en unas horas acá, se me está por ir de las manos. Un año lleno de peleas sobre todo y más que nada de reencuentros y de amistades. En este año conocí a personas que me alegraron, que me levantaron en mis peores momentos y pasé hasta por cambios en mi ser. Fue un año muy significativo y creo que no soy la única persona que lo notó.  
No recuerdo bien desde cuando este año empezó a ser significativo, creo que desde aquel enero cuando pude decirle que no a la persona que me había dañado sentimentalmente todo un año, desde ese mes me ví diferente y es así, creo estar diferente. NO sé si madura o algo por el estilo pero mis pensamientos han cambiado notablemente y me he decidido cómo persona y sinceramente así me gusta ser. 
Espero que estas enseñanzas se vuelvan a repetir, porque a pesar de las cosas malas, de las manchas y las lágrimas todo pasó para ser mejor, ya que no hay mal que dure 100 años y siempre que llovió, paró.
¡2013 TE ESPERO CON ANSIAS! 
Gracias a todas esas personas que hicieron posible unos de los mejores años hasta ahora.

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30 dic. 2012

Ya nada es lo mismo, que hace 4 minutos.

Palabras sin sentido recorren mi mente, ¿He mencionado que no tengo inspiración? He notado algo, de paso. Esta inspiración se convirtió en odio el cual obviamente se convirtió en dolor que pasó a ser melancolía para luego convertirse en rencor, remordimientos... No sé por donde empezar. Tengo tanto dolor dentro mío que pareciera que ya ni es un sentimiento, es tan solo un vacío que se ha depositado en mi ser y me ha destruido como si fuese un parásito, un gran parásito en un pedazo podrido de carne. ESE pedazo de carne pudiera ser mi corazón, mi alma, mis ganas. Mis ganas de que mis dedos se muevan rápidamente para que pueda describir todos mis sentimientos sin omitir algún detalle, ha desaparecido notablemente, ha desaparecido del todo. ¿por qué? No... no me haré más preguntas.
Quisiera que todo fuese fácil, cómo en los dibujos animados que algún niño crea o hace un invento. Bueno, yo quiero algo por el estilo o al menos algún poder, quisiera desaparecer. Irme muy lejos con mi pequeña burbuja, quiero poder volar, quiero que mis estados anímicos cambien. Va, no sé que más pido. Ya he pasado de curso por suerte, un año más, ahora vienen dos meses de nada, de completa mierda derramada en horas. Ya nada puedo hacer, estoy tan perdida en mí misma que tampoco sé por donde empezar a relatar todo esto.
Hagámoslo fácil, empecemos desde me quitaron la libertad de alguna manera u otra, empecemos desde que me la quitaron a ella. Me quitaron a mí hermana de toda la vida, es feo... es horrible. Fue horrible, es así... jamás cambiaría la sensación horripilante que viví durante ese instante. Fue algo... no lo sé, un gran vacío en ese momento se apoderó de mí en cuanto mi madre me dijo que ya no podía ni sus padres querían que yo me juntase con ella... fue devastador  fue un sentimiento que jamás olvidaré. Mi conciencia cayó por completo en un abismo del cual jamás podré salir.  Dicen que soy mala junta, pero, ¿Por qué no puedo mostrarle mi lado bueno, sincero, infantil, "normal"? Soy loca, un poco alterada, me gusta el rock, el metal, pocas veces soy calmada... pero no me considero mala persona ni mala junta. ¿Por qué no pueden ver a la Moira de este blog? ¿Por qué no pueden verme como la chica que escribe para no desahogarse de una manera peor? ¡¿Por qué?!
Acepto que he cambiado, pero no dejaré de ser ni más ni menos. Solo cambió mi forma de vestirme, empecé a escuchar un estilo de música definido, me gusta reunirme con amigos, definí mi sexualidad. ¿Y qué? ¿A caso eso no hacen los adolescentes? Con 15 años estoy más que orgullosa de decir que me gustan las mujeres tanto como los hombres y que por más de que ahora esté en una relación no tendría miedo de estar con una mujer ni mucho menos. ¿Pero, a caso eso es malo? ¿Por qué no pueden ver que yo jamás influenciaría a otra persona a ser como yo? Luego de hacerme todas estar preguntas entendí que jamás nadie va a pensar como yo ni voy a pretender que lo hagan, pero solo pido que sean un poco más comprensibles.  Odio esto, odio todo. Odio que jamás me entiendan ni a mí ni a mis elecciones. ¡QUIERO ESTAR CON ALGUIEN DE MI MISMO SEXO! ¿Y? ¿A caso eso es pecado? Pues si es pecado ya tengo un lugar asegurado allí abajo pero me da igual, yo así soy feliz, así quiero ser.
Bueno... creo que he descarrilado un poco el tema, pero volviendo a lo anterior me dolió que me hayan separado de mi hermana, aunque ahora estamos bien... me duele que algo distanciadas estemos.
Otra cosa... además de sentirme sola y bla bla bla, lo extraño. Odio tener que conformarme con solo poder verlo una vez a la semana, ODIO eso. ODIO no poder verlo todos los días, pelearle, celarle, y esas cosillas, pues las odio, envidio a los que sí pueden, obvio que eso no cambiaría mi medida de amor hacia él pero me duele. Va, me duele todo... soy una muchacha muy susceptible.
Bueno, he escrito bastante por hoy, tengo sueño... me iré a dormir.
- Hasta mañana Moira...
+ Hasta mañana.

19 dic. 2012

Je t'aime

Adoro pensarte por las mañanas, es tan cautivante despertar con el aroma, ese aroma tan enriquecedor que posees siempre sobre tu piel, es cautivante despertar con ese aroma en mi mente, la cual hace que pareciera que viviera al rededor de miles de flores que aromatizan mi cuarto.
¿En qué momento has provocado esto en mí? ¿En qué momento dejé crecer todo el amor que provocas en mí? ¿En qué momento empecé a amarte? ¿En qué momento dejé de ser un punto gris en la pared, para pasar a ser un punto lleno de alma, ser, amor... gracias a tu romance incondicional?
Esos ojos, que llegan a ser color miel cuando el sol posa sobre ellos y me miran con una armonía tan deleitante que hace que los minutos sean segundos y que las horas sean minutos. Esos ojos que llegan a ser el color café más oscuro que alguna vez podría haber existido cuando la luz desaparece por completo .. y me miran perdidos, me miran buscando paz, me miran buscando amor y ese es mi objetivo, poder darte amor incondicional de por vida.
Mi objetivo es ese, pero tu amado, eres el paradero de todo mi completo amor, en ti deposito confianza, en ti deposito todo mi ser. Sé que en tí puedo confiar, sé que en ti puedo encontrar y ya encontré todo lo que alguna vez había buscado y todo lo que alguna vez había sido tan solo un sueño. Adoro tenerte, adoro tocarte, adoro besarte, adoro mis manos sobre tu cuerpo, adoro mis ojos sobre tus labios, mirándote... deseándote. Adoro la manera que posees de amar, adoro cómo tu me amas, en especial a todo mi ser. Sé que tu eres el incondicional. No puedo expresar todos los sentimientos que generas en mi ser, es tan raro ese sentimiento al tocar tu mano... es como si tan solo con un gesto me dijeras: "Tranquila, aquí te tengo... conmigo, ya todo va a estar bien, porque estamos juntos". 
Estar junto a ti es una de las cosas más bellas que me ha pasado y que afortunadamente me sigue pasando. Y francamente querido, no quiero saber más nada de nadie si no es de ti, francamente querido eres mi musa, eres la razón por la cual abro los ojos cada despertar, cada mañana y eres esa razón que ronda sobre mis pensamientos la cual me desvela todas las noches. Desde que te conocí, desde que te ví supe que tenías que ser mío, desde que posé mis grandes lunas verdes sobre tí, supe que debíamos estar juntos, algo me dice que te amé desde el primer momento. 

14 dic. 2012

La necesidad de desaparecer es extrema, pero la necesidad de tí es mayor. De ti y tus malditos besos que envenenan mis labios, y hacen que no pueda ni expresar mis pensamientos. ¿Qué me estás haciendo? Esto ya no es gracioso. ¿De qué estas hablando? No puedo ni entender lo que dices. ¿Por qué siempre la misma historia? ¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte? ¿POR QUÉ TENGO TANTO MIEDO A PERDERTE? 
Te suplico de rodillas que no me dejes, te suplico que me ames. Te suplico que me quieras con intensidad, te suplico... y es verdad, estoy pareciendo una tonta suplicando pero ya no sé que más hacer, te necesito más que nunca y no estás. Nunca nadie está para mí, parecería que a nadie le intereso. ¿Amigos? No tengo.
Tú lo eres todo y mucho más y sin embargo no estás. Eres mi único amigo fiel, eres lo único que tengo, por favor, no me dejes. No me dejes sola, sin ti ya no podré ver la luz del día, ni la belleza de la noche, sin tí no veré más una estrella brillar, se perdería el sentido del amor. 
Sin ti ya no tengo nada, ni inspiración, eres mi musa. He notado un leve dejo de inspiración en mis escrituras,  ¿es notable? ¿eres el causante de ello? No lo sé. Poseo tantas preguntas sin respuesta, poseo tantas preguntas que me hago día a día al despertar, preguntas que no me dejan seguir, preguntas que me matan por dentro. 
¿POR QUÉ ME HACES ESTO? Déjame sola. Déjenme gritar. Déjenme de hacer sufrir, déjenme ser yo misma. Ya no busco la felicidad en nadie, al felicidad no existe, es solamente un mito que crean los cuentos y que nos hacen creer que hay una recompensa alegra infinita. ¿Entienden? ¡La felicidad es un mito! Jamás fui feliz del todo, ¿Iría a serlo contigo? 
¡NO NO NO Y MÁS NO! Estoy equivocada, pero recuerda todo lo que lloré por tí, ¿Por qué carajos tengo que seguir haciéndolo? ¿Soy la tonta que no aprende de las lágrimas? ¿O tu eres el tonto que no aprende de lo que me hace mal? Somos dos tontos, claro está, pero nos amamos. Nos amamos con locura, o al menos de mi parte así es. Te amo, no me canso de decirtelo. ¿Por qué suceden estas cosas? ¿A caso soy mala? ¿A caso no te amo lo sufieciente? ¿A caso esperas más de mí? ¿A caso no es suficiente darte lo que no tengo? o Talvez... simplemente el amor no es nuestro.
Jamás entenderé a ese pendejo, Cupido. ¿Qué mierda te sucede conmigo? Siento que estoy maldecida de una manera increible. 

