Fue mi culpa enamorarme de tu inmadurez creyendo que por mí tu cambiarías .

Lunes 11:

Al fin todo es como lo imaginé en algún universo paralelo lleno de preguntas sin respuestas, pues aquí estamos... en un mundo que jamás conocí, en un universo que siempre imaginé pero nunca creí vivirlo & menos junto a tí. Estoy parada junto a ti esperando vivir lo mejor de nuestra historia para que pueda convertirse en un gran cuento de amor y simplemente guardarlo bajo llaves, pero mientras tanto... escribir nuestra historia día a día, vivir todos nuestros momentos llenos de gloria, porque tú lo sabes & sabes que lo hemos logrado... ¡Logramos y pudimos vivir este presente! Olvídate de tu pasado, porque el pasado en algún momento fue presente, pero el presente es ahora, es estar escribiendo y leyendo esto al mismo tiempo, tu presente es conmigo y mi maldito presente es tratar de vivir cada momento juntos. ¿El futuro? No sé que es de él, no sé ni como poder predecirlo, pero mientras tú te arriesgues a seguir siendo mi presente, el futuro ya está escrito. Soy un poco alucinadora, alucino con el mañana perfecto, con el futuro encantador cuando realmente debemos cuidar el presente porque viviremos en él todos y el resto de nuestros días en esta vida. Pero ¿Por qué no hacerse esa pequeña historia de amor en la cabeza para poder escapar de la maldita realidad y vivir una jodida fantasía? Lo sé, es medio delirante, pero más allá de eso... lo logramos! Logramos poder estas acá y estar orgullosos de decir que estamos viviendo el hoy nosotros juntos, enfrentando a todos nuestros problemas, porque jamás te dejaría caer. En tan poco tiempo te has convertido en una de las personas más importantes de mi pequeña historia de vida. A pesar de ahora ser mi compañero, quien me da cariños y todo lo que nos gusta, me aconsejas siempre y eres como mi media fruta adolescente. Luego de pelear por tí, luego de saber que lo nuestro podría y puede traer varias consecuencias... ¡A MI ME IMPORTA TODO UN BLEDO! Yo te quiero a tí, eres significativamente perfecto en todo sentido y no quier dejarte ir y menos ahora que nuestra pequeñísima historia de amor comienza, quiero recordarte como una buena historia con algo de problemas, no como un error.

Jueves 21.

 No sé porque he dejado de escribir, debe ser porque siempre lo hago cuando estoy un poco depresiva y con todo esto, que me ha sucedido tan de repente me siento bien, completa. Digo tan de repente porque en realidad, al dejar de escribir... es como que todo esta demasiado atrasado. En realidad, soy feliz hace aproximadamente 2 semanas. Soy feliz desde aquel día en que él ha dicho que queria estar conmigo y desde ahí, puedo decir que me ha hecho la niña más feliz.

HOY, Miércoles 27:

He dejado este blog por mucho tiempo se puede decir y ya no puedo más. Estoy aquí sola en mi casa y quiero abocarme en mis sentimientos y empezar a contar este maldito martirio que me consume poco a poco,  todos los malditos segundos en mi cabeza, ya no puedo más, necesito sacarlo de aquí pero mis dedos no pueden ir mas rápido de lo que van y aunque estuviese hablando, no encontraría las palabras justas para describir todo este fuego que tengo adentro, dejarlo salir y de una vez por todas, volver a empezar.

