Hola.

 

 Dolor... más dolor y odio profundo. No recuerdo la última entrada, mi última escritura alegre. Si debo resumir mis sentimientos a lo largo de un tiempo bastante prolongado diría que fueron unas verdadera basura. Hipocresía por acá, hipocresía por allá. Caras falsas. Mentiras, verdades. Risas. Miradas. Comentarios... me siento abominada por todo eso. Me siento abominada por la sociedad. Es increíble cómo podemos tener tantos problemas hasta el punto de creer que ya no hay más solución, botarlos en nuestro ser, ocultarlos en lo más profundo y oscuro de nuestra perdida alma y para colmo, cuando creíamos haberlos olvidados, reaparecen... pero ya no son un problema más, son nuestra vida propia. Nuestra vida propia se comienza a convertir en nuestro principal problema y es ahí cuando... cuando ya no hay ni una mínima escapatoria de todo. Es ahí cuando debemos afrontar los problemas aunque duelan, aunque lastimen, aunque nos maten por dentro. Es ahí cuando nos detenemos, cuando yo me detengo para observar un segundo todo mi pasado y sigo viendo dolor.

¿Qué es aquella luz que veo? ¿Que será? Algo me dice que es bueno, tal vez esa pequeña luz sea la llamada "esperanza". Pues la esperanza es lo último que aparece cuando parece estar todo perdido, entonces ya lo he perdido todo. He perdido las ganas de seguir adelante, he perdido las ganas de levantarme día a día, porque sé que siempre habrá problemas esperándome. Sinceramente no soporto a nadie, ni a nada... no me soporto. Todos me odian, creo que yo también. Me odio por sentirme odiada. Sé que alguien me quiere. Sé que debería quererme... sé que no debería hacerme esto. Pero tarde o temprano superaré todo, tarde o temprano te superaré a tí y volveré a vivir, tarde o temprano... (lo dejo a tu criterio)

So if you love me... kill me.

 

 Sola... excluida, sin ganas de nada. Cuando uno cree estar feliz, cuando uno cree que puede ser feliz de una maldita vez, es ahí cuando todo se derrumba, cuando aquellos edificios llenos de emociones, recuerdos y amor son tumbados por grandes masas de odio, resentimiento, dolor... tristeza. ¿Hay peor sentimiento que el dolor? ¿Hay peor dolor del que hay ahora en mi corazón? ¿Hay vacío tan grande cómo el que siento en mi alma? ¿Hay razón y coherencia en mis palabras? No, no, no y más no. Es horrible todo esto, es horrible todo el maldito dolor que hay en mí. Es horrible ser yo. Me odio, más y más odio me abundan por las noches. Odio que me importen todos, y que yo siempre tenga que rendirle cuentas a todo el maldito mundo que está simplemente jodido por todos. Odio que me vivan criticando, odio... odio a todos. Un día de estos dejaré de existir, un día de estos abandonaré esta mierda pero sin embargo me seguirán viendo. Verán algo raro en mí, pero ¡Qué carajos me importa! a nadie, nunca... le he interesado, ¿Por qué iban a interesarse ahora? Malditos hipócritas. Tanto odio en mí es imposible y más odio que a nadie le interese o simplemente piense que es una exageración... ¿Por qué iba a serlo? Nadie dijo que aunque seamos adolescentes debíamos ser felices. Odio mi vida... odio las marcas que me dejas, odio las marcas que construyen mi odio, detesto las marcas que construyen tu desigualdad y desprecio.

F(uck)orget.

Nunca nada va a ser lo que nos parece. Vivimos en un maldito mundo, en una maldita sociedad que nos muestra algo, pero que siempre va a ser lo contrario. Nosotros nacimos con las reglas equivocadas, nosotros nacimos y a nosotros nos inculcaron las cosas perfectas, cuando en realidad no son así. Y que para darnos cuenta de cómo son las cosas realmente nos damos cientos de veces la cabeza contra el muro y es ahí donde vemos cómo y cuan dura es la cruda realidad, cómo nos meten fantasías desde pequeños. ¿Cómo es que siempre, desde muy chica, creía que a cierta edad tendría a mi príncipe azul? ¿Cómo es que creía que la felicidad, estaba presente siempre? No sé, no sé cuando mierda crecí y es que me estoy dando cuenta de todo esto. ¿Por qué mierda tengo tanto odio dentro mío? ¿Por qué me lastimo? ¿Por qué todos me dañan? ¿Por qué nadie me entiende? ¿Por qué no existen amigos verdaderos? ¿Por qué todo es una jodida fantasía? Y CREO QUE ESTO ES LO PEOR... ¿POR QUÉ ME GUSTA ESTAR ASÍ? ¿Por qué me gusta el dolor? ¿Por qué sufrimos siempre, insistente veces por lo mismo? 

