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30 dic. 2012

Ya nada es lo mismo, que hace 4 minutos.

Palabras sin sentido recorren mi mente, ¿He mencionado que no tengo inspiración? He notado algo, de paso. Esta inspiración se convirtió en odio el cual obviamente se convirtió en dolor que pasó a ser melancolía para luego convertirse en rencor, remordimientos... No sé por donde empezar. Tengo tanto dolor dentro mío que pareciera que ya ni es un sentimiento, es tan solo un vacío que se ha depositado en mi ser y me ha destruido como si fuese un parásito, un gran parásito en un pedazo podrido de carne. ESE pedazo de carne pudiera ser mi corazón, mi alma, mis ganas. Mis ganas de que mis dedos se muevan rápidamente para que pueda describir todos mis sentimientos sin omitir algún detalle, ha desaparecido notablemente, ha desaparecido del todo. ¿por qué? No... no me haré más preguntas.
Quisiera que todo fuese fácil, cómo en los dibujos animados que algún niño crea o hace un invento. Bueno, yo quiero algo por el estilo o al menos algún poder, quisiera desaparecer. Irme muy lejos con mi pequeña burbuja, quiero poder volar, quiero que mis estados anímicos cambien. Va, no sé que más pido. Ya he pasado de curso por suerte, un año más, ahora vienen dos meses de nada, de completa mierda derramada en horas. Ya nada puedo hacer, estoy tan perdida en mí misma que tampoco sé por donde empezar a relatar todo esto.
Hagámoslo fácil, empecemos desde me quitaron la libertad de alguna manera u otra, empecemos desde que me la quitaron a ella. Me quitaron a mí hermana de toda la vida, es feo... es horrible. Fue horrible, es así... jamás cambiaría la sensación horripilante que viví durante ese instante. Fue algo... no lo sé, un gran vacío en ese momento se apoderó de mí en cuanto mi madre me dijo que ya no podía ni sus padres querían que yo me juntase con ella... fue devastador  fue un sentimiento que jamás olvidaré. Mi conciencia cayó por completo en un abismo del cual jamás podré salir.  Dicen que soy mala junta, pero, ¿Por qué no puedo mostrarle mi lado bueno, sincero, infantil, "normal"? Soy loca, un poco alterada, me gusta el rock, el metal, pocas veces soy calmada... pero no me considero mala persona ni mala junta. ¿Por qué no pueden ver a la Moira de este blog? ¿Por qué no pueden verme como la chica que escribe para no desahogarse de una manera peor? ¡¿Por qué?!
Acepto que he cambiado, pero no dejaré de ser ni más ni menos. Solo cambió mi forma de vestirme, empecé a escuchar un estilo de música definido, me gusta reunirme con amigos, definí mi sexualidad. ¿Y qué? ¿A caso eso no hacen los adolescentes? Con 15 años estoy más que orgullosa de decir que me gustan las mujeres tanto como los hombres y que por más de que ahora esté en una relación no tendría miedo de estar con una mujer ni mucho menos. ¿Pero, a caso eso es malo? ¿Por qué no pueden ver que yo jamás influenciaría a otra persona a ser como yo? Luego de hacerme todas estar preguntas entendí que jamás nadie va a pensar como yo ni voy a pretender que lo hagan, pero solo pido que sean un poco más comprensibles.  Odio esto, odio todo. Odio que jamás me entiendan ni a mí ni a mis elecciones. ¡QUIERO ESTAR CON ALGUIEN DE MI MISMO SEXO! ¿Y? ¿A caso eso es pecado? Pues si es pecado ya tengo un lugar asegurado allí abajo pero me da igual, yo así soy feliz, así quiero ser.
Bueno... creo que he descarrilado un poco el tema, pero volviendo a lo anterior me dolió que me hayan separado de mi hermana, aunque ahora estamos bien... me duele que algo distanciadas estemos.
Otra cosa... además de sentirme sola y bla bla bla, lo extraño. Odio tener que conformarme con solo poder verlo una vez a la semana, ODIO eso. ODIO no poder verlo todos los días, pelearle, celarle, y esas cosillas, pues las odio, envidio a los que sí pueden, obvio que eso no cambiaría mi medida de amor hacia él pero me duele. Va, me duele todo... soy una muchacha muy susceptible.
Bueno, he escrito bastante por hoy, tengo sueño... me iré a dormir.
- Hasta mañana Moira...
+ Hasta mañana.