Celos, celos y más de esa mierda.

Escoria y desconfianza derramada en sentimientos, capaz de deshacer y destruir al más fuerte, capaz de separar años de oro, de alegrías y de amor. Capaz de rechazar al más débil e ir por el más decidido. Capaz de encarnarse en mi mente y procrear mierda cómo un gusano podrido. Pasa tan inadvertido entre nosotros sabiendo que en cualquier segundo ataca a quién pasa por su frente, no mide su presa, no tiene piedad, es tan oscuro que a penas la luz le toca, es tan basura que esta destruyendo mi vida, mi relación.

Esta es mi pobre y penosa descripción de los celos. Dios, los odio, los odio tanto que podría hacer lo que sea para dejar de sentirlos, en parte es gran desconfianza y en otra parte es amor... pero en mi caso es más desconfianza que amor. Desconfío cada vez más y mucho más después de todo lo sucedido... creo que ya no hace puta falta que lo aclare. Confío en él, pero en sus "amigas" no. Lo peor, ¿sabés que es? que esas amigas también son las mías y no puedo ser tan escoria de dejar de confiar en una amiga por él.... pero los celos me llevan a este extremo y me odio por todo esto. Me odio tanto por esto, odio hacerla quedar mal a ella... a mí amiga pero a la vez odio ser tan celosa. Tengo miedo de que encuentre más confianza en ella que en mí... ya que siempre hemos dicho que los dos además de ser novios, de ser amantes éramos la otra mitad, siempre he dicho que él era mi otro pomelo, sandía... mi mejor amigo y la verdad ese creo que es el principal miedo, de que ya no tenga la misma confianza, cómo yo ya la he perdido. En parte la estoy recuperando, no es fácil levantar muros sola. No es fácil juntar un poco de materiales para que eso tal vez vuelva a ser derrumbado, pero es cómo pensar en "No haré la cama hoy, si a la noche la volveré a desarmar"... no tiene sentido si sabremos cómo acabará. Pero pensemos que algo sucediera y esa cama jamás se desarmaría, nunca más... sería cómo construir este nuevo muro de confianza y que el amor, nuestro amor pueda con todo y seremos felices por siempre... algo así sería y tengo la esperanza de que tanto ladrillo... tanto cemento no es en vano, sé que podremos ser felices, por siempre..... cómo solemos decir día tras día. En unas horas cumpliremos 6 meses... ya es medio año, y no es nada comparado con todo lo que pienso vivir junto a él, que es, para toda la vida. Solo espero poder solucionar todo, más peleas en mi vida y un suicidio ocurrirá, "seré solo un mal día en la prensa local".

Bullshit

Hola, estoy acá otra vez, mis dedos inspirados. He notado más inspiración, un poco más de vida en mis palabras que hace un par de meses... quién sabe que me ocurre. He estado pensando y mis neuronas debatieron en un juzgado de melancolía, que debía hacer una entrada respecto a algo que había sucedido en mi vida y que con mucho temor, he sacado a la luz, él lo ha sacado a luz pero acá estoy, explicando mis sentimientos. No tengo idea de cómo empezar... mi mente se está nublando, la música me inspira pero mi cerebro no procesa esa inspiración, necesito empezar a redactar, pero, ¿Cómo? No es fácil tocar ni charlar de un tema tan doloroso, que me lastima tanto... no lo es para nada. Pero tratemos de ir al grano, trataré de concentrar un poco más mi todo, de hacer conexión dedos-mente.