Te amo, te amo como el mar ama al atardecer, te amo como Jack amaba a Rose, te amo como el amor de los delfines, te amo como las rosas a la primavera, ¿A caso es poco? No lo sé, trato de hacer lo mejor y si eso no es suficiente pido disculpas, no soy perfecta, pero por tí lo sería. ¿La perfección? Eso eres tú y por esa misma razón no logro comprenderte, estoy destinada a jamás tenerte, a que jamás seras completamente mio, perfecto amante.

5 dic. 2012

Se nos va un año. Un año lleno de dolores, lleno de risas, lleno de amor, lleno de nuevas personas, alegrías, tristezas, carcajadas, lágrimas, golpes, malas noticias, y demás.
Ya nada me importa, fue un año más. Un año más de mi vida repleto de errores sin enseñanzas. Ya nada me importa si estoy confundida. 
La confusión, odio estar así, en este maldito estado. Lo único que realmente quiero es aislarme del mundo, quiero estar sola, quiero dejar de lastimar a las personas que me rodean, quiero hacer el bien, pero...¿cómo? Estoy tan sola. Ya nadie me ayuda, vivo haciendo las cosas mal y luego no me atengo a las jodidas consecuencias. Ya no tengo inspiración, perdí esa chispa que poseía. Perdí las ganas. ¡ESO, ES ESO! Perdí las ganas de vivir. 
Porque toda mi vida se basa en una puta monotonía. Ir al colegio, rendir las materias, volver, escribir, seguir estudiando, escuchar música, llorar, dormir y luego volver a despertarme para el colegio. ¡Quiero cambiar! ¡Quiero que todo cambie! ¡No quiero vivir más así! Y si me vida se va a basar en eso por mucho tiempo, directamente ya no quiero vivir con esto.
No quiero vivir sin tí, no quiero que algo muera en mí, sabiendo que mi vida sigue.


29 nov. 2012

Strangers

 La conozco demasiado bien cómo para empezar a definir qué tipo de persona es. No es ni muy complicada ni demasiado simple, aunque debo admitir que jamás he conocido a lo largo que va mi vida, a una persona tan sencilla y normal. No... esa no es la palabra que debo emplear, "normal"... esa palabra no me convence ni en lo más mínimo. Pero bueno, ella es algo complicada y a la vez tan simple que las palabras para tratar de describirla, increíblemente no existen.
Es demasiado misteriosa como para poder describirla tan fácilmente. Es una chica rara, pero normal. Es una chica aislada pero sociable, es... simplemente es adolescente. Cuando la conocí no podía creer que una persona tan cual era, podía sobrevivir entre toda esta escoria social. Me parecía alguien muy abierta de mente, era jodidamente perfecta... lo es. Aunque quién sabe, ella puede estar sufriendo un paro cardíaco y yo aquí contando la historia de su vida.
Aunque sigamos, no nos descarrilemos.
Debo admitir que la conozco hace tiempo, y debo también, admitir que todo este tiempo fue una muchacha rara, todas tienen su momento así, pero ella era muy reservada de sí misma y eso me encantaba. No voy a clasificarme como un obsesionado ni nada menos, cómo un psicópata enamorado, pero desde el primer momento me encantó, aunque ella para mí es quién alega mi mañana, yo para ella soy un completo desconocido.
Bueno, sigamos. Ella posee esa personalidad peculiar. Tan solo al mirarla a sus ojos, te dejará deslumbrado, seas quien seas, lo aseguro. Ella posee esa chispa mágica que hace que pueda tener a cualquier persona a sus pies, pero sin embargo, tiene al tonto que la hace sufrir. ¿Cómo puede ser que una niña tan hermosa como ella quiera a un idiota y estúpido como lo es él? El amor es ciego, el amor nos hace ser tontos... o no, no es así... porque solo los tontos se enamoran de tal manera. Pero ella era tonta en el amor. Aún recuerdo la primera vez que la ví... bajaba las escaleras del instituto. Bajaba, tan desconcentrada como siempre, con aquella risa enfermiza que jamás en mi vida se me olvidará. No me vió, creo que costaron muchas miradas que ella me conozca. Aunque ella vivía en su mundo cuando yo la miraba, me seguía pareciendo la mujer, va... mejor dicho niña, la niña más enigmática que podría haber conocido.
La ví sufrir por primera vez un día de invierno. Lloraba desconsoladamente y yo no sabía que hacer, aunque mucho no se podía hacer, yo seguía siendo un completo desconocido. Rumores llegaron en ese entonces a mis oídos, ella estaba llorando por aquel desgraciado que no la supo y no sabe valorarla.
Luego de unas miradas, de unas mejillas rojas... ella, sí ella... se acercó a hablarme. No fue mucho, fueron unos segundos para tratar de venderme algo, pero fueron los segundos más bellos que había vivido mi vida hasta ese entonces. No quiero exagerar, pero fue así. Fue tan mágico, el mundo se me olvidó. No podía creer como tan bella criatura podía estar con ese bestia humana. Pero como mencioné, el amor es tonto y nos convierte en ciegos.
Luego de un tiempo me llamó amigo. No sé cómo llegamos a ese momento, pero sin embargo fue la palabra más bonita mencionada por alguien hasta ese entonces. Luego de un "TE QUIERO" suyo, mi vida retomaba rumbo.
Me enamoró... simplemente me enamoró. Caí, fui tonto. Esa muchacha simple y anormal a la vez, logró enamorarme, aunque ahora que lo pienso me enamoró desde el primer momento. Aunque sus palabras fueran tan bellas y parecían salir desde lo más profundo de su corazón, tenía que aceptar la dura realidad que ella se encontraba en pareja todavía con aquel estúpido. A él justamente mucho no lo conocía, pero tan solo con hacerla llorar, lo convertía en un idiota, no solo en un idiota, sino en el idiota más grande el universo.
Ella mencionó que iba a dejarlo, por mí... y lo hizo. Así fue como me convertí en el joven más feliz, todavía recuerdo nuestro primer beso. Fue cautivante, no fue fácil conseguirlo, pero fue hermoso. Pero una relación no es fácil y menos si es conllevada por una persona tan misteriosa como lo es ella. Y pues así fue, no fue gran cosa lo vivido, fue corto pero hermoso. No sé si la culpa fué mía, la culpa fue de ella... pero terminó.
Ahora ella está feliz, volvió con el idiota. Yo no fui más que un bache en su línea del tiempo de la vida. Yo no fui más que una mancha en un cielo azul. No fui más que una molestia.
Ahora es fácil... somos dos desconocidos con recuerdos en común.





25 nov. 2012

I'm so sorry.

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Leave me alone.

Sola, excluida, intimidada, ignorada, estúpida, rechazada... Jamás te he importado, ¿Por qué te preocupas ahora? No muestres algo que no eres, te conozco demasiado cómo para ver el tipo de persona que hay dentro tuyo. No me mientras, no soy tan tonta de volver a caer en tu juego.
Déjame, suéltame, déjame ir. No te necesito, jamás te necesité... porque cuando lo hice, nunca estuviste. Me acostumbré a estar sin ti, me acostumbré a que me fallaras, me acostumbré a ya no más contar contigo. Ahora tú acostúmbrate a que yo ya no esté más para ti. No seré más la niñata que siempre estuvo aguantándote, no seré la tontuela que se callaba para tu bienestar. 
¿Donde me encuentro yo? Déjame estar en paz, déjame ser feliz. Deja de molestar, deja de hacerme sentir así. Ya no debo rendirte cuentas. Jamás te has interesado por mis problemas, no lo hagas ahora. Jamás te he importado... deja de fingir, hazme el favor.
Me has sacado mis ganas de vivir, mi sonrisa fue tomada hace mucho tiempo. Me has arrebatado toda esperanza... toda esperanza se ha ido y solo queda un profundo dolor. Déjame en paz, hazme el favor. Ya no te escucharé, creo que he sido muy clara. Creo que ya he dicho todo lo que debía, ¿A caso no es suficiente? ¿A caso no te conformas con verme morir? Eres mi condena, eres mi muerte.

21 nov. 2012

Shut up

Calla, calla. Callen todos. Estoy cansada del ruido, necesito un poco de silencio, por favor. Callen todos, necesito escuchar mis pensamientos. Callen todos, no me interesan sus opiniones. Callen todos, no existen.
¿Escucho voces a caso? O ¿Las voces son mentiras que solo dicen la verdad? Callen, solo pido que callen. Déjenme dormir. No soy perfecta, nadie nació para serlo, déjamelo de recordar. Por favor, te lo suplico, déjame ser. Déjame ser feliz. Deja de decir todo el tiempo lo que soy, pues ya lo sé.
Deja de atormentarme a la noche con tus gritos, calla, calla... sé que solo yo puedo escucharte.
¿Qué parte de "calla" no entiendes? Déjame sola, no necesito tu compañía. Déjame vivir, o al menos déjame parecer viva. No permitiré que te lleves mi vida, no permitiré que te adueñes de mis actos, déjame, te lo suplico, déjame qué sea quién verdaderamente soy... déjame ir.
¿Tienes miedo? Somos dos. 
¿A qué le temes? - Pregunté.
A la soledad... - Respondió.
Hay veces que necesitamos estar solos, cómo ahora, calla y vete. Déjame sola, déjame vivir, quiero ser quién soy sin tus críticas. Soy quién soy, soy quién lees, soy quien ves, soy quién te escucha, soy quien quiero ser.
Soy tu mente controlándote... así que simplemente calla.

21 oct. 2012

Hola.

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 Dolor... más dolor y odio profundo. No recuerdo la última entrada, mi última escritura alegre. Si debo resumir mis sentimientos a lo largo de un tiempo bastante prolongado diría que fueron unas verdadera basura. Hipocresía por acá, hipocresía por allá. Caras falsas. Mentiras, verdades. Risas. Miradas. Comentarios... me siento abominada por todo eso. Me siento abominada por la sociedad. Es increíble cómo podemos tener tantos problemas hasta el punto de creer que ya no hay más solución, botarlos en nuestro ser, ocultarlos en lo más profundo y oscuro de nuestra perdida alma y para colmo, cuando creíamos haberlos olvidados, reaparecen... pero ya no son un problema más, son nuestra vida propia. Nuestra vida propia se comienza a convertir en nuestro principal problema y es ahí cuando... cuando ya no hay ni una mínima escapatoria de todo. Es ahí cuando debemos afrontar los problemas aunque duelan, aunque lastimen, aunque nos maten por dentro. Es ahí cuando nos detenemos, cuando yo me detengo para observar un segundo todo mi pasado y sigo viendo dolor.
¿Qué es aquella luz que veo? ¿Que será? Algo me dice que es bueno, tal vez esa pequeña luz sea la llamada "esperanza". Pues la esperanza es lo último que aparece cuando parece estar todo perdido, entonces ya lo he perdido todo. He perdido las ganas de seguir adelante, he perdido las ganas de levantarme día a día, porque sé que siempre habrá problemas esperándome. Sinceramente no soporto a nadie, ni a nada... no me soporto. Todos me odian, creo que yo también. Me odio por sentirme odiada. Sé que alguien me quiere. Sé que debería quererme... sé que no debería hacerme esto. Pero tarde o temprano superaré todo, tarde o temprano te superaré a tí y volveré a vivir, tarde o temprano... (lo dejo a tu criterio)

16 oct. 2012

So if you love me... kill me.

