Love or Hate?

Quiero un momento para mí sola, quiero encontrarme a mí misma en un lecho de orgullo y dignidad. Quiero saber qué se siente sobreponer mi alma y ser ante todo, mí verdadera alma, no tú... que ya t has adueñado de todo sin respeto alguno hacia mi corazón. Pobre pequeño, está descuidado.
No sé concretamente si has sido tu el causante del descuido de mi músculo principal, llamado corazón, o simplemente he sido yo la que te ha tomado a ti vitalmente y he olvidado muchas cosas. Hace tiempo vengo con ganas de escribir un par de cosas, pero mi mente, mi puta mente me bloquea pensando que solo lo que hay aquí arribita, justo, está la sabiduría. Me considero inteligente pero no soy tan estúpida cómo para permitir bloquearme. ¿A caso mi inconsciente estará tratando de ocultarme algo? ¿Lo hará por mi bien o por mi mal? Ya no quiero pensar sobre eso, no quiero pensar, no debo pensar, no deseo pensar, es que ya no voy a pensar. Debo bloquear mi mente por un tiempo, por mi bien, por nuestro bien. Por el bien de él y el bien mío. Para no cansarlo, debo darme un tiempo a mí para poder procesar su amor, aunque duela.
Duele todo lo que sucedió en aquel puto día, todo eso que nubló mis sentimientos y ató mi corazón para tirarlo a la basura. Estoy olvidando pero no puedo evitar pensar cómo me sentí y cómo a veces, suelo sentirme respecto ese error. Fue de él, pero si es tuyo, es mío amor. Yo también fallé, pero quiero que me sepas dar un tiempo - Quiero y debo olvidar, para jurar no lastimarte más. Quiero y puedo, lo sé, no es tarde para dejarlo ir todo. Sé que no es tarde. Tengo que estar contigo, debo estar contigo. Podemos ser aún felices, podemos olvidar. Estoy olvidando, estoy superándote. Ya no estoy tan enfermiza, entiendo que tienes tu vida [Miento, soy una mente enferma].  Quiero que podamos volver a ser dos niños que se ponen apodos cursis y se besan cómo si siempre dieran su primer beso pero a la vez, ese beso es el último de la eternidad, pues no habrá otro y allí es dónde se concentra puro amor y tenues recuerdos dolorosos pasan a ser polvo en el viento, arena en el vidrio.
Te amo. [Te odio]. Hay tanto amor en mí y tanto rencor, soy una mujer taciturna. El gris de mi piel solo yo puedo verlo, soy cenizas de este amor. Quiero hacer hincapié en decir que por más que te ame, juré en cierto punto no ser más ciega y darme cuenta de tus actos. Me di cuenta que eres un puto egoísta. Sueles cortarme al teléfono diciendo que no quieres escucharme llorar, ¿A caso no es mejor secar mis lágrimas con tus palabras a distancia, que duplicarlas con tu indiferencia? No me parece correcto, no me parece coherente, no me parece humano ni amoroso. No me hallo en tí. No me encuentro eternamente en tus ojos. Ya lo dije, en tu vida estas tú, tus metas, tu maldita música [Miento, amo su música, me relaja, es perfecta. Sus tonos, su voz, lo amo] pero en mi vida tengo que ponerte sobre todo, no es que me sienta obligada, obligado debes sentirte tu, yo lo hago porque lo siento. Porque siento que debes estar ante todo, jamás te dejaría. Eres mi luz. "No puedo estar contigo y lejos de ti es imposible".

Siempre te amaré, siempre cómo he dicho, eres mi karma.

Karma

No sé que me pasa y sinceramente no trato de averiguarlo. En mis ojos hay lágrimas pero estas no saldrán, no me daré el lujo de parpadear para que la acción de la gravedad actúe sobre ellas, no las dejaré caer. Ya no existen, si no las llamo no están acá, en mí. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero no puedo. MIERDA, a quién engaño, vivo llorando por él, por mí. Esta relación no da para más. No me veo viviendo mi vida junto él, somos tremendamente incompatibles pero aún así jamás dejaré de amarle y quererle. Es mi droga, a un futuro me hará mal pero hoy en día me satisface.

ME ODIO Y SI ME ODIO ES POR SU CULPA

¿Qué me ha sucedido? ¿Por qué dónde hay amor, hay dolor? y... ¿Por qué cuando duele, es amor?, ¿Por qué conectamos emociones tan distintas, que nos duelen y lastiman? Aunque creo que por suerte he crecido lo suficiente cómo para decir que tan solo me lastimo emocionalmente. Le he dicho a mi madre que necesito un psicólogo, a alguien a quién aturdir con mi mierda adolescente vomitándose sola de mi boca y explayándose sin interés en sus oídos, al menos le pagaré, pero no me ha hecho caso, me ha dicho que deje de ser una niña y crezca, por eso, estoy creciendo a la fuerza. No sé que hacer. Sinceramente estoy bien, son momentos de estrés, quiero suponer.

