Quiero ver.

No sé que me sucede, cada vez parece más rápida la necesidad de necesitar escribir todos mis sentimientos y tampoco sé que me sucede, no comprendo mis actos y simplemente me resulta cada vez más difícil encontrarme a mi misma en la escritura. No lo sé, siento que poseo miles de sentimientos en mi corazón pero no puedos sacarlos. MIERDA, todo me recuerda a ti... todo me recuerda a tus palabras y simplemente sigo queriendo creer cuando dices que me amas. Cada vez se me hace mas difícil ver tu imagen en alguna red social, y pensar que sucedería si iría corriendo hacia ti, diciendo todo lo que te amo y que jamás dejé de hacerlo. Para decirte que si alguna vez mis sentimientos fueron fallidos o dudosos, que me perdones... estaba confundida y todo a causa tuya y de tus engaños. Quiero ir y decirte que si no te tengo me muero por dentro, veo que hay algo en tu rostro pero no me permites descifrarlo, no quiero que te vayas, esto me está aniquilando por dentro y no voy a permitir que te vayas, pero tampoco puedo obligarte que te quedes a mi lado. Hay algo que tu no sabes, hay algo que no sabes que sé, hay algo que no sabes que te he perdonado y sin embargo parece que todo se te escurre por lo ojos, oidos. Hay algo que simplemente cualquier persona consideraría imperdonable y sin embargo yo callé, y perdoné... y dime ¿Eso no es amor?, creo que es momento de tomar un respiro y decir que no eres mio, pero antes que te vayas deseo ese beso de despedida que cierre todo. No tomes mis opiniones tan mal, no voy a olvidar todo lo vivido, aún te amo. No quiero olvidarte, no lo haré. Por favor, recuerda que jamás te mentí, y recuerda que con todo esto me estás destrozando por dentro, estás matando a mi corazón y ya no tengo mas remedio que empezar a olvidarte, ya no tengo más remedio que pensar en mi misma y querer volver atrás, y que esto jamás haya sucedido. Hemos pasados buenos y malos momentos, pero si me preocupan, hasta en los peores errores que hemos tenido, no te cambiaría por nada del mundo, ERES MI MUNDO, eres mi oxígeno, eres mi luz de cada mañana, eres el agua que riega mis mejillas en cada tormentas, eres mi vida.

Necesito aquel beso inesperado, necesito creerte, necesito volver a ver la persona que me habías mostrado al principio de este maldito cuento.