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 Sola... excluida, sin ganas de nada. Cuando uno cree estar feliz, cuando uno cree que puede ser feliz de una maldita vez, es ahí cuando todo se derrumba, cuando aquellos edificios llenos de emociones, recuerdos y amor son tumbados por grandes masas de odio, resentimiento, dolor... tristeza. ¿Hay peor sentimiento que el dolor? ¿Hay peor dolor del que hay ahora en mi corazón? ¿Hay vacío tan grande cómo el que siento en mi alma? ¿Hay razón y coherencia en mis palabras? No, no, no y más no. Es horrible todo esto, es horrible todo el maldito dolor que hay en mí. Es horrible ser yo. Me odio, más y más odio me abundan por las noches. Odio que me importen todos, y que yo siempre tenga que rendirle cuentas a todo el maldito mundo que está simplemente jodido por todos. Odio que me vivan criticando, odio... odio a todos. Un día de estos dejaré de existir, un día de estos abandonaré esta mierda pero sin embargo me seguirán viendo. Verán algo raro en mí, pero ¡Qué carajos me importa! a nadie, nunca... le he interesado, ¿Por qué iban a interesarse ahora? Malditos hipócritas. Tanto odio en mí es imposible y más odio que a nadie le interese o simplemente piense que es una exageración... ¿Por qué iba a serlo? Nadie dijo que aunque seamos adolescentes debíamos ser felices. Odio mi vida... odio las marcas que me dejas, odio las marcas que construyen mi odio, detesto las marcas que construyen tu desigualdad y desprecio.

28 sept. 2012

F(uck)orget.

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Nunca nada va a ser lo que nos parece. Vivimos en un maldito mundo, en una maldita sociedad que nos muestra algo, pero que siempre va a ser lo contrario. Nosotros nacimos con las reglas equivocadas, nosotros nacimos y a nosotros nos inculcaron las cosas perfectas, cuando en realidad no son así. Y que para darnos cuenta de cómo son las cosas realmente nos damos cientos de veces la cabeza contra el muro y es ahí donde vemos cómo y cuan dura es la cruda realidad, cómo nos meten fantasías desde pequeños. ¿Cómo es que siempre, desde muy chica, creía que a cierta edad tendría a mi príncipe azul? ¿Cómo es que creía que la felicidad, estaba presente siempre? No sé, no sé cuando mierda crecí y es que me estoy dando cuenta de todo esto. ¿Por qué mierda tengo tanto odio dentro mío? ¿Por qué me lastimo? ¿Por qué todos me dañan? ¿Por qué nadie me entiende? ¿Por qué no existen amigos verdaderos? ¿Por qué todo es una jodida fantasía? Y CREO QUE ESTO ES LO PEOR... ¿POR QUÉ ME GUSTA ESTAR ASÍ? ¿Por qué me gusta el dolor? ¿Por qué sufrimos siempre, insistente veces por lo mismo? 
¿Por qué cuando creo que todo se solucionará... es ahí cuando aparecen los problemas? ¡SACO PROBLEMAS DE DONDE NO LOS HAY! Siempre seré una loca.  Me envuelven tanto las dudas. Siempre seré una desquisiada que no fue ni será comprendida por esta sociedad... solo déjenme ser yo, que lo demás me encargaré de odiarlo, así cómo me odio a mí misma, así cómo odio lo que las dudas han ido construyendo, así cómo odio lo que tú has hecho. Una loca, una simple loca que con un cigarro en la mano, deja ir las penas y deja que las dudas se acumulen para ser fumadas.

21 sept. 2012

Fuck the whole.

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 Me siento sola, me siento excluida, siento esas ganas de auto-destruirme a cada segundo. No me soporto, no soporto este dolor dentro mío que sé que hasta que no pase ni se relaje todo, no se irá. ¿Nadie te dijo que lo que haces lastima? Quisiera ser tu mente para darte una larga charla y explicarte todo lo que me haces sentir, todo el maldito dolor que hay dentro mío. No quiero volver a eso, no quiero volver a lastimarme, no quiero volver a no poder mostrar mis brazos, pero es cualquier momento volveré a eso. En cualquier momento verás mis brazos lastimados y espero que te des cuenta que la razón eres tú. Tengo una furia interior enorme, tengo un dolor inexplicable, tengo una soledad abrumadora, tengo sentimientos... sentimientos que cada día, cada segundo se agotan y dejan un vacío enorme en mí, pero cuando están, cuando esos sentimientos se encargan de volver, son completamente horripilantes y es ahí cuando el sentimiento de Horror, de soledad, y demás, vuelven. Quiero morir y darme cuenta a quienes les importo y quienes fueron falsos conmigo, toda la vida. Quiero ver tu rostro, quiero ver tu expresión al ver que jamás volveré y que te quedaste en plena soledad. ¿Que harás cuando yo no vuelva por aquí? ¿Qué harás cuando yo no esté más para tí? Quiero saber que se siente ser como tú, quiero saber que se siente tener tanta falsedad adentro. Quiero saber que se siente ser una porquería de persona... Y a su vez, quiero que sientas todo el dolor hay adentro mío. Quiero que sientas mi dolor, quiero que sientas la abrumadora presión que siente mi pecho a cada latido. Quiero que sientas la irritación de mis ojos, quiero que veas mis millones de pensamientos. Quiero que sepas que se siente ser yo. Quiero verte cómo soportas cada dolor, cada problema y sé que no podrás y te cansarás... como me estoy cansando yo en este mismo instante. Quiero verte cómo finges... cómo duele fingir, cómo duele fingir que todo está perfecto. Quiero sentirme bien, quiero dejar de ser yo por solo un momento, quiero dejar este mundo, por siempre...

13 sept. 2012

Estúpido, estúpido y maldito mundo.

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¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil todo? ¿Por qué nos cuesta ser solamente, felices?

¿Por qué le estoy echando la culpa al mundo? Tengo tantas preguntas sin respuesta.

Odio todo, odio la sociedad, odio ser parte de la sociedad en la cual, estoy creciendo. Odio el pensamiento ignorante de las demás personas. Odio las mentes cerradas, odio tener que levantarme día a día, odio tener que volver a ver los mismos rostros hasta quien sabe, que etapa de mi vida. Odio tener que tragarme la falsedad e hipocresía de la gente, odio la forma monótona en la que desperdician sus vidas los que están a mi alrededor. Odio los falsos sentimientos, odio la discriminación, odio que las personas no puedan aceptar a otras, odio el rencor que hay entre personas. Odio cómo me ven sus ojos, odio saber que las amistades que creí verdaderas, odio ver como esas amistades se las lleva el tiempo y odio, aun más, saber que jamás volverán. Odio que no me entiendas, odio que no puedas ver cuanto dolor hay en mí mirada, odio que no sepas que sufro porque no me das mayor importancia. ¿Y la amistad, dónde quedó?¿Por qué es todo tan diferente? ODIO preguntarme eso todos los días al verte. Odio tener que fingir y odio mucho más, fingir que esta todo bien entre nosotras. Odio que aunque sé que todavía me quieres... odio pensar, odio tener que hacerme la idea de que ya no es lo mismo, ni para ti, ni para mi. Odio que finjas mejor que yo, odio que finjas que no te duele... reconozco tu mirada, sé que no es lo mismo, pero siempre serás mi hermana de la vida, la que me vió crecer. ODIO con todas mis fuerzas no poder desprenderme de este maldito mundo, odio tener todo el tiempo los pies pegados al suelo. Lo único que me reconforta es tener mi imaginación y mi mente para volar a cualquier lado... pero odio sabe que esta imaginación la estoy perdiendo. Odio la idea de crecer y encontrarme con la realidad, con la cruda y maldita realidad, odio saber que estoy perdiendo mi mente, odio saber que estoy perdiendo el control de mi misma. Odio que la gente no me pueda aceptar cómo soy, pero algo aprendí... que haga lo que haga, siempre va a haber alguien dispuesto a criticarme, a encontrarle la falla a cada acto. Odio las críticas, odio mis críticas, odio la hipocresía en mi ser, odio hacer todo lo que odio. Odio no poder cambiar... me odio.

10 sept. 2012

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¿Do you... remember?

Tú... si, a tí te estoy hablando, ¡Si tú!
¿Recuerdas lo que has hecho? ¿Recuerdas en lo que has fallado y hoy te arrepientes?
¿Recuerdas que has dejado pasar la oportunidad más grande? ¿Recuerdas que has dejado
ir a la persona más hermosa que veía tus ojos? ¿Recuerdas que lo que hoy llamas error
ayer lo bautizabas como "lo que me hace feliz"?

"Déjame decirte algo, déjame darte un pequeño consejo: Jamás te arrepientas de algo que
hiciste, jamás dudes de tus decisiones, jamás sufras de lo que eres, jamás te avergüences de 
los demás, nunca pelees por algo en vano, nunca dejes de creer en tí mismo... jamás olvides tu
pasado, pero no te atrevas a vivir de él, porque no harás más que perder tu presente, arriesgando
TU FUTURO."




(Maldito maldito maldito cerebro, te odio.
Me convences de hacer algo, y luego me haces
sentir culpable de ello... te odio, pero más me odio a
MI.)

9 sept. 2012

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¿Eres feliz? o... Simplemente finges.

Jamás finjas tu felicidad, porque es ahí donde te darás cuenta que podrías haber
sido feliz con las pequeñas cosas que te presentaba aquella situación y te darás
cuenta que no podrás volver a vivirlas y que lo único que has hecho, es haber sido
falso contigo mismo, y te darás cuenta que duele... duele no ser uno mismo por miedo.
Duele no ser uno mismo por la apestosa sociedad, duele no demostrar una hermosa
sonrisa y sincera, duele tener que mostrar labios diminutamente curvados formando una
sonrisa extremadamente forzada. Duele no salir a la luz, conociendo únicamente la oscuridad.
Duele no poder ser uno mismo... duele duele y duele que por todo lo que hagamos 
siempre nos van a criticar, duele que todos se fijen en nosotros y no en ellos...
duele la hipocresía de este texto. Duele vivir y no dejar vivir... duele saber que siempre
vamos a tener a alguien detrás nuestro vigilando todos nuestros movimientos y al
más mínimo error... nos lo van a recordar de por vida.
Duele que todos seamos así.
Duele que vivamos en el hoy.
Duele ser yo misma.
Reconforta tenerte a tí.

