LUCAS .

De una vez por todas, creí que mi vida seria un pedazo de felicidad. Por fin, creí que me habia ganado un gran lugar en el corazón de la persona que amo, pero evidentemente me confundí, como siempre. Pensé que podríamos construir un futuro juntos, un adolescente futuro juntos.
Porque me tiene que pasar esto a mí... creí que podíamos ser tal vez felices... Pensé que mi vida dejaría de ser oscura, dejaría de no tener sentido para qué él la iluminara... pero me confundí me confundí me confundí!
Supuse que me amaba, lo dijo. Pero fui yo la tonta en creerle, en creer en todas esas palabras con tanto significado, pero que para él no eran nada.
Como ODIO a las personas que dicen, juran amar, aunque ni siquiera conozcan el significado de la palabra, ni lo que es sentirla.
Verdaramente me había, hasta sentido segura de mí misma, él había llegado a logar toda esa confianza, que tanto cuesta construir... él la había construido. Pero solamente con su mínima frase, derrumbó todo.
Mi mundo se derrumbó, mi mundo se hizo cenizas en solo pensar que todo se había terminado.
Pero MIERDA! Cómo puedo terminar algo que jamás empezó? Es imposible... Más imposible creo que es, no dejar de pensar en vos, en todas tus palabras y mentiras.
Más allá de que no me quisiste herir, lo terminaste haciendo. Me hiciste mierda por dentro...
Después de tanto tiempo sentí que alguien que yo quería, me empezaba a querer enserio. Todos mis sentimientos y mente, se habían organizado, ya no era todo un caos, era simplemente... un poco de desorden. PERO AHORA, es simplemente más que caos, esa palabra se queda chica. No hay una palabra que defina todo lo que siento ahora... 'Desepción, tristeza, melancolía, soledad, BASURA'
Siento que aunque todos me digan que voy a encontrar a alguien que sí me valore, que sí me ame... yo solo lo quiero a él AHORA, acá a mi lado... diciéndome todas esas palabras lindas que solía decirme, pero que hoy no son más que humo desapareciendo en el cielo, no son mas que el pasado.
Que lindo sería volver al pasado para arreglar las cosas, para no volver a cometer el mismo error de enamorarme. Pero sé que no podría, sé que él, mis sentimientos hacia él, son más fuertes que mi cabeza.
-CÁLLATE CÁLLATE CORAZÓN, Deja de hablar... si tu sabes que nos hace mal, deja de pedir que vuelva, deja de querer tener siempre la razón. Escuchemos al cerebro, el sabrá que hacer -
& Aunque repito esta frase infinitas veces en mi cabeza, nunca la pongo en práctica... soy una niña chiquilla que lo único que desea es que le den su juguete roto y preferido, aunque tenga más.
Aunque desee dejarlo ir, aunque deba ser menos egoísta, no puedo... simplemente no puedo. Ni sé si quiero dejarlo ir, me aferré tanto a sus mentiras, que hoy no puedo creer que de verdad... se fue todo a la mierda.
Debo dejarlo decidir, no debo presionarlo y menos confundirlo más! No debo ser egoísta, si él la ama a ella... si ella lo vuelve más loco que yo, que la elija. Simplemente tampoco, no puedo decir que seré feliz si el es feliz, por que su felicidad, será comienzo de mi INFIERNO.
Si el no desea estar conmigo, lo comprendo... pero no vuelvas amor no, no me hagas más daño. Déjame reconstruir mi corazón otra vez... aunque algunas piezas sean tuyas, pido que me las devuelvas, para ser yo misma otra vez.