Tal vez volví a estar como antes, o peor. No entiendo porqué caraj*s me sucede esto, si de una vez por todas creí haber comprendido que te habías marchado de mi vida, que ya no eramos más que, creo amigos. Había comprendido de una vez por todas que te habías marchado, o que no puedo ser. De una santísima vez razoné con mi cabeza y dejé a mi corazón de lado. Pero, mier*a, no entiendo porqué ese razonamiento desapareció. Estoy llegando a las conclusiones de que estaba bien, porque te había botado de mi vida, había botado todas tus promesas rotas, había botado tus huellas en mi presente y me había dedicado a, supongo, querer vivir a mi manera y libre. Ahora has vuelto y me estás confundiendo, dices que me amas pero me vives pidiendo tiempo. ¡mi tiempo es todo tuyo!, pero ¿Dónde queda eso que llaman, orgullo? ¿Dónde quedo yo?, ¿Dónde quedo yo misma, en mi propia historia?. Cada uno es protagonista de su historia y vida y de ninguna forma voy a seguir permitiendo que me robes todo mi papel, de ninguna manera voy a seguir así. Pero es tan difícil, eres tentador, haces que día a día te desee más. Haces que mis días se vuelvan hermosos, pero sin embargo también haces que mis días sean grises, todo esto es debido a tu desigualdad y en la forma en la que me tratas. Yo creo que hasta la persona más enamorada se cansa de esperar y simplemente me estoy cansando. Pero no puedo creer todo lo que me haces sentir, no puedo creer que me hagas tan bien y al mismo tiempo tanto mal. Tal vez suene tonto, pero he decidido hacerte una carta, sé que nunca la leeras, pero tal vez así me sienta mucho mejor.
Querido amor: 
Eh decidido hacer una carta para que tal vez entiendas un poco mis sentimientos, eh decidido realizar esto para tal vez yo misma poder comprender que me sucede contigo. Hay tantos sentimientos en mi que es tal difícil que pueda sacarlos de mi corazón, se me hace verdaderamente difícil tratar de describir, lo que podríamos sentir con tal solo un beso. Necesito verte, necesito ver tus ojos color café, necesito sentir esos labios, necesito poder darte un gran abrazo y calmar este vacío que tengo desde que te has ido. Simplemente tampoco sé si te has ido, porque justamente ahora lo estamos haciendo, pero siento que ya nada volverá a ser como lo era y por mas de que me dediques tus palabras, mi mente no me permite creer que sean sinceras, mientras que mi corazón te persigue como un verdadero niño. Ya no sé que hacer con mi vida, simplemente quiero levantarme de aquí e ir corriendo hacia tí, jamás moverme de tu lado, jamás volver a tocar otros labios que no sean los tuyos, jamás volver a mirar otros ojos que no fuesen los tuyos. Otra cosa, es que no entiendo qué es por lo que estoy pasando, porque en un momento mi cabeza se llena de palabras y en otro, me quedo totalmente muda. Necesito ver con claridad nuestra situación, necesito ver que es lo que piensas y sientes, necesito saber que es lo que sientes por mi, necesito saber que es todo lo que sucederá, necesito saber que hay esperanzas de que funcione, o simplemente... necesito saber si es momento de que deje todo lo cursi para comenzar a olvidarte de una vez por todas. Necesito saber si hay algo de mi que te molesta para poder cambiarlo, necesito saber cuales son las cosas que arruinaron nuestro amor, para de una vez por todas remediarlo. Es verdad, se necesita tiempo para arreglar las cosas, pero quiero que sepas que yo siempre estaré a tu lado, al menos no físicamente pero sentimentalmente, por ahora, no pretendo moverme de tu lado. Tal vez suene loco, un poco psicótico, pero cuando quiero algo lo consigo. Te tuve, pero te perdí como una verdadera estúpida, te tuve y la verdad, hoy más que nunca quisiera que esos días se repitan, uno tras otro y que jamás terminen; porque te sigo amando desde el primer día que me di cuenta que lo hacía, jamás dejé de amarte y por eso quiero pedirte que nunca dudes de mi palabra.
Quiero que sepas que estoy muriendo por dentro, quiero que sepas que me hace mal no poder verte y decirte todas estas cosas, quiero que sepas que eres a la persona que amé con locura y pasión. Quiero que sepas que aunque duela, no pretendo olvidarme de ti y de este sentimiento, porque me hace sentir completamente viva. TÚ ME HACES SENTIR VIVA, haces que parte de mi vida tome sentido, y que aunque no sepa qué hacer con mi loca historia, yo siempre estaré para ti. Siempre estaré para aconsejarte, para ayudarte, para limpiar tus lágrimas, porque a pesar de sentir amor... siento que eres una de las cosas más importantes que han estado (y están) en mi vida y no pienso perderte.
Quiero que sepas que sin tí me siento vacía y estando contigo siento, que nada mejor me podría haber pasado en el mundo. Siento que teniéndote a mi lado soy verdaderamente FELIZ. Tampoco pretendo que tomes todo esto como un "vuelve", pero solo quiero demostrarte que lo mío no es algo pasajero, que lo mío es verdadero. Pero tampoco puedo controlar tus sentimientos y demás, y solo necesito que me digas ahora, que me digas si este es el momento en el cual debo dejarte ir, con un verdadero "Te amo" de recuerdo.