7 sept. 2012

Creo que voy a empezar con el blog nuevamente, se lo extraña.


-¿Que te pasa?
-¿No ves que me estoy muriendo de celos? NADA.
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Necesito saber porqué soy tan insegura, porqué soy tan desconfiada, necesito saber porqué soy tan celosa de nuestra relación, de nosotros... de tí. ¿Mi miedo? Que te aburras de mi ser, de mis actos, de mis caricias, de mis besos... en fin, que yo logre aburrirte. Tu lo eres todo, ahora ya casi cumpliríamos un mes, un mes de puro amor, de arrepentimientos, de besos y demás. LO SÉ, no es mucho tiempo, es solamente un pequeño grano de arena en una costa... pero este recién es el comienzo de nuestra gran historia.

25 jul. 2012

Quiero ver.

No sé que me sucede, cada vez parece más rápida la necesidad de necesitar escribir todos mis sentimientos y tampoco sé que me sucede, no comprendo mis actos y simplemente me resulta cada vez más difícil encontrarme a mi misma en la escritura. No lo sé, siento que poseo miles de sentimientos en mi corazón pero no puedos sacarlos. MIERDA, todo me recuerda a ti... todo me recuerda a tus palabras y simplemente sigo queriendo creer cuando dices que me amas. Cada vez se me hace mas difícil ver tu imagen en alguna red social, y pensar que sucedería si iría corriendo hacia ti, diciendo todo lo que te amo y que jamás dejé de hacerlo. Para decirte que si alguna vez mis sentimientos fueron fallidos o dudosos, que me perdones... estaba confundida y todo a causa tuya y de tus engaños. Quiero ir y decirte que si no te tengo me muero por dentro, veo que hay algo en tu rostro pero no me permites descifrarlo, no quiero que te vayas, esto me está aniquilando por dentro y no voy a permitir que te vayas, pero tampoco puedo obligarte que te quedes a mi lado. Hay algo que tu no sabes, hay algo que no sabes que sé, hay algo que no sabes que te he perdonado y sin embargo parece que todo se te escurre por lo ojos, oidos. Hay algo que simplemente cualquier persona consideraría imperdonable y sin embargo yo callé, y perdoné... y dime ¿Eso no es amor?, creo que es momento de tomar un respiro y decir que no eres mio, pero antes que te vayas deseo ese beso de despedida que cierre todo. No tomes mis opiniones tan mal, no voy a olvidar todo lo vivido, aún te amo. No quiero olvidarte, no lo haré. Por favor, recuerda que jamás te mentí, y recuerda que con todo esto me estás destrozando por dentro, estás matando a mi corazón y ya no tengo mas remedio que empezar a olvidarte, ya no tengo más remedio que pensar en mi misma y querer volver atrás, y que esto jamás haya sucedido. Hemos pasados buenos y malos momentos, pero si me preocupan, hasta en los peores errores que hemos tenido, no te cambiaría por nada del mundo, ERES MI MUNDO, eres mi oxígeno, eres mi luz de cada mañana, eres el agua que riega mis mejillas en cada tormentas, eres mi vida.
Necesito aquel beso inesperado, necesito creerte, necesito volver a ver la persona que me habías mostrado al principio de este maldito cuento.



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22 jul. 2012

Tal vez volví a estar como antes, o peor. No entiendo porqué caraj*s me sucede esto, si de una vez por todas creí haber comprendido que te habías marchado de mi vida, que ya no eramos más que, creo amigos. Había comprendido de una vez por todas que te habías marchado, o que no puedo ser. De una santísima vez razoné con mi cabeza y dejé a mi corazón de lado. Pero, mier*a, no entiendo porqué ese razonamiento desapareció. Estoy llegando a las conclusiones de que estaba bien, porque te había botado de mi vida, había botado todas tus promesas rotas, había botado tus huellas en mi presente y me había dedicado a, supongo, querer vivir a mi manera y libre. Ahora has vuelto y me estás confundiendo, dices que me amas pero me vives pidiendo tiempo. ¡mi tiempo es todo tuyo!, pero ¿Dónde queda eso que llaman, orgullo? ¿Dónde quedo yo?, ¿Dónde quedo yo misma, en mi propia historia?. Cada uno es protagonista de su historia y vida y de ninguna forma voy a seguir permitiendo que me robes todo mi papel, de ninguna manera voy a seguir así. Pero es tan difícil, eres tentador, haces que día a día te desee más. Haces que mis días se vuelvan hermosos, pero sin embargo también haces que mis días sean grises, todo esto es debido a tu desigualdad y en la forma en la que me tratas. Yo creo que hasta la persona más enamorada se cansa de esperar y simplemente me estoy cansando. Pero no puedo creer todo lo que me haces sentir, no puedo creer que me hagas tan bien y al mismo tiempo tanto mal. Tal vez suene tonto, pero he decidido hacerte una carta, sé que nunca la leeras, pero tal vez así me sienta mucho mejor.
Querido amor: 
Eh decidido hacer una carta para que tal vez entiendas un poco mis sentimientos, eh decidido realizar esto para tal vez yo misma poder comprender que me sucede contigo. Hay tantos sentimientos en mi que es tal difícil que pueda sacarlos de mi corazón, se me hace verdaderamente difícil tratar de describir, lo que podríamos sentir con tal solo un beso. Necesito verte, necesito ver tus ojos color café, necesito sentir esos labios, necesito poder darte un gran abrazo y calmar este vacío que tengo desde que te has ido. Simplemente tampoco sé si te has ido, porque justamente ahora lo estamos haciendo, pero siento que ya nada volverá a ser como lo era y por mas de que me dediques tus palabras, mi mente no me permite creer que sean sinceras, mientras que mi corazón te persigue como un verdadero niño. Ya no sé que hacer con mi vida, simplemente quiero levantarme de aquí e ir corriendo hacia tí, jamás moverme de tu lado, jamás volver a tocar otros labios que no sean los tuyos, jamás volver a mirar otros ojos que no fuesen los tuyos. Otra cosa, es que no entiendo qué es por lo que estoy pasando, porque en un momento mi cabeza se llena de palabras y en otro, me quedo totalmente muda. Necesito ver con claridad nuestra situación, necesito ver que es lo que piensas y sientes, necesito saber que es lo que sientes por mi, necesito saber que es todo lo que sucederá, necesito saber que hay esperanzas de que funcione, o simplemente... necesito saber si es momento de que deje todo lo cursi para comenzar a olvidarte de una vez por todas. Necesito saber si hay algo de mi que te molesta para poder cambiarlo, necesito saber cuales son las cosas que arruinaron nuestro amor, para de una vez por todas remediarlo. Es verdad, se necesita tiempo para arreglar las cosas, pero quiero que sepas que yo siempre estaré a tu lado, al menos no físicamente pero sentimentalmente, por ahora, no pretendo moverme de tu lado. Tal vez suene loco, un poco psicótico, pero cuando quiero algo lo consigo. Te tuve, pero te perdí como una verdadera estúpida, te tuve y la verdad, hoy más que nunca quisiera que esos días se repitan, uno tras otro y que jamás terminen; porque te sigo amando desde el primer día que me di cuenta que lo hacía, jamás dejé de amarte y por eso quiero pedirte que nunca dudes de mi palabra.
Quiero que sepas que estoy muriendo por dentro, quiero que sepas que me hace mal no poder verte y decirte todas estas cosas, quiero que sepas que eres a la persona que amé con locura y pasión. Quiero que sepas que aunque duela, no pretendo olvidarme de ti y de este sentimiento, porque me hace sentir completamente viva. TÚ ME HACES SENTIR VIVA, haces que parte de mi vida tome sentido, y que aunque no sepa qué hacer con mi loca historia, yo siempre estaré para ti. Siempre estaré para aconsejarte, para ayudarte, para limpiar tus lágrimas, porque a pesar de sentir amor... siento que eres una de las cosas más importantes que han estado (y están) en mi vida y no pienso perderte.
Quiero que sepas que sin tí me siento vacía y estando contigo siento, que nada mejor me podría haber pasado en el mundo. Siento que teniéndote a mi lado soy verdaderamente FELIZ. Tampoco pretendo que tomes todo esto como un "vuelve", pero solo quiero demostrarte que lo mío no es algo pasajero, que lo mío es verdadero. Pero tampoco puedo controlar tus sentimientos y demás, y solo necesito que me digas ahora, que me digas si este es el momento en el cual debo dejarte ir, con un verdadero "Te amo" de recuerdo.