Estar sentada, mirar a la nada. Mirar a ese punto fijo que es tan estúpido, mirar a la nada. Mirar la pared, el techo... quizá el suelo; pero seguir mirando sin saber que estamos observando... sin saber que hacer con nuestra mente pero que nuestra cara nos delata.
Estar mirando ese punto, pero lo único que hacemos en pensar en nuestros sentimientos, tratar de organizar nuestra mente, aunque sabemos que por más que intentemos organizar nuestros pensamientos, no hacemos otra cosa que confundirnos más.
Pensar, simplemente vivir pensando es lo que hago. Por afuera, puedo ser esa chica que siempre se ríe, que parece que nada le afecta, que todo lo toma a gracia. Pero lamentablemente pocas personas conocen mi interior, como soy verdaderamente, & no es que sea porque no son buenos amigos, ni nada menos... es que siento que no tengo mucha confianza en las personas, para que vean quien soy realmente y cuales son mis situaciones psicológicas -
Aunque supongo que estoy mejorando, que estoy dándome cuenta de quien es verdaderamente mi amigo, me cuesta dejar algunas cosas atrás, para comenzar a ser yo misma... No puedo evitar ponerme mal por cosas que son TAN obvias, por cosas que simplemente son tontas, pero para mí... son el colmo. Siento que todavía no puedo dejar atrás varias cosas & situaciones, pero no sé porque... no creo que sea miedo, o tal vez sí. Miedo a perder esas cosas que son tanto para mí. Miedo a que las cosas no vuelvan a ser como antes, aunque ese es el objetivo... dejar de sufrir como antes, dejar de ser siempre yo la que sale lastimada de todo, aunque no debe de ser siempre así, las cosas deben tomar un rumbo diferente para mi vida.
Para que YO pueda sentirme bien en toda situación,
necesito afrontar mi realidad... ¿Pero CÓMO? Si cada vez trato de arreglar las cosas, todo queda peor que antes... parece que todo me lo hacen a propósito
Cosas así hacen que ya no tenga ganas de nada.
Últimamente ando muy confundida, hasta con lo que siento... Hace una semana, creo, dije que amaba a alguien, y por ahora, ese sentimiento tan hermoso desapareció repentinamente ¡¿POR QUÉ LO QUE ME HACE TAN BIEN, TIENE QUE DURAR TAN POCO!?

Sentimientos = BASURA -

ESTAR CONFUNDIDA.
Las dos palabras que siento ahora, volví a estar mal...
Tengo una teoría de porqué debe ser, creo que es porque comencé a escribir otra vez, pero eso no significa que escribir me deprima ni nada por el estilo... Es que siento que cada vez que escribo me encuentro a mi misma, sé lo que siento, me doy cuenta de mis sentimientos y es ahí cuando me siento mal. Me doy cuenta de toda la basura que tengo adentro, esa basura que puede llegar a llamarse sentimientos.
No se qué quiero, ni sé con quién lo quiero. Tal vez deba definir que quiero verdaderamente, para después darme cuenta quien puede brindármelo.
Si ahora, alguien me hiciera una pregunta, sobre lo que quiero, diría... "Saber que quiero" ESO QUIERO.
Quisiera ser feliz por un lado, por el otro quisiera entenderme a mi misma, es todo un círculo vicioso... Quiero algo, lo tengo pero al mismo tiempo quiero algo mas y cuando llego a tener lo ultimo que querría, se me fue lo primero...
Es extraño... porque cuando creo sentir algo concreto por alguien, estoy a punto de decidirme, aparece otro y me confunde. Esos sentimientos que estaban tomando rumbo, ya no son más que disturbios. Esos sentimientos extraños, raros... que hacen que me confunda y no pueda construir un futuro fijo, con alguien que realmente mi corazón, pueda llegar a valorar.
También por otro lado, dejando de lado mis actitudes y sentimientos, me están empezando a molestar otra vez ciertos gestos y acciones de algunas personas, cosas que no quiero aclarar, porque ni me sentiría orgullosa de hacerlo; Son simplemente acciones que me viven molestando, y aunque estoy tratando de modificar mis pensamientos, por supuesto, para mejor... me cuesta.