La última vez que entré al blog fue para contarles que sí, mi "sueño" se había cumplido, que todos mis esfuerzos habían dado frutos y que de una vez por todas, nos pertenecíamos. Él me amaba, yo logré que su amor fuese supuestamente solo "mio"... pero cuando alguien está ciega y ve todos los colores, por más que el corazón no mire lo correcto, siempre seguiremos siendo los tontos que no ven. Algo nos sucedió, por más que hayan pasado dos semanas, no eramos los mismos. Todos sabemos y estamos conscientes que en todo tipo de relaciones, hay problemas, caos; pero lo que creo que se valora es como se superan esos disgustos y obviamente si las dos personas que conforman una relación, se aman, deben saber superar cada problema, con cada causa y circunstancia. Pero es verdad, vivíamos peleando y debí haberte hecho caso cuando me dijiste que corríamos grandes riesgos al estar juntos, corríamos verdaderos peligros, como el de extrañarnos y toda la bola. Pero sin embargo, supuestamente nos amábamos. Pero vayamos al tema principal el cual es... LA DISTANCIA. Todos sabemos que este factor no es muy favorecedor en las parejas, algunos dicen que cuanta más es la distancia, más débil se hace el amor, pero yo no creo que sea así en todos los casos. A mi lastimosamente me tocó, pero en otros amores creo que simplemente se pueden ver muy poco pero cada segundo que está juntos se olvidan de todo, se olvidan el mundo, de las peleas, de las miradas, de las críticas y aprovechan todo su tiempo. Traté de decírselo, pero no funcionó. Sabíamos que lo nuestro tenía demasiados problemas y que más allá de que uno ame con locura, no todo se puede. Al menos en todas esas novelas románticas que nos demuestran algo que solo suceden en cuentos y yo la verdad, no pretendo que toda mi maldita vida sea un cuento porque se deben vivir el día a día. Volviendo a su tema, debo decirles que lo intentamos, lo intentamos... pero no creo que con todas nuestras fuerzas. ¿Por qué lo digo? Porque si nos hubiéramos tenido todo el amor que hubiese correspondido, estaríamos bien. Lo sé, fueron dos malditas semanas, pero creo que fueron simplemente, en ese momento... felices. Hay tantas cosas de las cuales hablar que simplemente no se por donde seguir- Habíamos quedado en que la distancia era algo que no nos favorecía en nada en lo absoluto. A tí te molestaba demasiado, hasta el punto en el cual empecé a creerme que a mi también me molestaba, aunque en lo más profundo de mi, sabia que así... no era. Pero bueno, simplemente en ese momento tú me podías y en aquel momento, podía hacer todo lo que tu me dijeras, me tenias loca y simplemente manejabas todo de mi... mis estados de ánimo, mis acciones, mis sentimientos, mis pensamientos e ideas. Llegamos hasta cierto punto en que estaba las 24h pensando en tí, eras todo, pero lamentablemente con tus acciones y desigualdad... el amor que te tenía hace aproximadamente 2 meses, no era amor. Podía decir 'Te amo muchísimo' pero mi corazón decía: 'Te quiero, has que te ame", soy complicada lo sé... pero tú con tus malditas acciones, con tus cosas que hacen que quiera tirar todo, aunque por lo menos tengo el consuelo de que lo hemos intentado.

Había derramado ya muchas lagrimas por ti y simplemente tenía esa sensación de que no eras lo demasiado importante para tenerte como prioridad si tu me tenias como opción. Tenía esa sensación de que mis ojos ya no eran hogar de mis lágrimas, ya que ellas no existían más, directamente... estaba neutra por todo. El miércoles 20 habíamos hablado seriamente de todo, de que ya no daba para más... pero habíamos quedado en que lo íbamos a seguir intentando, que en lo absoluto íbamos a dejar que todo el esfuerzo que habíamos hecho, se lo lleve la corriente. Finalmente el viernes 22 lo dejamos ir, sabíamos que lo nuestro si no funcionó... no debía porqué seguir funcionando. Simplemente recordamos todo, que antes de todo nuestro embrollo amoroso, eramos grandes... ¡grandes amigos! y que para nada yo... quería dejar ir todo. Quería seguir en comunicación contigo, porque eras demasiado. Intenté quedar bien contigo, intenté que los dos nos diéramos un tiempo, pero es imposible. Dijiste que lo nuestro era como 'Soda stereo' en el 1997, que ellos dejaron de tocar, pero si les daban ganas... volvían & así fue, en el 2007 volvieron. Creí eso, preferí quedar como amigos antes de terminar todo. Pero tú no puedes, simplemente no puedes hacer nada bien! Si me lo hubieses dicho antes, si hubieses dejado arreglar bien las cosas entre nosotros, si me hubieses contado la verdad antes, tú... la verdad. ¿Que verdad? La verdad de que hoy, no una semana después de que hayamos terminado, ya tengas otra víctima, por no decir muchacha... porque siendo sinceros es simplemente una niñata que no sabe lo que quiere y tú la ilusionas con todo eso del primer amor. Espero que tu 'Te amo' hacia ella sea cierto y no la lastimes. Por más bronca que pueda llegar a tenerle a los dos ahora, porque son parte de mis tristeza, les deseo... no, le deseo a ella todo lo mejor, pero LEJOS de tí. Espero que no la ilusiones ni le des falsas esperanzas como lo hiciste conmigo. Sé que esto jamás lo leerás y tampoco pienso perder mi tiempo explicándote todo lo que pienso y siento, pero solamente espero que no la dejes por otros labios y traser* que pase por enfrente tuyo. Espero que esa niña escuche a sus amigas o haga algo que le hagan abrir los ojos. Yo me puse en terca, no quería escuchar nada de lo que sucedía a mi alrededor, pero me equivoqué como la mejor, me equivoqué al no querer escuchar a todas mis amigas, por que al final, terminaron teniendo toda la razón. No me iré de las palabras en este blog, pero lo que diré es que simplemente estás... ardiendo, que no piensas con la cabeza, que piensas simplemente con lo que tienes ahí debajo entre las piernas. Eso es verdaderamente decepcionante, pero bueno... yo quería solo dejar ir nuestra relación amorosa, pero dejaste ir eso, una buena amistad y mucho más . No pienso volver a mencionarte jamás, tampoco pretendo decir que hayas sido un error, simplemente fuiste un capitulo más en mi vida de los que no quiero volver a hablar, eres un capitulo obscuro con un poco de luz, fuerte luz que me hace creer que algo mejor sucederá, pero ahora... a disfrutar de la vida ! 