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19 jul. 2012

Ya no tiene caso que lo intente, no me quedan ganas de sentir -

Ya no comprendo que ha sucedido en esta instancia de mi vida... te habías ido y la verdad no sentía remordimientos por haberte dejado ir, por haber aceptado que lo nuestro no podía ser y que no había causa para que lo fuese. No sentía nada de culpa interior por dejarte ser... como dice la canción de Arjona... "Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte", yo me había enamorado de ti por tu forma de ser, me enamoré de ti porque simplemente no te interesaba lo que los demás piensen de las cosas que hacías, no te importaba simplemente todo lo que dijeran, porque tu eras de una manera y no pensabas cambiar. Me enamoré de tu forma de ser, de tus palabras, de tus bromas, de tu forma de pelearme y quien hubiese imaginado que terminaría enamorándome de quien fue mi gran amigo virtual. No vi venir el amor, solo quería verte a ti en todas partes, pude haberlo evitado pero dejé que aquel sentimiento tan especial fluyera por mi mente y cuando quise dar vuelta atrás ya era demaciado tarde, habíamos peliado y simplemente no eras mio. La tristeza se había llevado por completo mi cordura, no podía resistir a no hablarte y decirte lo que siento, el orgullo ya no formaba parte de mi vida y tu no estabas en ella para consolarme. Recuerdo todo esto como si hubiese pasado hace unas horas. "Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada más, que fácil fue soñar." A pesar de todos estos sentimientos pasados, estas últimas semanas no eh sacado a la luz algún sentimiento nuevo hacia tí, ya que simplemente no existen. El amor que solía tenerte, desapareció para que hoy en día pueda decir que eres mi amigo, que todo a vuelto a la normalidad, que hoy es el gran día en el que me hablás y puedo decirte que ya no siento nada, ya no siento aquel zoológico en el estómago, que ya no se me erice todo el cuerpo y me quede sin palabras mientras que mis manos tiemblan. Hoy puedo responderte con un "Hola" sincero sin sentir culpa de lo que puedas llegar a decir y pensar, sin culpa de que te puedas llegar a enojar por una chiquilinada.
Lo bueno de todo esto es que al fin y al cabo siento haber entendido que de una vez por todas te has marchado de mi vida y yo simplemente sigo aquí...pero tampoco no me iré. ¿Es este al lugar al que pertenezco? ¿Fui movida a una realidad paralela? Por todo este tiempo, ¿Has hecho conmigo lo que tu has querido? ¿Debo irme, o tu debes hacerlo? M*ERDA, no tengo ninguna de estás respuestas, y si debo empezar a escribir todas las preguntas que rondan mi mente noche a noche, no terminaría mas. Una cosa que es segura, es que aunque pareciera que me estoy recuperando de tus heridas, existen instantes en los que me siento que te amo más de todo lo que te amé. Hay momentos en los que la palabra "Te extraño" se queda demasiado corta para lo que todo mi corazón siente. Siento ganas de decirte "Te extraño, vuelve, extraño a la persona que me mostraste desde el primer instante en el cual nos conocimos. Vuelve, desde que te has ido me siento tan vacía que no puedo llenar aquel agujero existencial, con definitivamente NADA, vuelve que el tiempo pasa pero yo sigo en el mismo lugar de siempre, porque tengo miedo de que algún día vuelvas y yo ya no podré estar para perdonarte". Sé que esto último está mal, sé que nada es eterno, sé que el amor se vuela con cada acción fallida y promesa incumplida... pero todas tus promesas fueron falsas y sin embargo sigo aquí como una verdadera niña encontrándoles una simple, una sencilla respuesta o señal. Siento que desde el momento en el que peleamos, me faltas... siento que me falta aquel amigo incondicional, siento que me falta esa persona que con su simple voz podía hacer que tenga una sonrisa enorme en el rostro, siento un vacío tan grande en el pecho que simplemente es inexplicable. - Desde que te has ido corazón, no hago más que llorar creyendo todas tus farsas, no hago más que leer antiguas entradas de este blog e ir viendo como me fui deteriorando a poco, me fui dando cuenta que cuando llegaste estaba también, un poco mal por amor... tu lo habías arreglado todo a la perfección, pero sin embargo lo arruinaste, pisoteaste mi corazón y lo botaste a un tacho, sin importancia alguna - Me fui dando cuenta de que son solo repentinos momentos en los que te extraño, luego me voy dando cuenta de que soy una tonta por seguirte amando, o tal vez queriendo, luego de todo lo que me has hecho. Sí, te lloro... pero ya mi corazón va aceptando que te has ido, y simplemente me estoy resignado a seguirte llorando, si no te importa en lo absoluto. Debo admitir que ya no tengo lágrimas para llorar, es simplemente eso... ya no puedo seguir tras de ti amor, ya no voy a permitir dejarme dominar por tus farsas, por tus completas mentiras. Debo aceptar que también tengo miedo de que te olvides de mi como ya lo tienes previsto por hacer, tengo miedo de que cualquier sonrisa te convenza y ya no exista yo para ti.
Lo nuestro ha terminado, me has hecho simplemente feliz, jamás te olvidare mi hermoso karma.

27 jun. 2012

Fue mi culpa enamorarme de tu inmadurez creyendo que por mí tu cambiarías .

Lunes 11:

Al fin todo es como lo imaginé en algún universo paralelo lleno de preguntas sin respuestas, pues aquí estamos... en un mundo que jamás conocí, en un universo que siempre imaginé pero nunca creí vivirlo & menos junto a tí. Estoy parada junto a ti esperando vivir lo mejor de nuestra historia para que pueda convertirse en un gran cuento de amor y simplemente guardarlo bajo llaves, pero mientras tanto... escribir nuestra historia día a día, vivir todos nuestros momentos llenos de gloria, porque tú lo sabes & sabes que lo hemos logrado... ¡Logramos y pudimos vivir este presente! Olvídate de tu pasado, porque el pasado en algún momento fue presente, pero el presente es ahora, es estar escribiendo y leyendo esto al mismo tiempo, tu presente es conmigo y mi maldito presente es tratar de vivir cada momento juntos. ¿El futuro? No sé que es de él, no sé ni como poder predecirlo, pero mientras tú te arriesgues a seguir siendo mi presente, el futuro ya está escrito. Soy un poco alucinadora, alucino con el mañana perfecto, con el futuro encantador cuando realmente debemos cuidar el presente porque viviremos en él todos y el resto de nuestros días en esta vida. Pero ¿Por qué no hacerse esa pequeña historia de amor en la cabeza para poder escapar de la maldita realidad y vivir una jodida fantasía? Lo sé, es medio delirante, pero más allá de eso... lo logramos! Logramos poder estas acá y estar orgullosos de decir que estamos viviendo el hoy nosotros juntos, enfrentando a todos nuestros problemas, porque jamás te dejaría caer. En tan poco tiempo te has convertido en una de las personas más importantes de mi pequeña historia de vida. A pesar de ahora ser mi compañero, quien me da cariños y todo lo que nos gusta, me aconsejas siempre y eres como mi media fruta adolescente. Luego de pelear por tí, luego de saber que lo nuestro podría y puede traer varias consecuencias... ¡A MI ME IMPORTA TODO UN BLEDO! Yo te quiero a tí, eres significativamente perfecto en todo sentido y no quier dejarte ir y menos ahora que nuestra pequeñísima historia de amor comienza, quiero recordarte como una buena historia con algo de problemas, no como un error.

Jueves 21.
 No sé porque he dejado de escribir, debe ser porque siempre lo hago cuando estoy un poco depresiva y con todo esto, que me ha sucedido tan de repente me siento bien, completa. Digo tan de repente porque en realidad, al dejar de escribir... es como que todo esta demasiado atrasado. En realidad, soy feliz hace aproximadamente 2 semanas. Soy feliz desde aquel día en que él ha dicho que queria estar conmigo y desde ahí, puedo decir que me ha hecho la niña más feliz.

HOY, Miércoles 27:
He dejado este blog por mucho tiempo se puede decir y ya no puedo más. Estoy aquí sola en mi casa y quiero abocarme en mis sentimientos y empezar a contar este maldito martirio que me consume poco a poco,  todos los malditos segundos en mi cabeza, ya no puedo más, necesito sacarlo de aquí pero mis dedos no pueden ir mas rápido de lo que van y aunque estuviese hablando, no encontraría las palabras justas para describir todo este fuego que tengo adentro, dejarlo salir y de una vez por todas, volver a empezar.
La última vez que entré al blog fue para contarles que sí, mi "sueño" se había cumplido, que todos mis esfuerzos habían dado frutos y que de una vez por todas, nos pertenecíamos. Él me amaba, yo logré que su amor fuese supuestamente solo "mio"... pero cuando alguien está ciega y ve todos los colores, por más que el corazón no mire lo correcto, siempre seguiremos siendo los tontos que no ven. Algo nos sucedió, por más que hayan pasado dos semanas, no eramos los mismos. Todos sabemos y estamos conscientes que en todo tipo de relaciones, hay problemas, caos; pero lo que creo que se valora es como se superan esos disgustos y obviamente si las dos personas que conforman una relación, se aman, deben saber superar cada problema, con cada causa y circunstancia. Pero es verdad, vivíamos peleando y debí haberte hecho caso cuando me dijiste que corríamos grandes riesgos al estar juntos, corríamos verdaderos peligros, como el de extrañarnos y toda la bola. Pero sin embargo, supuestamente nos amábamos. Pero vayamos al tema principal el cual es... LA DISTANCIA. Todos sabemos que este factor no es muy favorecedor en las parejas, algunos dicen que cuanta más es la distancia, más débil se hace el amor, pero yo no creo que sea así en todos los casos. A mi lastimosamente me tocó, pero en otros amores creo que simplemente se pueden ver muy poco pero cada segundo que está juntos se olvidan de todo, se olvidan el mundo, de las peleas, de las miradas, de las críticas y aprovechan todo su tiempo. Traté de decírselo, pero no funcionó. Sabíamos que lo nuestro tenía demasiados problemas y que más allá de que uno ame con locura, no todo se puede. Al menos en todas esas novelas románticas que nos demuestran algo que solo suceden en cuentos y yo la verdad, no pretendo que toda mi maldita vida sea un cuento porque se deben vivir el día a día. Volviendo a su tema, debo decirles que lo intentamos, lo intentamos... pero no creo que con todas nuestras fuerzas. ¿Por qué lo digo? Porque si nos hubiéramos tenido todo el amor que hubiese correspondido, estaríamos bien. Lo sé, fueron dos malditas semanas, pero creo que fueron simplemente, en ese momento... felices. Hay tantas cosas de las cuales hablar que simplemente no se por donde seguir- Habíamos quedado en que la distancia era algo que no nos favorecía en nada en lo absoluto. A tí te molestaba demasiado, hasta el punto en el cual empecé a creerme que a mi también me molestaba, aunque en lo más profundo de mi, sabia que así... no era. Pero bueno, simplemente en ese momento tú me podías y en aquel momento, podía hacer todo lo que tu me dijeras, me tenias loca y simplemente manejabas todo de mi... mis estados de ánimo, mis acciones, mis sentimientos, mis pensamientos e ideas. Llegamos hasta cierto punto en que estaba las 24h pensando en tí, eras todo, pero lamentablemente con tus acciones y desigualdad... el amor que te tenía hace aproximadamente 2 meses, no era amor. Podía decir 'Te amo muchísimo' pero mi corazón decía: 'Te quiero, has que te ame", soy complicada lo sé... pero tú con tus malditas acciones, con tus cosas que hacen que quiera tirar todo, aunque por lo menos tengo el consuelo de que lo hemos intentado.
Había derramado ya muchas lagrimas por ti y simplemente tenía esa sensación de que no eras lo demasiado importante para tenerte como prioridad si tu me tenias como opción. Tenía esa sensación de que mis ojos ya no eran hogar de mis lágrimas, ya que ellas no existían más, directamente... estaba neutra por todo. El miércoles 20 habíamos hablado seriamente de todo, de que ya no daba para más... pero habíamos quedado en que lo íbamos a seguir intentando, que en lo absoluto íbamos a dejar que todo el esfuerzo que habíamos hecho, se lo lleve la corriente. Finalmente el viernes 22 lo dejamos ir, sabíamos que lo nuestro si no funcionó... no debía porqué seguir funcionando. Simplemente recordamos todo, que antes de todo nuestro embrollo amoroso, eramos grandes... ¡grandes amigos! y que para nada yo... quería dejar ir todo. Quería seguir en comunicación contigo, porque eras demasiado. Intenté quedar bien contigo, intenté que los dos nos diéramos un tiempo, pero es imposible. Dijiste que lo nuestro era como 'Soda stereo' en el 1997, que ellos dejaron de tocar, pero si les daban ganas... volvían & así fue, en el 2007 volvieron. Creí eso, preferí quedar como amigos antes de terminar todo. Pero tú no puedes, simplemente no puedes hacer nada bien! Si me lo hubieses dicho antes, si hubieses dejado arreglar bien las cosas entre nosotros, si me hubieses contado la verdad antes, tú... la verdad. ¿Que verdad? La verdad de que hoy, no una semana después de que hayamos terminado, ya tengas otra víctima, por no decir muchacha... porque siendo sinceros es simplemente una niñata que no sabe lo que quiere y tú la ilusionas con todo eso del primer amor. Espero que tu 'Te amo' hacia ella sea cierto y no la lastimes. Por más bronca que pueda llegar a tenerle a los dos ahora, porque son parte de mis tristeza, les deseo... no, le deseo a ella todo lo mejor, pero LEJOS de tí. Espero que no la ilusiones ni le des falsas esperanzas como lo hiciste conmigo. Sé que esto jamás lo leerás y tampoco pienso perder mi tiempo explicándote todo lo que pienso y siento, pero solamente espero que no la dejes por otros labios y traser* que pase por enfrente tuyo. Espero que esa niña escuche a sus amigas o haga algo que le hagan abrir los ojos. Yo me puse en terca, no quería escuchar nada de lo que sucedía a mi alrededor, pero me equivoqué como la mejor, me equivoqué al no querer escuchar a todas mis amigas, por que al final, terminaron teniendo toda la razón. No me iré de las palabras en este blog, pero lo que diré es que simplemente estás... ardiendo, que no piensas con la cabeza, que piensas simplemente con lo que tienes ahí debajo entre las piernas. Eso es verdaderamente decepcionante, pero bueno... yo quería solo dejar ir nuestra relación amorosa, pero dejaste ir eso, una buena amistad y mucho más . No pienso volver a mencionarte jamás, tampoco pretendo decir que hayas sido un error, simplemente fuiste un capitulo más en mi vida de los que no quiero volver a hablar, eres un capitulo obscuro con un poco de luz, fuerte luz que me hace creer que algo mejor sucederá, pero ahora... a disfrutar de la vida