Ya no tiene caso que lo intente, no me quedan ganas de sentir -

Ya no comprendo que ha sucedido en esta instancia de mi vida... te habías ido y la verdad no sentía remordimientos por haberte dejado ir, por haber aceptado que lo nuestro no podía ser y que no había causa para que lo fuese. No sentía nada de culpa interior por dejarte ser... como dice la canción de Arjona... "Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte", yo me había enamorado de ti por tu forma de ser, me enamoré de ti porque simplemente no te interesaba lo que los demás piensen de las cosas que hacías, no te importaba simplemente todo lo que dijeran, porque tu eras de una manera y no pensabas cambiar. Me enamoré de tu forma de ser, de tus palabras, de tus bromas, de tu forma de pelearme y quien hubiese imaginado que terminaría enamorándome de quien fue mi gran amigo virtual. No vi venir el amor, solo quería verte a ti en todas partes, pude haberlo evitado pero dejé que aquel sentimiento tan especial fluyera por mi mente y cuando quise dar vuelta atrás ya era demaciado tarde, habíamos peliado y simplemente no eras mio. La tristeza se había llevado por completo mi cordura, no podía resistir a no hablarte y decirte lo que siento, el orgullo ya no formaba parte de mi vida y tu no estabas en ella para consolarme. Recuerdo todo esto como si hubiese pasado hace unas horas. "Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada más, que fácil fue soñar." A pesar de todos estos sentimientos pasados, estas últimas semanas no eh sacado a la luz algún sentimiento nuevo hacia tí, ya que simplemente no existen. El amor que solía tenerte, desapareció para que hoy en día pueda decir que eres mi amigo, que todo a vuelto a la normalidad, que hoy es el gran día en el que me hablás y puedo decirte que ya no siento nada, ya no siento aquel zoológico en el estómago, que ya no se me erice todo el cuerpo y me quede sin palabras mientras que mis manos tiemblan. Hoy puedo responderte con un "Hola" sincero sin sentir culpa de lo que puedas llegar a decir y pensar, sin culpa de que te puedas llegar a enojar por una chiquilinada.
Lo bueno de todo esto es que al fin y al cabo siento haber entendido que de una vez por todas te has marchado de mi vida y yo simplemente sigo aquí...pero tampoco no me iré. ¿Es este al lugar al que pertenezco? ¿Fui movida a una realidad paralela? Por todo este tiempo, ¿Has hecho conmigo lo que tu has querido? ¿Debo irme, o tu debes hacerlo? M*ERDA, no tengo ninguna de estás respuestas, y si debo empezar a escribir todas las preguntas que rondan mi mente noche a noche, no terminaría mas. Una cosa que es segura, es que aunque pareciera que me estoy recuperando de tus heridas, existen instantes en los que me siento que te amo más de todo lo que te amé. Hay momentos en los que la palabra "Te extraño" se queda demasiado corta para lo que todo mi corazón siente. Siento ganas de decirte "Te extraño, vuelve, extraño a la persona que me mostraste desde el primer instante en el cual nos conocimos. Vuelve, desde que te has ido me siento tan vacía que no puedo llenar aquel agujero existencial, con definitivamente NADA, vuelve que el tiempo pasa pero yo sigo en el mismo lugar de siempre, porque tengo miedo de que algún día vuelvas y yo ya no podré estar para perdonarte". Sé que esto último está mal, sé que nada es eterno, sé que el amor se vuela con cada acción fallida y promesa incumplida... pero todas tus promesas fueron falsas y sin embargo sigo aquí como una verdadera niña encontrándoles una simple, una sencilla respuesta o señal. Siento que desde el momento en el que peleamos, me faltas... siento que me falta aquel amigo incondicional, siento que me falta esa persona que con su simple voz podía hacer que tenga una sonrisa enorme en el rostro, siento un vacío tan grande en el pecho que simplemente es inexplicable. - Desde que te has ido corazón, no hago más que llorar creyendo todas tus farsas, no hago más que leer antiguas entradas de este blog e ir viendo como me fui deteriorando a poco, me fui dando cuenta que cuando llegaste estaba también, un poco mal por amor... tu lo habías arreglado todo a la perfección, pero sin embargo lo arruinaste, pisoteaste mi corazón y lo botaste a un tacho, sin importancia alguna - Me fui dando cuenta de que son solo repentinos momentos en los que te extraño, luego me voy dando cuenta de que soy una tonta por seguirte amando, o tal vez queriendo, luego de todo lo que me has hecho. Sí, te lloro... pero ya mi corazón va aceptando que te has ido, y simplemente me estoy resignado a seguirte llorando, si no te importa en lo absoluto. Debo admitir que ya no tengo lágrimas para llorar, es simplemente eso... ya no puedo seguir tras de ti amor, ya no voy a permitir dejarme dominar por tus farsas, por tus completas mentiras. Debo aceptar que también tengo miedo de que te olvides de mi como ya lo tienes previsto por hacer, tengo miedo de que cualquier sonrisa te convenza y ya no exista yo para ti.
Lo nuestro ha terminado, me has hecho simplemente feliz, jamás te olvidare mi hermoso karma.