¿Por qué cuando creo que todo se solucionará... es ahí cuando aparecen los problemas? ¡SACO PROBLEMAS DE DONDE NO LOS HAY! Siempre seré una loca.  Me envuelven tanto las dudas. Siempre seré una desquisiada que no fue ni será comprendida por esta sociedad... solo déjenme ser yo, que lo demás me encargaré de odiarlo, así cómo me odio a mí misma, así cómo odio lo que las dudas han ido construyendo, así cómo odio lo que tú has hecho. Una loca, una simple loca que con un cigarro en la mano, deja ir las penas y deja que las dudas se acumulen para ser fumadas.

Fuck the whole.

 

 Me siento sola, me siento excluida, siento esas ganas de auto-destruirme a cada segundo. No me soporto, no soporto este dolor dentro mío que sé que hasta que no pase ni se relaje todo, no se irá. ¿Nadie te dijo que lo que haces lastima? Quisiera ser tu mente para darte una larga charla y explicarte todo lo que me haces sentir, todo el maldito dolor que hay dentro mío. No quiero volver a eso, no quiero volver a lastimarme, no quiero volver a no poder mostrar mis brazos, pero es cualquier momento volveré a eso. En cualquier momento verás mis brazos lastimados y espero que te des cuenta que la razón eres tú. Tengo una furia interior enorme, tengo un dolor inexplicable, tengo una soledad abrumadora, tengo sentimientos... sentimientos que cada día, cada segundo se agotan y dejan un vacío enorme en mí, pero cuando están, cuando esos sentimientos se encargan de volver, son completamente horripilantes y es ahí cuando el sentimiento de Horror, de soledad, y demás, vuelven. Quiero morir y darme cuenta a quienes les importo y quienes fueron falsos conmigo, toda la vida. Quiero ver tu rostro, quiero ver tu expresión al ver que jamás volveré y que te quedaste en plena soledad. ¿Que harás cuando yo no vuelva por aquí? ¿Qué harás cuando yo no esté más para tí? Quiero saber que se siente ser como tú, quiero saber que se siente tener tanta falsedad adentro. Quiero saber que se siente ser una porquería de persona... Y a su vez, quiero que sientas todo el dolor hay adentro mío. Quiero que sientas mi dolor, quiero que sientas la abrumadora presión que siente mi pecho a cada latido. Quiero que sientas la irritación de mis ojos, quiero que veas mis millones de pensamientos. Quiero que sepas que se siente ser yo. Quiero verte cómo soportas cada dolor, cada problema y sé que no podrás y te cansarás... como me estoy cansando yo en este mismo instante. Quiero verte cómo finges... cómo duele fingir, cómo duele fingir que todo está perfecto. Quiero sentirme bien, quiero dejar de ser yo por solo un momento, quiero dejar este mundo, por siempre...

Estúpido, estúpido y maldito mundo.

¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil todo? ¿Por qué nos cuesta ser solamente, felices?

¿Por qué le estoy echando la culpa al mundo? Tengo tantas preguntas sin respuesta.

Odio todo, odio la sociedad, odio ser parte de la sociedad en la cual, estoy creciendo. Odio el pensamiento ignorante de las demás personas. Odio las mentes cerradas, odio tener que levantarme día a día, odio tener que volver a ver los mismos rostros hasta quien sabe, que etapa de mi vida. Odio tener que tragarme la falsedad e hipocresía de la gente, odio la forma monótona en la que desperdician sus vidas los que están a mi alrededor. Odio los falsos sentimientos, odio la discriminación, odio que las personas no puedan aceptar a otras, odio el rencor que hay entre personas. Odio cómo me ven sus ojos, odio saber que las amistades que creí verdaderas, odio ver como esas amistades se las lleva el tiempo y odio, aun más, saber que jamás volverán. Odio que no me entiendas, odio que no puedas ver cuanto dolor hay en mí mirada, odio que no sepas que sufro porque no me das mayor importancia. ¿Y la amistad, dónde quedó?¿Por qué es todo tan diferente? ODIO preguntarme eso todos los días al verte. Odio tener que fingir y odio mucho más, fingir que esta todo bien entre nosotras. Odio que aunque sé que todavía me quieres... odio pensar, odio tener que hacerme la idea de que ya no es lo mismo, ni para ti, ni para mi. Odio que finjas mejor que yo, odio que finjas que no te duele... reconozco tu mirada, sé que no es lo mismo, pero siempre serás mi hermana de la vida, la que me vió crecer. ODIO con todas mis fuerzas no poder desprenderme de este maldito mundo, odio tener todo el tiempo los pies pegados al suelo. Lo único que me reconforta es tener mi imaginación y mi mente para volar a cualquier lado... pero odio sabe que esta imaginación la estoy perdiendo. Odio la idea de crecer y encontrarme con la realidad, con la cruda y maldita realidad, odio saber que estoy perdiendo mi mente, odio saber que estoy perdiendo el control de mi misma. Odio que la gente no me pueda aceptar cómo soy, pero algo aprendí... que haga lo que haga, siempre va a haber alguien dispuesto a criticarme, a encontrarle la falla a cada acto. Odio las críticas, odio mis críticas, odio la hipocresía en mi ser, odio hacer todo lo que odio. Odio no poder cambiar... me odio.