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8 jun. 2012

Don't forget me.

                                                                                           NO MORE!
Wow! Hace demasiado tiempo que no hablo de mis sentimientos... dejé pasar tantas cosas que ahora la verdad, no sé por donde empezar. Simplemente no te entiendo... sé que estoy atrás tuyo como un niño que busca desesperadamente que le devuelvan la paleta que nunca le dieron, porque me atrevo a decir que lamentablemente nunca fuiste mío, aunque ignorantemente así te consideré. Siento que siempre estuve y estoy dependiendo de tí... para ver que puedo hacer con mi vida, para ver si puedo ser feliz... porque solo tú me haces feliz. Las mañanas se convierten en noches y las noches un maldito infierno. Tampoco recuerdo desde donde he contado que te has ido, desde que momento he dejado de escribir sobre mi vida y mis ganas de vivir. Siento que me falta algo y no creo que sea tu amor, porque simplemente en parte jamás lo tuve y jamás me perteneció, pero me falta el amor que creí alguna vez me habías dedicado solo a mí. Pero lastimosamente debo dejar de vivir en una burbuja, porque a la única que hago daño acá es a mi misma y eso esta mal, esta mal que viva dependiendo de ti para poder ser feliz, porque simplemente esta mal que a mi temprana edad me moleste tanto tus decisiones. Está tan mal esto que llege a un punto en el cual mi estado de ánimo solo depende de tí, todo depende de que si me hablas y me haces sentir la niña mas preciada del universo, y con esa desigualdad que a tí te caracteriza, me haces sentir despreciable. Sigo sin caer ni creer que te fuiste, aunque nunca estuviste del todo dispuesto para mi amor y simplemente no puedo amar a alguien que no deja ser amado... aunque más prohibido eres, más tentador te haces y me vuelvo loca solo de hablar de ti, todo mi cuerpo se acelera y quiero tenerte conmigo, ahora. Pero creo que es el momento en el que debo decir que ya no puedo seguir sufriendo más, no debo ni tampoco quiero... no quiero dormirme todas las noches pensando en el que será mañana, no quiero dormirme pensando en que si el día de mañana cambiarás de opinión y me dirás que me amas, que siempre los has hecho y quieres remediar todos tus problemas, aunque sé que así jamás sucederá... espero con ansias esa situación. Espero el día de mañana poder decir no, talvez pueda, tal vez no... pero esas ganas de querer dejarte ir, siempre están. Ayer lo pensé... hoy lo dije y mañana quizá me arrepienta de todo esto, pero creo que es lo mejor que debo hacer... dejarte ir. Tú amor nunca fue correspondido, porque mientras decías que me amabas se lo demostrabas a otra y eso la verdad, no es amor. ¿Que puedo saber yo de amor? Mucho no sé... pero lo que sentía por tí se acercaba muchísimo, pero lamentablemente este sentimiento se está apagando como una fogata en la lluvia. Lo dejaste ir con tu desigualdad, con tu indiferencia, con tus actos fallidos, con tu bi-polaridad. Juré esperarte y ayudarte en todas,  prometería seguir haciéndolo, pero tampoco puedo ayudar a alguien que no deja ser ayudado, y menos si hablamos de amar. No quiero que me ames por lo que ves o por lo que pretendes que puedo llegar a ser, quiero que me ames por lo que soy y como soy... porque nadie sabe que nos pasará el día de mañana y quisiera con todas mis ansias vivir el HOY contigo, con mi unica meta; pero lamentablemente no puedo obligarte a estar conmigo, como tampoco puedo obligarte a ser algo que no quieres o no te gusta. Pero tú me gustas así de loco, inestable y caprichoso. No hace falta cambiarte nada porque te esperaría lo que dure la eternidad, lo haría... por tí seguiría insistiendo día y noche, movería cielo y tierra, ¿Pero para que hacerlo si sé que simplemente no valoras lo que hago? ¿Para que seguir remando, si ya ni queda agua en este lago? ¿Para qué seguir insistiendo en algo que nunca y jamas funcionará? Eso me pregunto todas las noches y lamentablemente sigo sin respuesta, sigo sin saber porque estoy detrás tuyo, sin respuesta alguna proveniente de tí. Quiero poder olvidarte y terminar de una vez por todas este martirio, me prometiste una historia linda, no una sin fin... pero lo único que obtuve fue un infierno más en mi vida. Ojalá todo hubiese sido más fácil, pero debo dejarte ir con un 'Te amo' de recuerdo.

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19 may. 2012

Solo yo puedo entender este sentimiento tan compulsivo. Tú no sabes lo que significa que me hablés... tantas sensaciones recorren todo mi cuerpo & esqueleto. Mis ojos se resecan, mis labios ya ni se abren ni para prodcucir una minima palabra ni sonrisa. Mi mente se pone en blanco, parecería que quedo en shok. Todo un frio espelusnante recorre todo mi cuerpo y me siento repeleta de glaciares. Ese nudo en la garganta parece no desaaparecer, mientras que esa tension en mis dedos me imposibilita seguir escribiendo para contestarle & los bellos de mi cuerpo parecen erizarse por completo.
Esa forma tan peculiar que tienes, me cautivas sin ni siquiera conocerte verdaderamente. Deseo con todos mis anelos no volverme a ilucionare y caer en todas tus mentiras, porque aunque digas palabras sin sentido, me cautivan como el aroma de una rosa blanca.
Ya no tengo fuerzas sinceramente para devolverte tus palabras, porque razono que cada vez que te hablo, en
mi mente & corazón permanece la idea de un 'Te amo y necesito más que nunca, vuelve'.
Detrás de un 'Estoy bien, mi vida esta bien', se esconden tantas palabras y tantos sentimientos, porque tú lo sabes y lo notas... que me haces gran falta amor y me cuesta vivir a sin ti. Ya comienza a ser una verdadera tortura rutinaria deber despertar y recordarte, despertar pensando como podría haber sido todo si de verdad nos dábamos la chance de salir adelante, y amarnos.
Cuando creo que eres mi único problema y que no debo tener ojos, oídos ni cabeza para algo más... Vuelven a aparecer esos malditos problemas familiares y cada día es mas difícil vivir con ellos. Entre tú y mi entorno privado, la vida resulta una verdadera verga...
Cuesta que de mi rostro no caiga alguna lagrima, al ver que dices que me extrañas. TENGO GANAS LOCAS DE VOLVER, COMO FLORES QUE VOLVIERON A NACER.



MI VIDA ES UN MALDITO 
INFIERNO.

17 may. 2012

Herzeleid.

Es... no, no es la palabra que tengo en mente, no es lindo olvidarte, porque aunque quiera hacerlo me cuesta aceptar que te has ido, pero tengo que y debo aceptarlo. La verdad que no es lindo tener que olvidarte, pero lo estoy o estaba aceptando, estaba aceptado que te habías ido, ¡que la tenías a ella & ya!.
Había dejado de llamarte dueño de mis sueños, para empezar a calcarte con el nombre de dueño de mis pesadillas... aunque aquellos sueños horrendos cada vez eran menos y mi vida estaba concentrada en cada día olvidarte más y más. Sí es verdad... me había resignado a que volverías, me había olvidado de todo lo bueno para empezar a recordarte como un capitulo malvado de mi gran historia llamada vida.
Quise olvidar, sabía que era lo mejor para los dos y principalmente para mí, porque si tú ya habías olvidado era mi momento de comenzar a hacerlo & en el justo instante cuando dejé de creerte más importante que mi vida, para no seguir destrozándome... APARECISTE .
Apareciste para confundirme, para que me de cuenta de que no te has ido de mi mente y mucho menos... del corazón. Quiero que todo vuelva a ser como antes, pero tu lo has dicho, que nada volverá a ser como antes, que quieres que sea tu amiga.
Yo también lo deseo, pero no puedo dejar de escuchar esas voces que dicen que de una vez por todas debo olvidarme de tí, arrancarte de mi ser para volver a ser yo misma. Que no debo volver a aceptarte en mi vida, que debo y necesito ser la chica feliz que siempre fui. Porque creo que es difícil ver a alguien que es realmente alegre, convertirse en alguien realmente melancólico, y que por las noches no hace nada mas que llorar por las noches.
Quiero aunque sea saber que en mis momentos difíciles puedo contar contigo, saber que puedo tenerte en todo momento... pero las cosas son difíciles, nadie dijo que la vida es fácil & menos la de un adolescente cuando ocurren tantos MALDITOS CAMBIOS -


14 may. 2012

Hay algo perdido en mí .