Quiero esta bien con él pero tengo un serio problema, mi cabeza no me deja estar tranquila. Por las noches soy tan dependiente de su ser que suelo pensar que ya no somos nada tan solo porque sus sentimientos descansan  él duerme, yo sufro y vivo. Pienso que él ya no me quiere o simplemente prefiere realizar otras cosas antes de estar junto a mí... esto es enfermizo, estoy enferma. Él me enferma, lo sabe, él es mi cura, lo sabe... más no puedo hacer. Lejos de él me enfermo y cerca de él me lastimo. Lejos de él no tengo cura y cerca de él, él me hace sentir que todo estará bien. Lo necesito, sé que me hace mal pero otra cosa no puedo hacer. Es sentir cómo se va lentamente de mi vida sin razón alguna pero, es que ya ni sé si la culpa es toda mía. Ya ni sé si he sido yo, la causante de su partida y desamor... por dios, ¡BASTA! Si él está conmigo, soy una mente enferma, siempre lo he sido, jamás cambiaré. Me gusta ser así, pero tarde o temprano perderé hasta el control de mi misma vida, de mi puta existencia. Me odio, nos odio. Te amo a tí, solo a ti. Eres toda mi vida. Estoy loca. Siempre te amaré cuerdamente por el sueño y locamente por rutina y conciencia. Acéptalo, estas con alguien que no está dispuesta a dejarte ir jamás. 

Logros.

Simple transpiración que asemeja el labor de amarte un día caluroso de otoño. El mundo vale verga. Me he dado cuenta que los últimos días de aquel estación calurosa han sido fríos y los primeros de esta misma han sido tan calurosos que mi rostro ha despertado brillante cómo estrella y fino y cómo el caminar de una muñeca.
Tengo miedo. Pero no es ningún temor asociado a alguna acción suya o mía. Es miedo exterior, miedo que vaga en la vejez del tiempo cómo un virus inactivo y se posa en mi sangre para dejar huevillos de dolor... huevillos que mañana serán un cáncer repentino, pero hoy no produce nada, tan así es mi miedo. Tengo miedo de que el mundo se revolucione en mi contra y perder todo aquello que he logrado pero cuando miro fijamente aquel panel de logros, no hay ni puta mierda y eso me asusta. No he logrado nada. ¿Es malo? ¿Debo asustarme? Soy joven. Tengo metas a seguir, quiero cumplirlas.

- Recibirme de especialista en salud mental.
- Escribir un libro.
- Tirarme de un paracaídas.
- Hacerme amiga de un enemigo.
- Conocer a mis ídolos.
- Crear un telescopio.
- Casarme.
- Tener hijos.
- Aprender a cantar.
- Estar en un concierto.
- Ser flaca.
- Ser anciana.
- Conocer Canadá.
- Vivir la vida al límite.

Mi dulce morfina.

Me vale verga la vida, los problemas, los profesores, la escuela, todo. Me vale verga la tristeza, puedo decir que soy feliz. ¿Eso es bueno, no? Pequeños lectores.

Había cerrado el blog un tiempo, unos malditos y fríos dedos anónimos habían publicado que leían con sus ojos diabólicos lo que yo escribía, sabían de mis auto-lesiones y de mi puto dolor interno, sabían de mi interior taciturno. Supongo que el que me ve, me conoce, el que lee esto, sabe todo de mí. Simple. Extrañaba mucho la escritura, extraño escribir palabras que pocas personas con muchas neuronas las cuales se caen del cráneo, puedan entender. Adoro ir por la calle relatando mi propia vida cómo si fuera yo, la gran protagonista muerta en vida, de una novela adolescente e ir pensando cómo sería relatar cada frívolo paso en un invierno que simula ser otoño, mientras que la suela de mis zapatos desgastados rechinan contra las hojas secas, creando melodías infantiles para mis oídos. Es tan tonto imaginarme esa vida... pero me aleja de ésta a la vez y me hace vivir en una realidad que no existe, pero algún día, lo hará. Adoro ir rostro chocante contra el viento y sentir cómo la brisa enfría mis mejillas y las enrojece a tal punto de ruborizarme, solo por el frío.