† -

Bueno HOLA! Primero, tengo tan abandonado el blog, & esto no viene de ahora, es como que estoy enfocada en otras cosas, ya no tengo tiempo para mí misma...
Estoy tratando de retomar todo esto, el blog & eso... Vieron? Le hice EL cambio pobrecito... necesitaba hacerlo, no sé porqué será, pero cada vez que le cambio el aspecto a mi blog, es como que me cambio a mí... me renuevo.
El otro día le conté a mi mejor amiga que dejé de escribir & me dijo que no deje de escribir, porque eso era lo que hacia que me desahoge & sí... es verdad, vengo MAL estos días. Estoy rada, ultimamente ando deprimida por todo, no tengo ganas de nada. Simplemente creo que me están dejando de importar DEMACIADAS cosas. Cosas que antes las podía llegar a considerar sagradas... pero que hoy, siemplemente ya no son nada. Amistades que con el tiempo te das cuenta de que no sirven, otras que te vas dando cuenta de que no debes dejarlas ir, porque sí son verdaderas; aunque no nos demos cuenta, siempre en frente nuestro tenemos lo bueno y por más inteligente que seamos, no la solemos ver & vamos por la mala, por las que nos hacen sufrir.
¿Por qué buscamos el dolor? Yo siento que busco el dolor para sentirme viva. No es que me encierre en el baño y empieze a cortarme las venas, pero siento que aveces tengo esa necesidad de peliar con alguien para sentirme que estoy viva, para empezar a sentir los sentimients y dejar de vivir esta puta monotonía de todos los días.
Aunque debo decir que mejoré, encerio.... ya no me siento tan vacía como solia estar... creo que es debido a su aparición en mi vida. Siento que desde que lo conocí, con solo nombrar su nombre una sonrisa brota de mi rostro, es incontrolable. Siento que cada vez que hablo con él, soy feliz. Él es el único que me hace sentir BIEN, bien con mi entorno y principalmente conmigo misma. Siento que es lo que estuve buscando y creo que por fin lo encontré. Aunque cuando siento eso, otra vez mis sentimientos aparecen, 'Que sí, que no, que no sé'. GRACIAS a ellos, a mis malditos sentimientos aveces me siento insegura de mi misma, insegura de quién soy yo, hasta insegura de lo que siento hacia él. Es una verga todo esto del amor, pero me hace sentir TAN VIVA!
Creo que de apoco empiezo a ver la luz del dia, y no solo las estrellas. Creo que poco a poco empiezo a ver las cosas de otra manera, empiezo a ver las cosas felizmente, veo el lado positivo de todo, creo que de una vez por todas... mi vida está tomando otro rumbo -
Talvez haya sido por eso que dejé de escribir, talvez por eso... porque me sentía distinta.

{Me saqué dos 1 en el colegio, estoy mal... pero que mas dá!
                            Me nombraron capitana de mi equipo de basquet, me siento SEGURA!♥}

No quiero caer.

Dejé que me importaras demaciado para ahora no estar mal...

Dejé que te involucres en mi vida como el oxígeno en mi nariz...

Quise dejar de lado mis sentimientos, para saber que se sentía vivir la vida a pleno, sin tener que sufrir siempre por lo mismo, por esa cosa que llamamos AMOR.

Pero no pude, no pude resistirme a tus mentiras, no pude resistirme a esas palabras que simplemente me pueden. Me pongo loca si no me respondes, simplemente no sé que siento. 

Intenté, traté con todas mis fuerzas no tratar de caer en tus palabras, sabiendo que lo que sentis es algo pasajero, porque muchas veces dejamos pasar algo verdadero. Estoy dejando ir a alguien que me quiere, por vos... y quien sabe si verdaderamente te importo. Aunque no quiera aceptarlo y talvez me cueste MUCHO tiempo hacerlo, necesito saber de vos... necesito aceptar que talvez pueda llegar a sentir cosas por vos. Me ilucioné con otro chico para no involucrarte mas en mi vida & en mi mente como el principal, pero no lo logré. Caí & ahora sos el único que puede levantarme. Sos el único posible que puede remediar todo, aunque ningun error haya sido tuyo, pero bueno... quien sabe con totalidad si todo esto es tu culpa, o simplemente es producto de mi imaginacion, sentimientos & CORAZÓN.

No encuentro las palabras justas que hagan desahogarme del todo, no encuentro el tiempo ni momento necesario... Todavía no llego a comprender porqué esta presión en el pecho no desaparece, nunca me habia pasado, ni cuando escribo... Pero luego de ya todo lo que es dicho, ese sentimiento no desaparece.

Empezamos como amigos, y quien sabe como terminaremos. Sé como sos, sé el tipo de chico que sos, sé como te llevas con las demas chicas y existe una remota posibilidad de que yo sea la única que quieres, pero no es así, porque sé que nunca soy la única.

Me estoy dando cuenta de que no me queres como YO te llegé a querer en este tiempo, necesito tu afecto, como nosotros, el óxigeno.

Estoy dejando ir a alguien que sí me quiere, por vos, date cuenta que lo mio es algo asi porque sí. Más de una vez digo que alguien me parece lindo y que puede llegar a gustarme, pero luego de... menos de una semana todos esos sentimientos desaparecen.

En cambio todo lo que siento por vos, es algo que no quiero que desaparezca, aunque sepa que duele y me hace MAL.

Esperarte es como esperar que llueva en esta sequía

INÚTIL & DECEPCIONANTE-