I'm so sorry.

Leave me alone.

Sola, excluida, intimidada, ignorada, estúpida, rechazada... Jamás te he importado, ¿Por qué te preocupas ahora? No muestres algo que no eres, te conozco demasiado cómo para ver el tipo de persona que hay dentro tuyo. No me mientras, no soy tan tonta de volver a caer en tu juego.

Déjame, suéltame, déjame ir. No te necesito, jamás te necesité... porque cuando lo hice, nunca estuviste. Me acostumbré a estar sin ti, me acostumbré a que me fallaras, me acostumbré a ya no más contar contigo. Ahora tú acostúmbrate a que yo ya no esté más para ti. No seré más la niñata que siempre estuvo aguantándote, no seré la tontuela que se callaba para tu bienestar. 

¿Donde me encuentro yo? Déjame estar en paz, déjame ser feliz. Deja de molestar, deja de hacerme sentir así. Ya no debo rendirte cuentas. Jamás te has interesado por mis problemas, no lo hagas ahora. Jamás te he importado... deja de fingir, hazme el favor.

Me has sacado mis ganas de vivir, mi sonrisa fue tomada hace mucho tiempo. Me has arrebatado toda esperanza... toda esperanza se ha ido y solo queda un profundo dolor. Déjame en paz, hazme el favor. Ya no te escucharé, creo que he sido muy clara. Creo que ya he dicho todo lo que debía, ¿A caso no es suficiente? ¿A caso no te conformas con verme morir? Eres mi condena, eres mi muerte.

Shut up

Calla, calla. Callen todos. Estoy cansada del ruido, necesito un poco de silencio, por favor. Callen todos, necesito escuchar mis pensamientos. Callen todos, no me interesan sus opiniones. Callen todos, no existen.
¿Escucho voces a caso? O ¿Las voces son mentiras que solo dicen la verdad? Callen, solo pido que callen. Déjenme dormir. No soy perfecta, nadie nació para serlo, déjamelo de recordar. Por favor, te lo suplico, déjame ser. Déjame ser feliz. Deja de decir todo el tiempo lo que soy, pues ya lo sé.
Deja de atormentarme a la noche con tus gritos, calla, calla... sé que solo yo puedo escucharte.
¿Qué parte de "calla" no entiendes? Déjame sola, no necesito tu compañía. Déjame vivir, o al menos déjame parecer viva. No permitiré que te lleves mi vida, no permitiré que te adueñes de mis actos, déjame, te lo suplico, déjame qué sea quién verdaderamente soy... déjame ir.
¿Tienes miedo? Somos dos. 
¿A qué le temes? - Pregunté.
A la soledad... - Respondió.
Hay veces que necesitamos estar solos, cómo ahora, calla y vete. Déjame sola, déjame vivir, quiero ser quién soy sin tus críticas. Soy quién soy, soy quién lees, soy quien ves, soy quién te escucha, soy quien quiero ser.
Soy tu mente controlándote... así que simplemente calla.

Hola.

 

 Dolor... más dolor y odio profundo. No recuerdo la última entrada, mi última escritura alegre. Si debo resumir mis sentimientos a lo largo de un tiempo bastante prolongado diría que fueron unas verdadera basura. Hipocresía por acá, hipocresía por allá. Caras falsas. Mentiras, verdades. Risas. Miradas. Comentarios... me siento abominada por todo eso. Me siento abominada por la sociedad. Es increíble cómo podemos tener tantos problemas hasta el punto de creer que ya no hay más solución, botarlos en nuestro ser, ocultarlos en lo más profundo y oscuro de nuestra perdida alma y para colmo, cuando creíamos haberlos olvidados, reaparecen... pero ya no son un problema más, son nuestra vida propia. Nuestra vida propia se comienza a convertir en nuestro principal problema y es ahí cuando... cuando ya no hay ni una mínima escapatoria de todo. Es ahí cuando debemos afrontar los problemas aunque duelan, aunque lastimen, aunque nos maten por dentro. Es ahí cuando nos detenemos, cuando yo me detengo para observar un segundo todo mi pasado y sigo viendo dolor.

¿Qué es aquella luz que veo? ¿Que será? Algo me dice que es bueno, tal vez esa pequeña luz sea la llamada "esperanza". Pues la esperanza es lo último que aparece cuando parece estar todo perdido, entonces ya lo he perdido todo. He perdido las ganas de seguir adelante, he perdido las ganas de levantarme día a día, porque sé que siempre habrá problemas esperándome. Sinceramente no soporto a nadie, ni a nada... no me soporto. Todos me odian, creo que yo también. Me odio por sentirme odiada. Sé que alguien me quiere. Sé que debería quererme... sé que no debería hacerme esto. Pero tarde o temprano superaré todo, tarde o temprano te superaré a tí y volveré a vivir, tarde o temprano... (lo dejo a tu criterio)

So if you love me... kill me.

 

 Sola... excluida, sin ganas de nada. Cuando uno cree estar feliz, cuando uno cree que puede ser feliz de una maldita vez, es ahí cuando todo se derrumba, cuando aquellos edificios llenos de emociones, recuerdos y amor son tumbados por grandes masas de odio, resentimiento, dolor... tristeza. ¿Hay peor sentimiento que el dolor? ¿Hay peor dolor del que hay ahora en mi corazón? ¿Hay vacío tan grande cómo el que siento en mi alma? ¿Hay razón y coherencia en mis palabras? No, no, no y más no. Es horrible todo esto, es horrible todo el maldito dolor que hay en mí. Es horrible ser yo. Me odio, más y más odio me abundan por las noches. Odio que me importen todos, y que yo siempre tenga que rendirle cuentas a todo el maldito mundo que está simplemente jodido por todos. Odio que me vivan criticando, odio... odio a todos. Un día de estos dejaré de existir, un día de estos abandonaré esta mierda pero sin embargo me seguirán viendo. Verán algo raro en mí, pero ¡Qué carajos me importa! a nadie, nunca... le he interesado, ¿Por qué iban a interesarse ahora? Malditos hipócritas. Tanto odio en mí es imposible y más odio que a nadie le interese o simplemente piense que es una exageración... ¿Por qué iba a serlo? Nadie dijo que aunque seamos adolescentes debíamos ser felices. Odio mi vida... odio las marcas que me dejas, odio las marcas que construyen mi odio, detesto las marcas que construyen tu desigualdad y desprecio.