Fue mi culpa enamorarme de tu inmadurez creyendo que por mí tu cambiarías .

Lunes 11:

Al fin todo es como lo imaginé en algún universo paralelo lleno de preguntas sin respuestas, pues aquí estamos... en un mundo que jamás conocí, en un universo que siempre imaginé pero nunca creí vivirlo & menos junto a tí. Estoy parada junto a ti esperando vivir lo mejor de nuestra historia para que pueda convertirse en un gran cuento de amor y simplemente guardarlo bajo llaves, pero mientras tanto... escribir nuestra historia día a día, vivir todos nuestros momentos llenos de gloria, porque tú lo sabes & sabes que lo hemos logrado... ¡Logramos y pudimos vivir este presente! Olvídate de tu pasado, porque el pasado en algún momento fue presente, pero el presente es ahora, es estar escribiendo y leyendo esto al mismo tiempo, tu presente es conmigo y mi maldito presente es tratar de vivir cada momento juntos. ¿El futuro? No sé que es de él, no sé ni como poder predecirlo, pero mientras tú te arriesgues a seguir siendo mi presente, el futuro ya está escrito. Soy un poco alucinadora, alucino con el mañana perfecto, con el futuro encantador cuando realmente debemos cuidar el presente porque viviremos en él todos y el resto de nuestros días en esta vida. Pero ¿Por qué no hacerse esa pequeña historia de amor en la cabeza para poder escapar de la maldita realidad y vivir una jodida fantasía? Lo sé, es medio delirante, pero más allá de eso... lo logramos! Logramos poder estas acá y estar orgullosos de decir que estamos viviendo el hoy nosotros juntos, enfrentando a todos nuestros problemas, porque jamás te dejaría caer. En tan poco tiempo te has convertido en una de las personas más importantes de mi pequeña historia de vida. A pesar de ahora ser mi compañero, quien me da cariños y todo lo que nos gusta, me aconsejas siempre y eres como mi media fruta adolescente. Luego de pelear por tí, luego de saber que lo nuestro podría y puede traer varias consecuencias... ¡A MI ME IMPORTA TODO UN BLEDO! Yo te quiero a tí, eres significativamente perfecto en todo sentido y no quier dejarte ir y menos ahora que nuestra pequeñísima historia de amor comienza, quiero recordarte como una buena historia con algo de problemas, no como un error.

Jueves 21.

 No sé porque he dejado de escribir, debe ser porque siempre lo hago cuando estoy un poco depresiva y con todo esto, que me ha sucedido tan de repente me siento bien, completa. Digo tan de repente porque en realidad, al dejar de escribir... es como que todo esta demasiado atrasado. En realidad, soy feliz hace aproximadamente 2 semanas. Soy feliz desde aquel día en que él ha dicho que queria estar conmigo y desde ahí, puedo decir que me ha hecho la niña más feliz.