Don't forget me.

                                                                                           NO MORE!

Wow! Hace demasiado tiempo que no hablo de mis sentimientos... dejé pasar tantas cosas que ahora la verdad, no sé por donde empezar. Simplemente no te entiendo... sé que estoy atrás tuyo como un niño que busca desesperadamente que le devuelvan la paleta que nunca le dieron, porque me atrevo a decir que lamentablemente nunca fuiste mío, aunque ignorantemente así te consideré. Siento que siempre estuve y estoy dependiendo de tí... para ver que puedo hacer con mi vida, para ver si puedo ser feliz... porque solo tú me haces feliz. Las mañanas se convierten en noches y las noches un maldito infierno. Tampoco recuerdo desde donde he contado que te has ido, desde que momento he dejado de escribir sobre mi vida y mis ganas de vivir. Siento que me falta algo y no creo que sea tu amor, porque simplemente en parte jamás lo tuve y jamás me perteneció, pero me falta el amor que creí alguna vez me habías dedicado solo a mí. Pero lastimosamente debo dejar de vivir en una burbuja, porque a la única que hago daño acá es a mi misma y eso esta mal, esta mal que viva dependiendo de ti para poder ser feliz, porque simplemente esta mal que a mi temprana edad me moleste tanto tus decisiones. Está tan mal esto que llege a un punto en el cual mi estado de ánimo solo depende de tí, todo depende de que si me hablas y me haces sentir la niña mas preciada del universo, y con esa desigualdad que a tí te caracteriza, me haces sentir despreciable. Sigo sin caer ni creer que te fuiste, aunque nunca estuviste del todo dispuesto para mi amor y simplemente no puedo amar a alguien que no deja ser amado... aunque más prohibido eres, más tentador te haces y me vuelvo loca solo de hablar de ti, todo mi cuerpo se acelera y quiero tenerte conmigo, ahora. Pero creo que es el momento en el que debo decir que ya no puedo seguir sufriendo más, no debo ni tampoco quiero... no quiero dormirme todas las noches pensando en el que será mañana, no quiero dormirme pensando en que si el día de mañana cambiarás de opinión y me dirás que me amas, que siempre los has hecho y quieres remediar todos tus problemas, aunque sé que así jamás sucederá... espero con ansias esa situación. Espero el día de mañana poder decir no, talvez pueda, tal vez no... pero esas ganas de querer dejarte ir, siempre están. Ayer lo pensé... hoy lo dije y mañana quizá me arrepienta de todo esto, pero creo que es lo mejor que debo hacer... dejarte ir. Tú amor nunca fue correspondido, porque mientras decías que me amabas se lo demostrabas a otra y eso la verdad, no es amor. ¿Que puedo saber yo de amor? Mucho no sé... pero lo que sentía por tí se acercaba muchísimo, pero lamentablemente este sentimiento se está apagando como una fogata en la lluvia. Lo dejaste ir con tu desigualdad, con tu indiferencia, con tus actos fallidos, con tu bi-polaridad. Juré esperarte y ayudarte en todas,  prometería seguir haciéndolo, pero tampoco puedo ayudar a alguien que no deja ser ayudado, y menos si hablamos de amar. No quiero que me ames por lo que ves o por lo que pretendes que puedo llegar a ser, quiero que me ames por lo que soy y como soy... porque nadie sabe que nos pasará el día de mañana y quisiera con todas mis ansias vivir el HOY contigo, con mi unica meta; pero lamentablemente no puedo obligarte a estar conmigo, como tampoco puedo obligarte a ser algo que no quieres o no te gusta. Pero tú me gustas así de loco, inestable y caprichoso. No hace falta cambiarte nada porque te esperaría lo que dure la eternidad, lo haría... por tí seguiría insistiendo día y noche, movería cielo y tierra, ¿Pero para que hacerlo si sé que simplemente no valoras lo que hago? ¿Para que seguir remando, si ya ni queda agua en este lago? ¿Para qué seguir insistiendo en algo que nunca y jamas funcionará? Eso me pregunto todas las noches y lamentablemente sigo sin respuesta, sigo sin saber porque estoy detrás tuyo, sin respuesta alguna proveniente de tí. Quiero poder olvidarte y terminar de una vez por todas este martirio, me prometiste una historia linda, no una sin fin... pero lo único que obtuve fue un infierno más en mi vida. Ojalá todo hubiese sido más fácil, pero debo dejarte ir con un 'Te amo' de recuerdo.