Hubo un momento de mi relación en la que ya casi vamos. 6 meses, que era todo perfecto. No problemas, no desconfianza... celos, lo suficiente, no dolor. Pero, maldita sea mi suerte, tuvo que suceder lo que no tendría que haber sucedido jamás... él tuvo ojos para otra, unos segundos, pero los tuvo. Ha pasado tiempo ya y dolida sigo, no puedo creerlo, ¿Que hice mal? ¿En qué fallé cómo pareja? ¿Ya no me quiere? Es algo que trato de responder todas las noches cuando esa situación se me pasa por la cabeza... es horrible saber que al muchacho que amo con cuerpo y alma, bajo un par de botellas en efecto, se ha podido ir con otra... es horrible pensar que sus labios han rozado otra alma y sus ojos se han cerrado para sentir otro calor. Ya no es lo mismo, confianza no hay de mi parte (Sí la hay, pero no quiero reconocerlo), y eso que siempre la hubo, siempre confié en sus besos, en sus abrazos, caricias y susurros... pero el tan solo pensar que han sido de otra, es desconcertante. No quiero saber más de ello pero mi mente no olvida... no puedo olvidar, porque más recuerdo. No puedo amar porque más odio. Lo amo con mi vida, él es mi inspiración, mi vida, mi Jake y si él salta, yo lo haré sin dudarlo. Es mi musa, es mi desperar cada amanecer, mi sol cada crepúsculo No es fácil tratar de olvidar a alguien y menos sus acciones. Estoy dolida, siento que al pensar en eso miles de agujas tratan de traspasar mi corazón para botarlo en un cesto. Cada vez que pienso cómo habrá sido ese momento, lloro... y son lágrimas que desecha mi corazón, mi alma... estoy m a l.

Acepto su sinceridad, aprecio que me lo haya dicho y haya tenido los cojones bien puestos para aceptar su error... pero necesito alejarme un tiempo de todo, necesito ya no más dolor. Me alejé, me fui de vacaciones aislada del mundo y para colmo, mi amor ya había explotado, lo extrañaba y fue llegar y encontrarme con todo ese martirio expuesto en letras de una red social... fue horrible, fueron exactamente 8 cortadas, superé mi record en una noche. Y no estoy orgullosa, duele, me duele todo... pero necesito irme a un lugar dónde ya no haya mas dolor, más mentiras, más engaños. Necesito irme lejos de él pero con él. Lo necesito acá, diciéndome que todo estará bien... pero ya no seré la estúp*da que perdona siempre todo, ya no.

Él es mi todo, y siento que si lo pierdo me quedo sola, siento que si mueriera nadie se daría cuenta. Soy polvo en el viento, soy efectos de una dosis de droga que mañana olvidarás... solo pido que él se quede a mi lado siempre, yo cometí errores y él los supo perdonar, ahora.. me toca perdonar a mí.

So perfect -

Llora mi corazón.

{Llora mi corazón, que vuelva a ser cómo era antes de decirnos todos, espero cicatrización. Ya no aguanto más esta tortura, tengo que CREER de nuevo}

Por así, fokin decirlo, no estoy bien. Ni conmigo misma ni con mi puto entorno. No estoy bien con él lamentablemente y eso me destruye por dentro, él es mi faro, mi camino a seguir, lo que me da ganas de vivir día a día, lo que me revitaliza. Él es una droga para mí y sé que jamás podré dejarlo. Estoy atada a sus estupideces, a su ingenio, a su indiferencia, a sus cambios, a su amor. Pero digamos que en este tiempo no es sido más que un problema y una molestia para él, ¡Hasta ha llegado al punto de decírmelo! Odio las relaciones amorosas, no deberían existir, son pura mierda. Pero yo sin él... sin su relación no sería la misma, no estaría bien, sin él no lo podría estar por completo. Me odio.

Ya no me interesa nada si no es con él, mi vida carece de sentido si estoy mal con mi amor. Mi vida es una fokin mierda. No tengo amigos, y los pocos que solía tener no me entienden y simplemente... se alejan porque creen que soy una fenómeno. Sí... soy una maldita cosa rara llena de problemas, torturas y cicatrices... pero él me ama y yo lo amo. Odio que todas nuestras peleas sean mi causa. Odio todo. Odio que siempre la culpa la tenga y y no es de victima, pero soy la estúpida -arrruinarelaciones- y no quiero que sea así, no quiero que él me deje. NO QUIERO QUE ME ODIE SU FAMILIA. Yo, já... mis llantos no se comparan con los suyos, puedo decir que he llorado el cuádruple de veces de lo que él lo ha hecho, he sufrido el triple y así puedo seguir... y no es cuestión de lágrimas, si no de comprensión. 