HOY, Miércoles 27:

He dejado este blog por mucho tiempo se puede decir y ya no puedo más. Estoy aquí sola en mi casa y quiero abocarme en mis sentimientos y empezar a contar este maldito martirio que me consume poco a poco,  todos los malditos segundos en mi cabeza, ya no puedo más, necesito sacarlo de aquí pero mis dedos no pueden ir mas rápido de lo que van y aunque estuviese hablando, no encontraría las palabras justas para describir todo este fuego que tengo adentro, dejarlo salir y de una vez por todas, volver a empezar.

La última vez que entré al blog fue para contarles que sí, mi "sueño" se había cumplido, que todos mis esfuerzos habían dado frutos y que de una vez por todas, nos pertenecíamos. Él me amaba, yo logré que su amor fuese supuestamente solo "mio"... pero cuando alguien está ciega y ve todos los colores, por más que el corazón no mire lo correcto, siempre seguiremos siendo los tontos que no ven. Algo nos sucedió, por más que hayan pasado dos semanas, no eramos los mismos. Todos sabemos y estamos conscientes que en todo tipo de relaciones, hay problemas, caos; pero lo que creo que se valora es como se superan esos disgustos y obviamente si las dos personas que conforman una relación, se aman, deben saber superar cada problema, con cada causa y circunstancia. Pero es verdad, vivíamos peleando y debí haberte hecho caso cuando me dijiste que corríamos grandes riesgos al estar juntos, corríamos verdaderos peligros, como el de extrañarnos y toda la bola. Pero sin embargo, supuestamente nos amábamos. Pero vayamos al tema principal el cual es... LA DISTANCIA. Todos sabemos que este factor no es muy favorecedor en las parejas, algunos dicen que cuanta más es la distancia, más débil se hace el amor, pero yo no creo que sea así en todos los casos. A mi lastimosamente me tocó, pero en otros amores creo que simplemente se pueden ver muy poco pero cada segundo que está juntos se olvidan de todo, se olvidan el mundo, de las peleas, de las miradas, de las críticas y aprovechan todo su tiempo. Traté de decírselo, pero no funcionó. Sabíamos que lo nuestro tenía demasiados problemas y que más allá de que uno ame con locura, no todo se puede. Al menos en todas esas novelas románticas que nos demuestran algo que solo suceden en cuentos y yo la verdad, no pretendo que toda mi maldita vida sea un cuento porque se deben vivir el día a día. Volviendo a su tema, debo decirles que lo intentamos, lo intentamos... pero no creo que con todas nuestras fuerzas. ¿Por qué lo digo? Porque si nos hubiéramos tenido todo el amor que hubiese correspondido, estaríamos bien. Lo sé, fueron dos malditas semanas, pero creo que fueron simplemente, en ese momento... felices. Hay tantas cosas de las cuales hablar que simplemente no se por donde seguir- Habíamos quedado en que la distancia era algo que no nos favorecía en nada en lo absoluto. A tí te molestaba demasiado, hasta el punto en el cual empecé a creerme que a mi también me molestaba, aunque en lo más profundo de mi, sabia que así... no era. Pero bueno, simplemente en ese momento tú me podías y en aquel momento, podía hacer todo lo que tu me dijeras, me tenias loca y simplemente manejabas todo de mi... mis estados de ánimo, mis acciones, mis sentimientos, mis pensamientos e ideas. Llegamos hasta cierto punto en que estaba las 24h pensando en tí, eras todo, pero lamentablemente con tus acciones y desigualdad... el amor que te tenía hace aproximadamente 2 meses, no era amor. Podía decir 'Te amo muchísimo' pero mi corazón decía: 'Te quiero, has que te ame", soy complicada lo sé... pero tú con tus malditas acciones, con tus cosas que hacen que quiera tirar todo, aunque por lo menos tengo el consuelo de que lo hemos intentado.