                                        

Solo yo puedo entender este sentimiento tan compulsivo. Tú no sabes lo que significa que me hablés... tantas sensaciones recorren todo mi cuerpo & esqueleto. Mis ojos se resecan, mis labios ya ni se abren ni para prodcucir una minima palabra ni sonrisa. Mi mente se pone en blanco, parecería que quedo en shok. Todo un frio espelusnante recorre todo mi cuerpo y me siento repeleta de glaciares. Ese nudo en la garganta parece no desaaparecer, mientras que esa tension en mis dedos me imposibilita seguir escribiendo para contestarle & los bellos de mi cuerpo parecen erizarse por completo.
Esa forma tan peculiar que tienes, me cautivas sin ni siquiera conocerte verdaderamente. Deseo con todos mis anelos no volverme a ilucionare y caer en todas tus mentiras, porque aunque digas palabras sin sentido, me cautivan como el aroma de una rosa blanca.
Ya no tengo fuerzas sinceramente para devolverte tus palabras, porque razono que cada vez que te hablo, en
mi mente & corazón permanece la idea de un 'Te amo y necesito más que nunca, vuelve'.
Detrás de un 'Estoy bien, mi vida esta bien', se esconden tantas palabras y tantos sentimientos, porque tú lo sabes y lo notas... que me haces gran falta amor y me cuesta vivir a sin ti. Ya comienza a ser una verdadera tortura rutinaria deber despertar y recordarte, despertar pensando como podría haber sido todo si de verdad nos dábamos la chance de salir adelante, y amarnos.
Cuando creo que eres mi único problema y que no debo tener ojos, oídos ni cabeza para algo más... Vuelven a aparecer esos malditos problemas familiares y cada día es mas difícil vivir con ellos. Entre tú y mi entorno privado, la vida resulta una verdadera verga...
Cuesta que de mi rostro no caiga alguna lagrima, al ver que dices que me extrañas. TENGO GANAS LOCAS DE VOLVER, COMO FLORES QUE VOLVIERON A NACER.

MI VIDA ES UN MALDITO 

INFIERNO.

Herzeleid.

Es... no, no es la palabra que tengo en mente, no es lindo olvidarte, porque aunque quiera hacerlo me cuesta aceptar que te has ido, pero tengo que y debo aceptarlo. La verdad que no es lindo tener que olvidarte, pero lo estoy o estaba aceptando, estaba aceptado que te habías ido, ¡que la tenías a ella & ya!.