He entendido todo, he entendido ya que nunca puede terminarse algo que nunca se empezó... pero supongo que algo eramos y entonces es en ese preciso momento donde entran todas mis dudas. ¿Que debo hacer? Olvidarte ya es algo rutinario, tratar de despertarme y no pensar en tí es verdaderamente difícil. ¿Que debo hacer? Santo cielo es algo que me pregunto todos los días y lamentablemente sigo sin encontrar respuesta...
Extraño tus 'Te amo'... extraño tu forma de tratarme. Hay tanto que decir, tantos sentimientos que quiero sacar de adentro mio pero que no quieren salir. Siento esa presión en todo mi cuerpo... estoy cansada de extrañarte. Deseo verte y decirte todo lo que me haces sentir aunque me tiemble el cuerpo y mi voz se agote, necesito hacerlo. Necesito de una vez por todas ver tu rostro y decirte todo lo que siento, todo lo que me hacen sentir y que mis sentimientos son solo para & por ti... que cada mañana son menos... pero cada tarde son más fuertes.
No sé si se nota o no, pero ya no tengo ni inspiración para escribir... es como que algo me falta, ese algo que se ha llevado él y que falta que me lo devuelva. El tiempo todo lo cura y devuelve, yo creo que es verdad cuando dicen que todo vuelve... ¿Pero que habré hecho yo para que me pasen tantas cosas malas? No tengo suerte ni ganas de seguir adelante para saber que me deparará mi futuro.
Tengo un manojo de sentimientos, cada día estoy peor, nada parece solucionarse... y luego de un tiempo cuando conozco alguien que me saca una mínima sonrisa a mi rostro, parece esfumarse, parece explotar todo... para que después no queden más que pisadas en mi roto corazón.
No encuentro solución en nada ni en nadie, porque aunque quiera ocultar todo con alguna que otra sonrisa sincera, por dentro estoy destrozada y eso es horripilante.
Entiendo que siempre hay gente que se encuentra en peor situación que yo, eso me anima... me hace pensar que siempre debemos ver la parte buena de toda la situación, yo creo que la parte buena es que dejando ir a la persona incorrecta, le damos la bienvenida a la correcta. Pero todo a su tiempo, tal vez no mañana... ni en una semana, porque lo bueno se hace esperar.
Eso tampoco significa que te haya olvidado ni nada por es estilo... te extraño. Extraño nuestras charlas por teléfono. Extraño esas veces que hablábamos por teléfono antes de ir a dormir... debo admitir que hacías que me duerma con una GRAN sonrisa en el rostro.
Te amo, pero eso no lo sabes ver & prefieres regenerar tu vida con alguien más -

11 may. 2012

Ya fué, ya termino.

Ya entendí como son las cosas... me dí cuenta de que mi amor es obsesivo, posesivo, MANIPULADOR. Te tuve, pero no te supe cuidar, o en su defecto tú me perdiste. Te tuve y me obsesioné, por una vez en mi maldita vida creí que alguien me quería y por esa razón supongo que tampoco quería ni podía dejarte ir. Creí, supuse que eras diferente, aunque el mundo no me decía eso... el mundo en el cual vivíamos me decía que no eras diferente, me decía que ibas a lastimarme & juré no dejarte entrar en mi corazón, juré no darte la llave de él... pero no pude, luché contra la corriente pero terminé perdiendo. Te quedaste con todo mi corazón, pero ¿Para qué? Si como ya mencioné, lo has destrozado y hoy me lo devuelves peor que ayer.
Quise retenerte como nunca, como el oro. Pero soy codiciosa y existen cosas en la vida que no deben ser, que si él se fue, algo mejor vendrá & que si yo me fui de su vida, algo mejor vendrá para él... porque todos tenemos nuestra recompensa al final de la historia. Porque todos tenemos un final feliz, no siempre debe basarse en el amor, pero sí en la compañía.
Porque te quise tener solo para mí, sabiendo que así no funcionaba tu naturaleza, sabiendo que tu no eres así & que de cierta forma nunca lo serás, al menos hasta que encuentres a una persona indicada. Pero yo como tonta, novata... creí que tu eras esa persona, esa persona indicada en mi vida que podía hacerme feliz... porque como siempre entrego mi amor a los equivocados, no aprendo más.
Debo aprender que no eres para mí & que tu no sabes lo que te pierdes, no puedo ser GRAN COSA... lo reconozco, pero mis sentimientos eran & seguirán siendo sinceros...
Nunca sabrás que de mi boca saldrá un 'Te odio' debido a que no lo siento... esos sentimientos serían de rencor y no te guardo ninguno. Te deseo una buena vida, un gusto que nuestros caminos se cruzaran,
Cada uno tiene su vida, yo estuve, estoy & estaré muy feliz que hayas sido parte de un gran capitulo de mi adolescencia, pedo debe cerrarse.

No querías que me fuera, pero tampoco hiciste algo para que me quedara... Aunque yo muriera para saber si me amas, estaría absolutamente SOLA -




9 may. 2012

I miss you.

Lo deje caer a mi corazón & mientras caía tú apareciste para relcamarlo. Era de noche & yo estaba deshecha, hasta que besaste mis labios y me salvaste. Mis manos eran fuertes pero mis rodillas demaciado débiles, para lanzarme a tus brazos sin caerme a tus pies. Pero hay un lado tuyo que nunca conocí. Todas las cosas que decías nunca fueron ciertas & los juegos que jugaste siempre los ganaste.
Pero le prendí fuego a la lluvia, la ví caer mientras acariciaba tu rostro. La llama ardía & yo lloraba porque la escuché gritar tu nombre.
Cuando dormía contigo podía haberme quedado allí, con los ojos cerrados sintiéndote aquí por siempre. TÚ & YO JUNTOS, nada me gusta más.
Pero le prendí fuego a la lluvia, la vi caer mientras acariciaba tu rostro. La llama ardía & yo lloraba porque la escuché gritar tu nombre. & Le prendí fuego a la lluvia y nos lanzé a las flamas... cuando caímos algo murió, porque sabía que esa era la ULTIMA VEZ. A veces despierto al lado de la puerta, ese corazón que te extraña debe estar esperándote. Incluso ahora que ya hemos terminado, no puedo dejar de buscarte.


Has estado en mi mente & cada día te quiero más. Me pierdo en el tiempo pensando en tu rostro, sólo Dios sabe porque me está tomando tanto tiempo despejar mis dudas... ERES AL ÚNICO QUE QUIERO. No sé porqué tengo tanto miedo, he estado aquí antes. Cada sentimiento, cada palabra... lo he imaginado todo. Nunca has de saber si nunca tratas de perdonar tu pasado y simplemente ser mío.
Te reto a dejarme ser tu primer y único amor. Prometo ser digna de estar en tus brazos, ASÍ QUE VAMOS & DAME LA OPORTUNIDAD, de probarte que soy aquella que puede, caminar esa milla, hasta donde empieza el final.
¿He estado en tu mente? Porque tú estás en cada palabra que digo. Te pierdes en el tiempo al mencionar mi nombre. ¿He de saber que se siente tenerte cerca? ¿Y al decirte que camino he de tomar, dirás que me acompañarás?
Sé que no será fácil renunciar a tu corazón.
Nadie es perfecto, CREEME, lo he aprendido.

7 may. 2012

¿Para que contar los días? Simplemente te amaré siempre -

Me cuesta, me duele en el alma. Me duele tener que aceptar, que me estoy dando cuenta de que cada día te importo menos y que cada día ella es la única razón de tu sonreir, de tu vivir.
Dejé de querer vivir la vida, dejé sonreir, dejé de pensar en un buen futuro para pensar en aquel pasado tormentoso, hasta hay veces que quiero dejar de respirar, por tí . Dejé de querer.
Es increible, porque dejé de querer y hacer las cosas que tan bien me hacen, pero no puedo dejarte ir a tí... aunque me hagas tan mal querido, no puedo y en parte... tampoco lo deseo.
Aunque dejar ir y aceptar las cosas, no significa tener que pisotear todo lo vivido, que tenga que tenga que olvidar todo lo dicho y que tenga que extraer de mi corazón, todos mis sentimientos hacia ti.
Es dificil saber que te has ido, que eres de la otra chica y que yo sigo aqui esperando... es traumante saber que siempre eh de elejir a la persona equivocada... Por lo que se ve, en otras personas, el amor no es tan malo, tan basura... pero las personas que juegan con él, si lo son.
Porque yo creo que con el amor no se juega, el amor es hermoso y a causa de él, no deberíamos sufrir sino ser más felices!
Como me cuesta, santo cielo! No puedo, ni quiero dejarte ir... me cuesta toda una vida y aunque sea así nuestra realidad... deseo que seas feliz, talvez no toque serlo conmigo... pero con otra persona podrás serlo, porque siempre tendremos tiempo y deberíamos dedicarle tiempo, a la felicidad. Porque es lo que realmente nos debería importar unicamente... pero tú eres algo extremadamente extraño. Me haces sentir extraordinaria, más feliz que nunca cuando hablo contigo, pero apenas te vas me largo a llorar, por alguna extraña razón todo mi mundo se torna gris cuando no te tengo, y eso se está haciendo más rutinario cada día.
Antes, talvez podíamos estar un día si  hablar... pero todo estaba bien, porque los dos nos pertenecíamos. Pero ahora, no hablamos por un día y mis sentimientos son negros, ni sentimientos tengo, porque sé que no me perteneces y quien sabe, solo Dios... si volverás a mí.
Hay tiempo para todo, porque el tiempo existe en todo el universo... solo depende de las personas que quieran disponer de él.
Bueno, tú tiempo es ahora, tú sabes que eres para mí... como los pétalos de una rosa, eres indispensable. Pero si sigues con tus malditas dudas, con tus respuestas que me dejan sin aliento, debo decirte que YA NO.
Conocerte no fue mi intención... que entraras a mi vida tampoco. Fuimos amigos... talvez fue una buena idea... pero enamorarme de tí no estaba en mi lista, nunca fue mi intención pero terminó siéndolo. Tú eres mi intención ahora, pero no puedo esperar algo que sé que jamás llegará, porque tampoco sé cuales son tus sentimientos concretos hacia ella.
Lo dije y lo vuelvo a decir, este es tú tiempo para quien sabe, si podamos volver a ser algo, porque me arté de sufrir, aunque este dolor es tan hermoso, me hace sentir verdaderamente viva. Aunque no quiera hacerlo, te amo con locura... y me cuesta no creer tus 'Te amo'... porque debes saber que yo
TE AMO ENSERIO.