Había derramado ya muchas lagrimas por ti y simplemente tenía esa sensación de que no eras lo demasiado importante para tenerte como prioridad si tu me tenias como opción. Tenía esa sensación de que mis ojos ya no eran hogar de mis lágrimas, ya que ellas no existían más, directamente... estaba neutra por todo. El miércoles 20 habíamos hablado seriamente de todo, de que ya no daba para más... pero habíamos quedado en que lo íbamos a seguir intentando, que en lo absoluto íbamos a dejar que todo el esfuerzo que habíamos hecho, se lo lleve la corriente. Finalmente el viernes 22 lo dejamos ir, sabíamos que lo nuestro si no funcionó... no debía porqué seguir funcionando. Simplemente recordamos todo, que antes de todo nuestro embrollo amoroso, eramos grandes... ¡grandes amigos! y que para nada yo... quería dejar ir todo. Quería seguir en comunicación contigo, porque eras demasiado. Intenté quedar bien contigo, intenté que los dos nos diéramos un tiempo, pero es imposible. Dijiste que lo nuestro era como 'Soda stereo' en el 1997, que ellos dejaron de tocar, pero si les daban ganas... volvían & así fue, en el 2007 volvieron. Creí eso, preferí quedar como amigos antes de terminar todo. Pero tú no puedes, simplemente no puedes hacer nada bien! Si me lo hubieses dicho antes, si hubieses dejado arreglar bien las cosas entre nosotros, si me hubieses contado la verdad antes, tú... la verdad. ¿Que verdad? La verdad de que hoy, no una semana después de que hayamos terminado, ya tengas otra víctima, por no decir muchacha... porque siendo sinceros es simplemente una niñata que no sabe lo que quiere y tú la ilusionas con todo eso del primer amor. Espero que tu 'Te amo' hacia ella sea cierto y no la lastimes. Por más bronca que pueda llegar a tenerle a los dos ahora, porque son parte de mis tristeza, les deseo... no, le deseo a ella todo lo mejor, pero LEJOS de tí. Espero que no la ilusiones ni le des falsas esperanzas como lo hiciste conmigo. Sé que esto jamás lo leerás y tampoco pienso perder mi tiempo explicándote todo lo que pienso y siento, pero solamente espero que no la dejes por otros labios y traser* que pase por enfrente tuyo. Espero que esa niña escuche a sus amigas o haga algo que le hagan abrir los ojos. Yo me puse en terca, no quería escuchar nada de lo que sucedía a mi alrededor, pero me equivoqué como la mejor, me equivoqué al no querer escuchar a todas mis amigas, por que al final, terminaron teniendo toda la razón. No me iré de las palabras en este blog, pero lo que diré es que simplemente estás... ardiendo, que no piensas con la cabeza, que piensas simplemente con lo que tienes ahí debajo entre las piernas. Eso es verdaderamente decepcionante, pero bueno... yo quería solo dejar ir nuestra relación amorosa, pero dejaste ir eso, una buena amistad y mucho más . No pienso volver a mencionarte jamás, tampoco pretendo decir que hayas sido un error, simplemente fuiste un capitulo más en mi vida de los que no quiero volver a hablar, eres un capitulo obscuro con un poco de luz, fuerte luz que me hace creer que algo mejor sucederá, pero ahora... a disfrutar de la vida ! 

Don't forget me.

                                                                                           NO MORE!