Extrañaba sentarme tranquila con música de antaño, creada para la longevidad eterna. Extrañaba estar feliz con él. Extrañaba todo de él. Su voz. Su pelo. Sus ojos. Sus labios. Sus manos. Su aroma. Su sonrisa. Su piel. Sus mejillas. Su cuello. Sus pies. Sus llamadas. Sus mensajes. Sus besos. Sus caricias. Su todo, extrañaba TODO de él. Amo todo de él. Amo su forma de bromear conmigo, amo cómo me toca el brazo estremeciéndome junto la espalda, sólo como él sabe hacerlo. Amo cuando me juega, o hace algo que me enfada y a los segundos ya me abraza y me susurra tiernas palabras de amor. Amo que esto parezca eterno. Amo saber que lo será, amo saber que él ya es eterno en mi corazón. Jamás lo olvidaré ni tengo en mente hacerlo. Adoro el sus mensajes nocturos y diurnos. Adoro su voz hablándome despacio.

Amo cuando me hace sentir única. Nos amo.

Estoy en la felicidad completa y creo que jamás me he sentido así. Ya conozco todo de él, hasta la forma de tus uñas. Sé su ropa, podría reconocer su perfume en cualquier lugar, él es mi ángel que cayó para salvarme. 

Pues, nadie obtiene lo que quiere sin esfuerzo ni penas, hemos sufrido y lo seguimos haciendo, pero nuestro amor es la barrera más grande que he construido y por nada del mundo permitiré que se derrumbe. Soy feliz gracias a él, no puedo negarlo ni ocultarlo. Me ha hecho mujer, me ha hecho sentir amada desde el primer día. Siempre supe que será mío. Con él la tristeza no existe, es mito, el dolor es mito, él es mi droga. Mi dulce morfina edulcorada de amor. A veces desconfío de mis cualidades y corre el temor de perderlo pero sé que él siempre estará y que jamás nos separemos. No sé que pasará mañana, solo sé que él ya es el amor de la vida que llevo vivida y quiero que sea el amor de toda la vida que planeo vivir. Con o sin caídas, estaremos ante todo.

Me odio, te odio. PURO odio ronda mis venas. Pura blasfemias rodean todos los segundos de mi vida, al rededor de mi boca. Quiero calmarme, pero odio a todos. Odio mi cuerpo, ha, mis cicatrices crecen día a día. Ya no puedo soportar un día sin vomitar, no puedo entender el por qué de mi malestar. No puedo soportar no cortarme, ¿ auto-control? Blah, eso no existe. Tengo miedo, mi nada se ha apoderado de mí. Esto se nubla... mi vista solo puede ver un gran paisaje de aire muerto. No respiro más que toxinas. Odio mi vida, lo odio. Odio odiarme, pues... volviendo a la rutina, simplemente odio eso.

Odio mis patologías, odio pero amo el sabor de la sangre dispersándose por mi lengua como niños relavándose por un tobogán. Ya no puedo seguir así. Debo terminarlo con todo. 

¿Por qué lo odio a él? ODIO su hipocresía, ODIO sus amigas, ODIO a todas las zorras que se le acercan, pues no confío en mi misma, ¿Confiaré en él? Ya, mi lógica dice que no, entonces no lo haré. Odio mi vida, odio mi inspiración. Odio pensar en no poder cumplir mis sueños. Ya no existe nada en esta habitación y simplemente lo que lo rodea por fuera, no es más que humo que tapa mis pulmones y hace que deje de respirar para caer muerta, sin jamás haber tocado ese humo. 

No son más que gotas de sal las cuales se despiden tras un parpadeo. No parpadearé más, mis ojos se secarán, quedarán blancos y pasará todo desapersivido. Quiero irme lejos, gritar. Olvidar mi vida, quiero olvidarte.

Duele ver que hay más de alguien entre nosotros, joder, soy una puta esquizofrénica. No puedo seguir así, me odio. DIOS, te odio. Ya va a llegar ese día en el que pueda cortarte todo, y sé que lo haré. No puedo soportar mis simples celos. No puedo soportar mis simples ganas de matarte y amarte al mismo tiempo y menos que menos, no soporto las ganas de matarlas a ellas. O las mato a ellas o me mato a mí y creo que es más viable la segunda opción. No me ensuciaría las manos con sangre que no es mía, además... será rápido, dejaré caer un lecho de masa corporal sin sentido ni alma. Dejaré este cuerpo y quién sabe si volveré a tener vida junto a un gran túnel con luz al final. Quiero dejar estos brazos con marcas, quiero dejar todo este cuerpo e irme. Quiero no ser más que un mal día y que ya nadie me recuerde. No quedaré en memorias ni viviré en recuerdos. El agua con el que lavaré mi rostro será agua estancada de pantanos fantasmales.

Te amo pero mis celos no pueden más, me ganan. 

No sé que pijas es esto, ¿una confesión de suicido? Jamás lo sabré hasta que lo haga.