Había dejado de llamarte dueño de mis sueños, para empezar a calcarte con el nombre de dueño de mis pesadillas... aunque aquellos sueños horrendos cada vez eran menos y mi vida estaba concentrada en cada día olvidarte más y más. Sí es verdad... me había resignado a que volverías, me había olvidado de todo lo bueno para empezar a recordarte como un capitulo malvado de mi gran historia llamada vida.

Quise olvidar, sabía que era lo mejor para los dos y principalmente para mí, porque si tú ya habías olvidado era mi momento de comenzar a hacerlo & en el justo instante cuando dejé de creerte más importante que mi vida, para no seguir destrozándome... APARECISTE .

Apareciste para confundirme, para que me de cuenta de que no te has ido de mi mente y mucho menos... del corazón. Quiero que todo vuelva a ser como antes, pero tu lo has dicho, que nada volverá a ser como antes, que quieres que sea tu amiga.

Yo también lo deseo, pero no puedo dejar de escuchar esas voces que dicen que de una vez por todas debo olvidarme de tí, arrancarte de mi ser para volver a ser yo misma. Que no debo volver a aceptarte en mi vida, que debo y necesito ser la chica feliz que siempre fui. Porque creo que es difícil ver a alguien que es realmente alegre, convertirse en alguien realmente melancólico, y que por las noches no hace nada mas que llorar por las noches.

Quiero aunque sea saber que en mis momentos difíciles puedo contar contigo, saber que puedo tenerte en todo momento... pero las cosas son difíciles, nadie dijo que la vida es fácil & menos la de un adolescente cuando ocurren tantos MALDITOS CAMBIOS -

Hay algo perdido en mí .

He entendido todo, he entendido ya que nunca puede terminarse algo que nunca se empezó... pero supongo que algo eramos y entonces es en ese preciso momento donde entran todas mis dudas. ¿Que debo hacer? Olvidarte ya es algo rutinario, tratar de despertarme y no pensar en tí es verdaderamente difícil. ¿Que debo hacer? Santo cielo es algo que me pregunto todos los días y lamentablemente sigo sin encontrar respuesta...
Extraño tus 'Te amo'... extraño tu forma de tratarme. Hay tanto que decir, tantos sentimientos que quiero sacar de adentro mio pero que no quieren salir. Siento esa presión en todo mi cuerpo... estoy cansada de extrañarte. Deseo verte y decirte todo lo que me haces sentir aunque me tiemble el cuerpo y mi voz se agote, necesito hacerlo. Necesito de una vez por todas ver tu rostro y decirte todo lo que siento, todo lo que me hacen sentir y que mis sentimientos son solo para & por ti... que cada mañana son menos... pero cada tarde son más fuertes.
No sé si se nota o no, pero ya no tengo ni inspiración para escribir... es como que algo me falta, ese algo que se ha llevado él y que falta que me lo devuelva. El tiempo todo lo cura y devuelve, yo creo que es verdad cuando dicen que todo vuelve... ¿Pero que habré hecho yo para que me pasen tantas cosas malas? No tengo suerte ni ganas de seguir adelante para saber que me deparará mi futuro.
Tengo un manojo de sentimientos, cada día estoy peor, nada parece solucionarse... y luego de un tiempo cuando conozco alguien que me saca una mínima sonrisa a mi rostro, parece esfumarse, parece explotar todo... para que después no queden más que pisadas en mi roto corazón.
No encuentro solución en nada ni en nadie, porque aunque quiera ocultar todo con alguna que otra sonrisa sincera, por dentro estoy destrozada y eso es horripilante.
Entiendo que siempre hay gente que se encuentra en peor situación que yo, eso me anima... me hace pensar que siempre debemos ver la parte buena de toda la situación, yo creo que la parte buena es que dejando ir a la persona incorrecta, le damos la bienvenida a la correcta. Pero todo a su tiempo, tal vez no mañana... ni en una semana, porque lo bueno se hace esperar.
Eso tampoco significa que te haya olvidado ni nada por es estilo... te extraño. Extraño nuestras charlas por teléfono. Extraño esas veces que hablábamos por teléfono antes de ir a dormir... debo admitir que hacías que me duerma con una GRAN sonrisa en el rostro.
Te amo, pero eso no lo sabes ver & prefieres regenerar tu vida con alguien más -