Wow! Hace demasiado tiempo que no hablo de mis sentimientos... dejé pasar tantas cosas que ahora la verdad, no sé por donde empezar. Simplemente no te entiendo... sé que estoy atrás tuyo como un niño que busca desesperadamente que le devuelvan la paleta que nunca le dieron, porque me atrevo a decir que lamentablemente nunca fuiste mío, aunque ignorantemente así te consideré. Siento que siempre estuve y estoy dependiendo de tí... para ver que puedo hacer con mi vida, para ver si puedo ser feliz... porque solo tú me haces feliz. Las mañanas se convierten en noches y las noches un maldito infierno. Tampoco recuerdo desde donde he contado que te has ido, desde que momento he dejado de escribir sobre mi vida y mis ganas de vivir. Siento que me falta algo y no creo que sea tu amor, porque simplemente en parte jamás lo tuve y jamás me perteneció, pero me falta el amor que creí alguna vez me habías dedicado solo a mí. Pero lastimosamente debo dejar de vivir en una burbuja, porque a la única que hago daño acá es a mi misma y eso esta mal, esta mal que viva dependiendo de ti para poder ser feliz, porque simplemente esta mal que a mi temprana edad me moleste tanto tus decisiones. Está tan mal esto que llege a un punto en el cual mi estado de ánimo solo depende de tí, todo depende de que si me hablas y me haces sentir la niña mas preciada del universo, y con esa desigualdad que a tí te caracteriza, me haces sentir despreciable. Sigo sin caer ni creer que te fuiste, aunque nunca estuviste del todo dispuesto para mi amor y simplemente no puedo amar a alguien que no deja ser amado... aunque más prohibido eres, más tentador te haces y me vuelvo loca solo de hablar de ti, todo mi cuerpo se acelera y quiero tenerte conmigo, ahora. Pero creo que es el momento en el que debo decir que ya no puedo seguir sufriendo más, no debo ni tampoco quiero... no quiero dormirme todas las noches pensando en el que será mañana, no quiero dormirme pensando en que si el día de mañana cambiarás de opinión y me dirás que me amas, que siempre los has hecho y quieres remediar todos tus problemas, aunque sé que así jamás sucederá... espero con ansias esa situación. Espero el día de mañana poder decir no, talvez pueda, tal vez no... pero esas ganas de querer dejarte ir, siempre están. Ayer lo pensé... hoy lo dije y mañana quizá me arrepienta de todo esto, pero creo que es lo mejor que debo hacer... dejarte ir. Tú amor nunca fue correspondido, porque mientras decías que me amabas se lo demostrabas a otra y eso la verdad, no es amor. ¿Que puedo saber yo de amor? Mucho no sé... pero lo que sentía por tí se acercaba muchísimo, pero lamentablemente este sentimiento se está apagando como una fogata en la lluvia. Lo dejaste ir con tu desigualdad, con tu indiferencia, con tus actos fallidos, con tu bi-polaridad. Juré esperarte y ayudarte en todas,  prometería seguir haciéndolo, pero tampoco puedo ayudar a alguien que no deja ser ayudado, y menos si hablamos de amar. No quiero que me ames por lo que ves o por lo que pretendes que puedo llegar a ser, quiero que me ames por lo que soy y como soy... porque nadie sabe que nos pasará el día de mañana y quisiera con todas mis ansias vivir el HOY contigo, con mi unica meta; pero lamentablemente no puedo obligarte a estar conmigo, como tampoco puedo obligarte a ser algo que no quieres o no te gusta. Pero tú me gustas así de loco, inestable y caprichoso. No hace falta cambiarte nada porque te esperaría lo que dure la eternidad, lo haría... por tí seguiría insistiendo día y noche, movería cielo y tierra, ¿Pero para que hacerlo si sé que simplemente no valoras lo que hago? ¿Para que seguir remando, si ya ni queda agua en este lago? ¿Para qué seguir insistiendo en algo que nunca y jamas funcionará? Eso me pregunto todas las noches y lamentablemente sigo sin respuesta, sigo sin saber porque estoy detrás tuyo, sin respuesta alguna proveniente de tí. Quiero poder olvidarte y terminar de una vez por todas este martirio, me prometiste una historia linda, no una sin fin... pero lo único que obtuve fue un infierno más en mi vida. Ojalá todo hubiese sido más fácil, pero debo dejarte ir con un 'Te amo' de recuerdo.