Me harté de mi vida, me harté de no estar bien con él, me harté de que me prohíban verlo, me harté de mí, me voy a matar. Quiero enfrentar los problemas, pero nada me va bien, nada ni nadie me consuela. Mi vida (mierda). Mi familia, no entiende. Mi novio, tiene miles y un razones para enojarse y si quiere, alejarse de mí. ¿Amigos? No, ellos pueden vivir sin mí. 

Es simple, lo único que tengo es un blog en el cual me deshogo, y aunque mis palabras no sean completas... es lo que puedo sentir todos los días... hoy, por ejemplo no estoy bien, estoy débil. Es normal, creo, anoche tuve que vomitar, no toleré la comida, odio que me obliguen a comer. Odio mi vida. Lo quiero a él, lo quiero acá y aunque sé que es imposible... lo quiero tener acá, junto mí, abrazándome, besándome, diciéndome que todo va a estar bien, mintiéndome, amo las mentiras, son hermosas, amo el dolor, amo la sangre que derrochan mis venas, me calman. Lo amo a él, es tan solo una mentira, pero lo amo. Estoy loca, siempre lo dije, soy una mente enferma. Y simplemente no quiero que nuestra relación se enfermice, sé que todo va a salir bien, sé que vamos a estar bien. Hoy lo podré ver, espero poder decirle todas las cosas y de repaso, que me perdone. Jamás me sentí tan arrepentida, lo amo, es mi vida, es mi sol, y cómo siempre dije, es la musa de mis palabras.

Mi mente enferma.

Hablemos un poco de mí, de mente enferma. Hablemos un poco de mí persona, de lo que soy y trato ser. Hablemos de cómo me va la "vida" que trato vivir día a día...

Tengo 15 años, de estúpida. Mido 1,47... de enferma, peso aproximadamente (muchos)kg. de odio. Tratar, tratar y seguir tratando de que todo salga bien es mi primera meta, la cual sé que jamás alcanzaré así que la he dejado a un costado convirtiendo mi primera meta en... ser amada. Creo que la alcancé, sé que me ama, pero a la vez mi mente, mi estúpido cerebro no me deja. Mi corazón, hígado, pulmones y esas cosas interiores me dicen que crea, pero el cebrero y sus putas neuronas que no hago más que quemar con tabaco, no me dejan... aunque ahora, pensándolo, no sé si es el corazón o la mente la que no me deja.

(¿Más importante es eso que yo?, qué fracaso de hombre, eres) Mi vida es narrada cada segundo por mi mente... no llevo recuerdos conmigo, él se lo ha llevado todo. No llevo sentimientos conmigo, se han ido con él... lo único que tengo es una sonrisa forjada y un par de ojos verdes que se tornan color nada con la escoria que ven mis pupilas... "pupilas lejanas"... floja canción, me estremece.

Quiero, quiero dejar ir todo pero llevármelo conmigo. Quiero que me quiera, quiero que me ame de verdad y aunque sé en parte, en... un 37% que sus palabras son verdaderas, mi corazón o algo dentro mío no me permite creer... floja estúpida soy, no le creo al hombre que me ama, o al menos eso creo.

¡Yo lo amo! ¿Él me amará? ¿Pensará en mi cuando se acuesta? Y cuando amanece... ¿Seré su primer pensamiento? ¿Habrá otra? ¿Pensará que en mi vida hay otro? ¿Se cansará de mi? FUUUUUUCK, Esa maldita pregunta volvió... esa estúpida pregunta que me dice "¿sé habrá cansado de mí?". Mi mente me tortura así todas las noches... tengo tanto para dar, tanto amor...

{Menos mal que iba a hablar de mí y como siempre, termino hablando de él... él ya se apoderó de mi mente enferma, es fácil, él lo es todo, él es mi vida, él es yo, yo... soy polvo en el viento}