3 may. 2012

#Día 5. El que te quiere, te busca.

Mis amigas, mis amigas... lo más valioso que tengo en todo este maldito mundo, lo que mas vale en toda mi despreciable vida, eso son ellas. Las adoro, las quiero infinidades, son todo lo verdadero que tengo.
Ellas son las únicas que hacen que quiera salir adelante, son ESA razón, porque ellas no me quieren ver mal, ni yo quiero que se preocupen por mí... aunque por un lado me hacen sentir tan especial.
Muchas amigas & amigos, me dicen que debo despejarme, aunque lo hago... es bueno, sí... pensándolo bien, sirve. Porque dejo de pensar en tí amor, dejo de pensar en lo que me hace mal para disfrutar el momento, MI MOMENTO.
Hoy fue un dia curiosísimo. Desde que me desperté ya me sentía deprimida, mal, malhumorada, todas esas confuciones. Hasta que le di un abrazo a ella & todo calmó, hizo que algunas lágrimas brotaran de mis ojos, pero ella siempre me hace sentir bien, me quiere, la quiero... es mi hermana.
Me hacen sentir, bien. Porque si las tengo a ellas, no necesito más. Soy joven y ellas siempre están en TODO momento.
EL QUE TE QUIERE, TE BUSCA. Y ellas siempre buscan mi felicidad♥
Pero como se nota querido que tú no me quieres, que siempre fui objeto de tu uso. Hoy alguien me dijo que, es siempre mejor para una persona, ser queridas... no por una sola, sino por más!
Y sí es verdad, pero yo lo busco en amigas y amigos, no como tú que lo usas, para buscar amor en algo más... buscas amor sincero, pero para que lo quieres, si lo desperdicias?
¿Para qué quieres todo mi amor, si lo derrocharás, si lo maltratarás?
No entiendo para que te dí mi corazón, si me lo has devuelto todo maltrecho, lastimado, herido... solamente devuélveme las partes que faltan, quiero volver a reconstruirlo.
No entiendo para que te hice mi TODO, mi corazón, mi alma, mi vida. Tú lo sabes y lo ignoras, te amo ciegamente y no me gustaría que me quitasen las bendas de los ojos, para poder ver la realidad... porque vivo en una burbujo & soy feliz aquí... recordando tus palabras, pero en algun momento esta pompa de jabón explotará & me hará ver la cruda realidad, pero no quiero eso. Quiero nuestra realidad, no quiero ver solo la tuya, no quiero ver la realidad en la cual eres feliz con otra chica, con otro corazón, con otros labios & ojos.
Pero tambien quiero saber ver mi realidad, la realidad en la cual sufro por alguien que no me merece, por alguien que no me BUSCA. Quiero dejar de amarte. 

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1 may. 2012

#Día 3. Te extraño más que nunca y no sé que hacer -

Hola mi amor, volvimos a hablar... Te necesito más que nunca, necesito poder creer otra vez tus 'Te amo'. No puedo esperar más, tengo la necesidad de que me digas si todo lo que sientes por mí es verdadero, de que si sientes las mismas emociones que yo por tí; pues si no es así, vete YA MISMO.
No me hagas sufrir más, necesito dejar de pensar en tí... aunque sea difícil, necesito superarte. Necesito dejar de pensar en tí... lo necesito más que el oxígeno. Necesito que esto se termine para poder encontrar a otra persona que me ame de verdad, que todo lo que tu has dicho, lo ponga en acción & me ame enserio.
No quiero que me dejes, ahora no. Pero eres malo para mí... aunque seas el único que puede darme la felicidad necesaria para salir adelante, también eres el causante de mis trsitezas y lágrimas.
No puedo creer que esté aquí llorando por algo que nunca fue, por algo que estaba tomando un buen comienzo... y terminó siento el peor de los finales.
No puedo creer que te ame con locura, que cada vez que pienso en tu nombre, que cada vez que tu imagen se prende a mi cerebro, una lágrima recorre mi mejilla. No puedo resistir más esta sitación, necesito amarte, necesito que tú seas la persona que me haga más feliz en el universo, pero vete.
Vete, me haces mal, pero al mismo tiempo me haces sentir la más afortunada del universo.
Vete, que si no no podré ser feliz con otra persona. Necesito superarte para volver a ser feliz, para no volver a ilucionarme. Necesito dejarte ir, no eres correspondido... nunca no fuiste.
Necesito tratar de olvidarte, no vuelvas no.

LISTO, te has ido de mi vida. Pensé que iba a ser más dificil volver a dejarte ir, me cuesta aceptar que te has ido otra vez, que no soy la única en tu vida, que hay otras. Me cuesta aceptar que nunca me amaste de verdad, me cuesta aceptar que te amé con locura, y que tu apenas... me quisiste.
No vuelvas más. Quiero borrarte de mi mente por siempre, debo dejar de llorar por un amor que no me ama, ni es correspondido.
Necesito olvidarte, aunque te ame con LOCURA. Aunque me levante y quiera llorar como una nena chiquita, eres lo que más amo y necesito.
Necesito, acá te necesito conmigo para que me abrazes. Pero me odias, te odio por lo que me has hecho.
Se me fueron las ganas de todo, de vivir, de amarte.
Ahora, poco a poco... voy comprendiendo que tu no me amas y que me haces mal... mal...
Debo dejarte ir, te amo. Pero me haces mal, y no puedo dejar de escribir, no quiero que esto se termine bebe, pero se terminó.


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29 abr. 2012

#Día 1. Si no te hubieras ido, sería tan feliz -

Ayer parecía todo tan simple, todo tan hermoso.
Habíamos arreglado todo, ¿Te acuerdas?. Dijiste que otra chica te confundió, que ella volvió a entrar a tu vida, y que ya no veías a tus sentimientos con claridad. Recuerdo haber leído tus palabras, las cuales decían que ella te volvía loco, pues tú a mí me vueles LOCA.
También recuerdo que me pediste un tiempo, un tiempo para aclarar las dudas en tu cabeza y hasta corazón... respecto a los sentimientos; ¿Recuerdas que yo dije que todo mi tiempo era tuyo, y que si pensaba las 24 horas del día en tí... que tiempo más te iba a dar, si estabas todo el día en mi mente? Bueno, ese sentimiento no ha cambiado... te esperaré como una princesa espera en un castillo, encerrada, a su príncipe azul. Bueno, de todas formas no pido que seas uno de esos hombres que regalan flores, haciéndose los galanes... solo pido que me hagas feliz a tu manera, que vuelvas y me hagas tan feliz como solías hacerlo, siendo TÚ -
También, me acuerdo justamente cuando te pregunté cuales eran tus sentimientos hacia mí & tú dijiste... "AMOR", eso yo no creo que sea amor.
Nuestra última charla por teléfono, a pesar de que haya sido hace dos días atrás... la recuerdo patente. Recuerdo que reíamos como dos enamorados que se aman con locura. MIERDA, fueron los 10 minutos mas felices. Aún recuerdo tu voz diciéndome 'Te amo' & que te habías enojado porque yo te dije 'Yo también' Cuando tú querías un 'Yo más'.
Y sí, así fue terminándose todo, respecto a mi 'Yo más' Porque simplemente fué así, yo fui la que terminó amandote mas. Terminé sufriendo por tu amor.
Sé que el amor tiene algo para mí... pero yo como una niña crédula, creí que él iba a ser la solución a todos mis problemas, pero no... se volvió un problema más. Pensé que él iba a ser la razón de mis sonrisas cada mañana, pero se convirtió en la razón de mis lágrimas cada noche.
Quisiera volver a escuchar salir de tu boca, un 'Te amo' más. Daría lo que no tengo para que vuelvas a mi lado, para que volvamos a ser, lo que tanto habíamos logrado en tanto tiempo... pero para que? Debo comprender que ella estuvo antes de mí, que tal vez ella sea tu prioridad & quien sabe si yo alguna vez fui un objeto tuyo para olvidarla a ella.
Ahora sé que no me amas... ayer , tu voz me sacaba de toda la oscuridad existente en este mundo. Todavía quisiera tener tiempo de verte y probar tus labios, algo que no pudo ser. Quisiera verte de una vez por todas y decirte en tu rostro, todo lo que te amé, amo y que lo seguiré haciendo.
Pero las cosas son tan complejas en mi vida ahora. Antes me despertaba y eras mi primer feliz sentimiento, mi primer encantador pensamiento.
Ahora no hago mas que abrir los ojos y querer suicidarme, no hago más que pensar en tí y que simplemente el mundo YA NO ME SONRÍA, porque tú eras mi mundo y ahora ya ni me miras.
Me duele tener que olvidarte amor, me duele tener que desearte el mal... aunque hayas sido la persona que me hizo verdaderamente feliz.
Me cuesta tener que aceptar que te has ido, que eres el dueño de mis lágrimas y tristeza.
Este es el primer día desde que me dijiste que no querías lastimarme, este es el primer día en el que cortamos toda relación... no han pasado ni 24 horas fijas y lloré como nunca.
Eras mi amigo, pero te amé como un verdadero amante.
Te amé como si hubiese pasado algo verdaderamente serio entre nosotros, sabiendo que no eras así.
Tienes ese algo irresistible, ese algo que hace que te quiera tener solamente para mí, sabiendo que existe otra para tí.
Una de las cosas que me enteré hace unos minutos... es que, ¿Te acuerdas que yo estaba muy ilusionada pensando que iba a verte Mañana, lunes? Bueno, que raro que no te hayan dejado bebe, debe ser porque tu otra muchacha, no te lo permitió. Según vos, tu madre no te dejaba... según lo que ví, saldrías con la otra.
Mi corazón se ha destrozado...
Espero tu llamada, espero ansiosa el ruido del teléfono, espero escuchar tu voz, pidiéndome perdón... diciendo que me amas. & Aunque todo esto sueñe de película o telenovela... hay cosas en la vida real que suceden. Tú fuiste mi príncipe de cuento, pero se ve que yo fui la mala que se tuvo que ir con las manos vacías.
Unas veces ganamos, otras perdemos. A mi me toco perderte y me duele en el alma querido, decirte que debo olvidarte para construir confianza en otras personas. Esa confianza que tú me arrebataste-
No queda más que decir, tal vez mañana mis sentimientos cambien, no sé si para peor o mejor, pero querido escucha con atención...
Nunca decepciones a alguien que haría cualquier cosa por tí... porque lo estas haciendo conmigo.
Por tí cruzaría los 7 mares, y sin embargo... sería poco para tí.
Perdóname por no ser lo que buscaste, pérdoname por creer que podíamos llegar a ser algo más que amigos, perdóname por creer que ERAS EL INDICADO.

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